Утром чуть было не проспал работу. Собирался в...
Утром чуть было не проспал работу. Собирался в попыхах, на ходу чистил зубы, насыпал корм кошке, пытаясь впрыгнуть в штаны. С горем пополам добрался я на рабочее место почти во время и весьма довольный собой засел за комп. Постепенно я начал чувствовать дискомфорт, ну понятное дело, в утренней спешке я забыл отложить личинку. В общем, сижу весь напряженный, в животе все бурлит, урчит, пучит неимоверно, короче, все симптомы скорого каловыделения. И вот настал тот момент, когда я уже был не в силах сопротивляться физиологическим потребностям организма и диким кабанчиком сорвался с места и нервной походкой направился вдоль коридора к заветной двери. Чем ближе я к двери, тем больше увеличивается давление на клапан, сжав булки так, что наверно и лом мог бы погнуть, я в полуобморочном состоянии врываюсь в клозет и совершаю посадку на белый камень. Устремив серьезный взгляд в стену напротив, я начинаю обильно посыпать белого друга удобрением, и тут, в момент наивысшего блаженства, я слышу, как открывается дверь и в туалет входит мой коллега (во всей этой спешке я забыл замкнуть за собой). Быстро смекнув, что я нахожусь в стратегически верном месте, и видеть он меня не может, решаю беспалевно переждать в кабинке. В общем, сижу я пованиваю и слушаю следующий разговор:
- Зай, это мы уже пробовали.
- Нам надо что-то новое.
- Да.
- Да, я уверен.
- Может, давай я попробую тебя связать...
Я понимаю, невольным свидетелем чего я становлюсь и как порядочная сволочь, не желающая слушать об интимных подробностях жизни своего коллеги решаю дать о себе знать. Ничего умнее в тот момент я не смог придумать, кроме как напрячь усилием воли сфинктер и выдать сочный басистый ПУ-У-У! Следующее что я услышал, был звук бьющейся о раковину чашки и растерянный голос - Бл*, я перезвоню, тут кто-то есть! В итоге, я в позе орла, сотрясаюсь в демоническом хохоте, а мой коллега, бурча себе под нос - Дурак, бл*ть…ну дурак... выбирает осколки из раковины.