Анекдоты про животных
апрель
Мужик, приехавший на север, звонит приятелю:
- Привет, представляешь, мы с собой кота взяли, а тут нет ни одной кошки...
- Это его проблемы. Но хоть мышей ловит, жрёт?
- Ловит конечно, но не жрёт, убивает по другому.
- Как?
- Так я ж говорил, кошек здесь нет.
Киевлянин
У крокодилов вражда с макаками. Вот плывут по Нилу два крокодила и видят: лежит макака и загорает. Один другому говорит:
- Давай подплывём и спросим, замужем ли она. Если ответит, что да, то мы ей скажем: "И кто же такую макаку взял замуж?". А если ответит, что нет, то скажем: "Такая макака ещё и замуж хочет!"
Подплыли.
- Макака, ты замужем?
- Выйдешь тут замуж, когда кругом одни крокодилы!
гоблиненочек
Депутат советуется со специалистом по животным:
- Братан, расскажи мне шо-нибудь про верблюда.
Специалист:
- Верблюд - это уникальное животное, он может очень долго не пить, потому что выпитая жидкость из него выводится очень медленно в течение двух недель. А зачем вам это знать?
Депутат:
- Да вот купил себе в Кончу-заспу верблюда, да и по-пьяни решил пошутить над ним.....
Читать дальше
ENEMA
Две крысы поймали слона. Первая говорит:
- Давай его поделим и съедим!
- Нельзя же его так просто есть-без соли... Сбегай, принеси-ка.
Первая крыса возвращается с мешком соли, смотрит, вторая лежит довольная, когтем в зубах ковыряет.
- Где слон-то?
- А он... это... убежал.
Виолка
Приходит парень в гости к другу. Видит огромного кота крайне злобного вида. Спрашивает:
- А котика можно погладить?
Друг, очень светски:
- О, конечно, сейчас я принесу бинты и йод...
antenarivu
Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу:
- Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать?
- Помню.
- Вот смотри - на берегу.
- Да там мужик какой-то стоит.
- А огромную сумку у него на плече видишь?
Sesil_laff
Сидят беззаботно на развилке дерева две обезьяны, едят созревшие плоды, и тут на них нападает леопард. Одна, мгновенно, хватает палку и бьёт хищника по голове и убивает наповал. А другая и говорит:
- Ой, дура! Что же ты наделала? Теперь надо будет слезать на землю, добывать огонь. Изобретать лопату и колесо. Создавать письменность! Ну, и дура же ты!
