Дело было в уже далеком 1999 году. С травой тогда...
Дело было в уже далеком 1999 году. С травой тогда больших проблем не было и менты на это еще смотрели сквозь пальцы, у них других забот хватало. Но с тех пор измелось только три вещи. Барыги стали продавать полное г0вно (сушеная петрушка из магазина больше торкала), цены на траву выросли во много крат, а наркоманы слезли с ханки и перешли поголовно на горькую ибо дешевле так же во много крат. За что ментам 5 баллов!!! 3 в жопу 2 в журнал.
Тогда был я студентом-первокурсником, и как везде возникла своя тусовка в группе. Так вот в нашей тусе был мальчик Сережа. Если все шли на мероприятие, то отмечали его как положено, кроме Сереги. Как профессиональный гребец, не помню или байдарки или каноэ, но факт тому что кроме табака он ничего не употреблял, алкоголь раз в пятилетку и то пол-поллитра пива.
Но в один прекрасный день он пошел с нами на перекур, но не табачный, долго его ломали на это дело, аргументировали тем что пара с Бобиком...
Тут я сделаю отступление. Зав. кафедрой истории Молдавии и преподаватель Бабилунга Николай вроде Васильевич в народе Бобик был весьма известной и колоритной личностью, и знаменит он был тремя поступками. Первое - это всегда под мухой. Второе - читая лекцию под мухой он как по книжке взял с начала главы и пошел чесать, но в один момент его переклинило и он с середины погнал обратно к началу, и третий это следствие всего рассказа который вы читаете.
Значит аргументы с Бобиком были убедительными и Сергей впервые в жизни вдохнул чудодейственного фимиама. Все довольны что никто не будет отмороживаться на паре и пошли в аудиторию. По времени уже должен подйти наш вышеописаный препод, но... где-то по дороге в аудиторию потерялся Серый!!! Куда он делся? Этот вопрос мы задавали себе и друг другу все кто принимал участие, но его в аудитории нет!!!
Тут появляется как всегда залитый Бобик плюхается на стул на кафедре, и начинает гундосить свою лекцию. Через какое-то время открывается дверь и в аудиторию заглядывает... правильно Серега, но он заглянул и обратно, а мы не можем понять чего это он. Опять он заглянул и обратно.
Тут наша компания понимает что Серый не может отстрелить дупля та ли аудитория или нет, но с третьей попытки у него это все же удалось, он аккуратно вплывает в дверь, так же аккуратно ее прикрывает и стоит в дверном проеме. В руках у него картонка на которой была всякая снедь и он еще что-то дожевывал. Вся аудитория обратила на него внимание, а он если можно так назвать театральным шепотом который громче простой речи прикладывает палец к губам и делает "Ш-шш-ш-ш-ш-ш"-Мол тихо.
У некоторых начинается движение пацтол, а Серега начинает движение к своему месту, но... тут отстреливает дупля Бобик, прекращает гундосить и подымает лицо от стола и думает что уже допился!!! Мимо него в джинсах и ядовито-зеленого цвета рубашке на картонке несла бабушке пирожки "белочка" и шла на ЦЫПОЧКАХ!!! Бобик стал как рубашка!!!
Тем временем Сергей дошел до своего стола и стал сгреб@ть все в пакет. На вопрос "Ты где был?" последовал ответ "Не знаю", а на вопрос "Куда собрался?" - "Домой", "А почему на цыпочках?" и тут разверся потолок, а он ответил "Чтобы не спалиться". Бросает последнее в пакет и разворачивается на выход, а ему в догонку "Серега, отпросись" на что тот кивает головой.
Подходит он до Бобика, делает резкий разворот к нему, а Бобика аж перелякало и почти орет "Можно домой?" тот видя такое развитие событий только смог что бзднуть на всю аудиторию от стpaXа и сказать "Всегда пожалуйста" "С-па-си-бо"- копирует волка из мультика Серый, поворачивается к двери и также на цыпочках за нее выплывает.
За ним от смеха и вони бежали уже все!!! А третий подвиг Бобика как вы поняли был в том что он бросил пить.