Самые смешные анекдоты

katerina

Парочка едет на спортивном автомобиле.
Она: - Дорогой, не надо ехать так быстро, я боюсь.
Он: - А ты закрой глаза, как я.

Sesil_laff

- Люся, мы не можем больше встречаться, у меня появилась постоянная женщина, и это серьёзно.
- Мама с дачи вернулась?

Инкогнито

Бабка поняла, что компот забродил, когда дед подошёл к ней с фразой:
- Привет, красавица, ты замужем?"

Миронова

Ребенок спросил у мамы:
- "Мам, как я родился?" - и она ему рассказала.
Отец все подслушал за дверью и бросил их.

eugenija

Пассажир - таксисту:
- Вам не кажется, что пора стекло протереть?
Таксист:
- Зачем, я же очки дома забыл.

Forget-me-not

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

thebogdan

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

Хулиганка

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

Лекс

Французского комедиографа Ашара спросили:
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.

Пономарёв

- Как в 50 выглядеть на 35?
- Это легко: надо не курить, не пить, много не есть, по ночам не болтаться, в общем тратить меньше денег!
- А вот вы попробуйте в 35 выглядеть на 50! - это сколько же надо сил, денег, времени - чтобы пить, курить, объедаться, по ночным клубам шляться!