Самые смешные анекдоты

Forget-me-not
Forget-me-not

На свадьбе волейболистки подружки невесты два часа не давали букету упасть.

55/52
-2
-1
0
+1
+2
thebogdan
thebogdan

Ж – это жизнь,
ЖЖ – живой журнал,
ЖЖЖ – пчела,
а ЖЖЖЖЖЖЖ - это мне снова жена что-то говорит.

28/45
-2
-1
0
+1
+2
Хулиганка
Хулиганка

Экологическая ситуация в Москве действительно улучшилась: сегодня в квартиру вернулась муха.

30/46
-2
-1
0
+1
+2
Лекс
Лекс

Французского комедиографа Ашара спросили:
- Что отличает любовь от супружества??
- Любовь - это свет в жизни, - ответил Ашар и добавил, - а супружество это счет за свет.

33/41
-2
-1
0
+1
+2
Пономарёв
Пономарёв

- Как в 50 выглядеть на 35?
- Это легко: надо не курить, не пить, много не есть, по ночам не болтаться, в общем тратить меньше денег!
- А вот вы попробуйте в 35 выглядеть на 50! - это сколько же надо сил, денег, времени - чтобы пить, курить, объедаться, по ночным клубам шляться!

23/40
-2
-1
0
+1
+2
bundur
bundur

Шел мужик долгой дорогой. Устал, во рту пересохло. Видит, вдали стадо коров пастух водит. Ну, думает, подойду к корове, сосну молока из вымени, пастух возражать не будет.
И действительно, подходит к первому попавшемуся же животному и давай жажду утолять, а пастух не возражает. Но через минуту, пастух подходит к мужику и говорит:
- Может, у меня отхлебнешь, мой-то почище, чем у быка будет!

15/48
-2
-1
0
+1
+2
KrizoiD
KrizoiD

Лектор в колхозе произносит речь:
- В настоящее время некоторые пессимистически настроенные элементы катастрофически мистифицируют патологическую абстракцию. С точки зрения банальной концепции это явление возможно. А вы как считаете, товарищи колхозники?
Встает колхозник, навоз с валенка сопнул и отвечает:
- Так-то оно так, но потому как быть того не может, кабы чего-нибудь да не было. И не потому, что оно вообще, а когда оно что, вот тогда оно и пожалуйста.

52/58
-2
-1
0
+1
+2
Беата
Беата

Двое в постели. После двух часов безуспешных попыток:
- Дорогая, может кофе поставить?
- Поставить? Кофе?!?

19/45
-2
-1
0
+1
+2
Таечка
Таечка

- Мой директор хочет меня задушить, - сообщает секретарша своей подруге.
- Почему ты так решила?
- Стоит мне задержаться, как он у всех спрашивает: "А где наша Дездемона? "

16/44
-2
-1
0
+1
+2
Яночка
Яночка

Едет в трамвае пьяный.
Стоял, стоял, да и говорит: "Точно, сейчас до сорока восьми досчитаю и блевану."
"Ну, пока он досчитает, мы выйти успеем" - подумали пассажиры.
А алкаш и говорит: "Шестью восемь - сорок восемь"...

30/54
-2
-1
0
+1
+2