Анекдоты про евреев
rega
Попали Сидоров и Рабинович к Святому Петру. Пётр спрашивает у Сидорова:
- У тебя тёща была?
- Была.
- Значит, пойдёшь в рай.
А Рабинович, подумав, решил схитрить:
- А у меня было аж две тёщи!
- Ну, в таком случае ты отправишься в ад, - говорит ему Пётр. - Тебе после такой жизни и ад раем покажется.
Киевлянин
Разговор на Дерибасовской:
- Вы знаете, Сара Моисеевна, моему Яше вырезали гланды.
- Бедный Яша! Он так хотел иметь детей!
aksash
Старые Рабиновичи ругаются между собой:
- Яша, ты перестал меня любить! Яша, ты меня совсем не любишь! Яша, ты даже не смотришь на меня! Яша, не дай Бог шо... ты даже меня опознать не сможешь!
Дельфин
- И кто таки поставил свой красный "Lamborghini" на входе? Это форменное безобразие - ни таки зайти, ни таки не выйти! Ещё раз спрашиваю, чей он?
- И шо ты так орешь, Моня? Это же твоя машина!
- Знаю, просто может кто не в курсе!
Sladik
- Моня, мине таки кажется, шо мы друг другу не подходим...
- Сара, рыба моя, успокойся, другим мы не подходим ещё больше!!
Киевлянин
Познакомились однажды два еврея. Один пригласил другого к себе в гости в Одессу. Друг спрашивает:
- А как я найду твою квартиру в доме?
- Очень просто. Ты заходи в мой двор и изо всех сил кричи: "Ра-би-но-вич! Ра-би-но-вич!". Все окна откроются, а одно - нет. Вот там и живёт твой Фридман!
Киевлянин
Разговор в Бердичеве:
- Абрам Давыдович, почему вы каждый год отдыхаете в Одессе?
- Да там же у меня много друзей: Соня Коган, Ида Гринберг, Рива Шнейдер!
- Хорошо вам!
- Да как сказать... И врагов много: Яша Коган, Иосиф Гринберг, Арон Шнейдер...
Киевлянин
- Мойша, ты бы мне хоть цветов купил...
- Зачем, Соня? Ты же, вроде, ещё таки живая?