Анекдоты про евреев
Киевлянин
Учительница в школе:
- Смирнов, кто взял Бастилию?
- Я не брал, Мариванна...
- Садись, два! Петренко, кто взял Бастилию?
- Не знаю, Мариванна, я тоже не брал...
- Садись, два! Мордухович, кто взял Бастилию?
- И я таки не брал...
Мария Ивановна кинулась к директору, тот прибегает в класс. Мария Ивановна:
- Вот полюбуйтесь, Иван Степанович: никто не знает, кто взял Бастилию!
Иван Степанович, указывая на Мордуховича:
- Не верьте вы этим евреям! Он брал! Он!
nataliya284
- Цилечка, солнце моё ясное, мы таки женаты с тобой один день, а ты уже питаешься вынести мои мозги!
- Шо ты говоришь, Моня? А ведь я таки ждала этого дня... целых 5 ЛЕТ!!!
Галина
Подходит жених к ребе:
- И сколько я вам должен за церемонию?
Ребе:
- Лично мне ничего... Но, если так хотите, пожертвуйте столько денег, во сколько вы оцениваете красоту вашей жены.
Жених подумал и достал из кармана один шекель. Ребе осторожно заглянул под фату, вздохнул и достал сдачу.
Стас
Якова Израилевича нашли мёртвым в квартире одесской красавицы Цили. На допросе в полиции, Циля рассказывает подробно и точно, как всё было:
- Четыре дня назад он таки приходит ко мне и просил, шоб я разрешила погладить себя по коленке. За это он даст мне 200 гривен. Я разрешила. На следующий день он опять является и просит дать ему на память один локон. За это он заплатит мне 300 гривен. Ну, я дала ему локон. Вчера он снова пришёл и попросил один-единственный поцелуй - за 500 гривен...
Читать дальше
nbf77
В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
- Сто евро, - говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
- Ну да, - говорит девица, - если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
- Я вас умоляю не городите чепуху, - краснея, говорит Абрам, - я же хочу ее только послушать!
REM
Одесская квартирка.
Роза:
- Абрамчик, почему ты больше не говоришь, шо любишь меня?
- Я уже говорил это однажды. Если шо-то изменится, я дам тебе знать.
Sladik
Два одессита обсуждают вечеринку, состоявшуюся накануне у соседа:
- Ходил вчера на день рождения к Кацманам... Было чуточку скромно, но мило.
- Да? И шо подавали на стол?
- Пепельницу...
Киевлянин
По Одессе идёт еврейка с двумя сыновьями. Навстречу соседка:
- Здрасьте, Сара Яковлевна. Хорошие у вас дети. И сколько им лет?
- Стоматологу - шесть, юристу - четыре.
Киевлянин
Мама-еврейка рассказывает сыну перед свадьбой:
- Яша, у твоей жены должно быть такое настроение, чтобы ей хотелось петь.
- Не понял! Каких таких Петь?
Киевлянин
Яша Мордухович первый раз побывал в цирке, пришел домой и с восхищением рассказыавет маме:
- Мама, так все так здорово было! И акробаты, и фокусник, и дрессировщик с тиграми, и клоуны смешные. А во втором отделении гонщик на мотоцикле по стенкам ехал! Я, когда вырасту, тоже научусь ехать на мотоцикле и буду показывать такой аттракцион!
Мудрая мама отвечает:
- Яшенька, еврей на мотоцикле - это уже аттракцион, зачем еще по стенкам ехать?