Анекдоты про Вовочку

Деметриос

- Вовочка, приведи-ка нам парочку примеров того, как алкоголь разрушительно действует на человеческий организм.
- Блин, мне че, снова родителей в школу вести?!

- Вовочка, когда Колумб открыл Америку?
- Не знаю, Мариванна, я в это время болел.

Мария_RUS

- Вовочка, нарисуй помидор!
- Не хочу!
- Почему?
- Испугаешься!

К Вовочке приехала бабушка. Вовочка:
- Бабуля, а где черти?
- Какие черти, внучек?
- А мама глянула в окно и говорит: "Опять эту свекруху черти несут!"

Вовочка пришёл домой из школы. Папа:
- Ну, сколько сегодня получил?
- Пять.
- О, молодец! А по какому предмету?
- Чтение - "два", пение - "три".

МариСофи

Вовочка стучится в дверь к соседке с огромной коробкой игрушек. Та открывает и спрашивает:
- Ты что, Вовочка?
- Да вот, хочу отдать вам игрушки на хранение, а то из роддома братика принесли… кто знает, что он за человек…

Милиционер спрашивает у Вовочки:
- Признавайся: твой папа варит самогон?
- Нет, он его сырым пьёт.

alkar

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

creater

- Вовочка, сколько в вашем классе отличников?
- Не считая меня, четыре.
- А ты разве отличник?
- Нет. Я же так и сказал - не считая меня!

Машунчик

Вовочка, опоздавший на урок, входит в класс. Не здоровается и садится за парту.
Училка:
- Вовочка, выйди и войди как надо.
Вовочка:
- Ну прям виндовс какой-то.