Самые смешные анекдоты
МАкс*
Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девушке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения".
Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна...
У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА...
Читать дальше
SakuraMi
Сара возвращается с базара:
- Hу, Хаим, мне такого наговорили, такого... Последними словами обзывали!
- Сколько раз я тебе говорил: не ходи туда, где тебя все знают!
creater
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- Вопросы есть?
- Есть!
- Спрашивайте!
- У Вас там стакан на трибуне освободился?
Мэри
Отец смотрит телевизор. К нему подходит сын-первоклассник.
- Папа, а почему этот фильм нельзя смотреть детям?
- Сиди тихо... сейчас сам увидишь!
tanya231
Встреча двух старых приятелей. Один восторженно отзывается об увиденном: «У тебя изумительная дача! А какая машина! Теперь тебе, наверное, больше ничего не нужно?!»
- Нужно!
- Что?
- Алиби или протекция в прокуратуре…
sergei
Священник наблюдает за человеком, играющим в гольф. Игрок замечает его, подходит и спрашивает:
- Святой отец, вы, наверное, считаете, что это грех - играть в гольф в воскресенье?
- Сын мой, играть так, как играешь ты - грех в любой день недели.
atjitgtn2011
Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно заметила, что она беременна.
гяур
- Я не буду работать в компании, в которой такая фигня творится...
- Что, уволишься?
- Нет! Работать не буду.
luda
Дама диетологу:
- А если я перестану есть вообще, то в конце концов я стану стройной?
- Нет, милочка, не успеете. Вашего жира на две жизни хватит.
