Анекдоты про Вовочку
Клодия
- Дети, какую вы знаете самую большую рыбу?
Вовочка:
- Самая большая рыба - это б****.
- Что за глупости!
- Никакие не глупости! Папа рассказывал дяде Васе, что он в Сочи её поймал, так целый месяц жарил.
ОлИк
Вовочка в школу опоздал. Учительница спрашивает:
- Вова почему опоздал?
Вова отвечает:
- У меня дедушка обжегся!
- Что, так серьезно!
- Да... В крематории не шутят!
НАТАЛЮШКА
Учительница:
– Вовочка, скажи честно, кто сделал за тебя домашнее задание?
– Не знаю, Мариванна, я уже спал.
Danechka
Ученики третьего класса писали диктант. В нём была фраза: «Максим лежал на поле и смотрел на небо».
Все написали слово «поле» с большой буквы…
Только умный Вовочка написал с маленькой.
Учительница говорит:
- Вовочка, объясни ты этим оболтусам - почему здесь нужна прописная буква.
Вовочка:
- Дык, если написать с заглавной буквы, то Максим не сможет смотреть в небо.
aksash
- Вовочка - самый непослушный ученик в классе, - жалуется учительница. - Самое досадное, что он никогда не прогуливает.
Вовочка получил новогодний подарок - женское кружевное белье, духи и косметику.
А нефиг было письмо для Деда Мороза списывать у старшей сестры!
(Д - дети, В - Вовочка, М. И. - Марья Ивановна)
Урок русского:
М.И.: - Здравствуйте, дети!
Д.: - Здравствуйте, Марья Ивановна!
М.И.: - Кого бы нам вызвать?
Д. (переглядываются).
М.И.: - Вовочка, иди к доске!
В.: - Ладно...
М.И.: - Пиши слова: "Упасть, падать, упавший, упал".
В.: - Написал.
М.И.: - Скажи пожалуйста, что общего в этих словах?
Д. (поднимают руки).
В.: - Рубль.
М.И.: - Что рубль?
В.: - Ну, он тоже падает.
М.И.: - Кто тебе это сказал, Вовочка?
В.: - Папа.
М.И...
Читать дальше
Ленчик
- Вовочка, а кого ты больше любишь - папу или маму?
- Не знаю, как у вас - извращенцев, а у нас в семье папа любит маму, а я не мешаю!
Вита
- Вова, почему у тебя двойка по географии?
- Да учительница спросила, какие я знаю материки.
- Ну и что?
- Я ей только пару сказал, а она меня из класса выгнала и двойку поставила.
