Вчера по телевизору старенький фильм показывали....
Вчера по телевизору старенький фильм показывали. «Укрощение строптивой» называется. И вот ведь сколько лет тому назад Шекспир эту пьесу сочинял, а как будто идею сюжета у моего соседа подсмотрел. Сосед мой мужик интересный. Одно ФИО у него чего стоит – Экзистинор Иванович Хлеб@лкин. Это его папаша учудил. Хочу, говорил, чтобы мой наследник единственное в мире имя имел. Сами понимаете, натерпелся Эзик пока окружающие привыкли к его исключительности.
Еще в школе, помню его кондиционером прозвали. Тоже ведь не сразу выговоришь, а метко. Рос он парнишкой тихим, задумчивым и профессию подходящую выбрал. Бухгалтером в правлении трудится. Ну так вот женился он на даме характера вздорного и совершенно противоположного Экзистинориному. Зато уж фамилию свою новую она на все сто процентов оправдывала. Ежели в какую перепалку вступала, никто уже рядом слова вставить в ее монолог не мог.
Поначалу то у них все, конечно, распрекрасно было: «Сю-сю-сю Эзик, сю-сю-сю козлик», а лет через пятнадцать супружества уже не козлик, а козел и очнь это Эзика раздражать стало.
Долго он обиду свою копил, а потом решился-таки переделать характер супружницы. Человек Эзя интеллигентный и рукоприкладством грешить не стал, а придумал шокотерапевтический способ.
Воскресным днем, отобедав, заявляет он однажды супруге: мол, самочувствие у него подпортилось. «Прилягу я, говорит, минут на двадцать-тридцать». И идет в спальню.
А перед этим он с фельдшером и ветеринаром по совместительству нашим об услуге договорился. Фельдшеровы окна как раз напротив Эзькиных, через дорогу и как только он из спальни сигнал подал, фельдшер приволок к его окну своего козла. Вкатил ему из шприца анестезирующе-обездвиживающий составчик, отключив на часок от действительности и подал того козла Эзику в окошко. Тот козла втащил, в кровать поместил, одеяльце накинул, чтобы видно было, что там кто то есть, а сам в то же окошко сиганул, с фельдшером уже у его окошка устроился, да под самогоночку стал ждать эффекта.
Не успели они и до половины бутыля добраться, как Хлеб@лкина такой вопль испустила, что по всей улице собаки лаем захлебнулись. Так вот, после того случая, Эзикова супруга исключительно осторожно стала к слову относится. Как бабка отшептала.
И только все у них устаканилось, как повадился к нам на село коммивояжер с товарами. Для начала он просто раздал рекламные каталоги от «Мэри Кей» да «Орифлейма», а т.к. цены там были проставлены в У.Ё., то все наши женщины, прибавив к ним рублевые нули посмеялись и думать про то забыли. А вот бизнесмен тот дал временную выдержку и уже приехал с конкретным предложением по натуральному обмену на продукты питания домашнего производства. Восьмимартошные и новогодние праздники пока никто не отменял, а потому конвеер заработал. Женщины наши стали фирменную косметику употреб..ть, городские клиенты получили к столу мед, птицу да сальце копченое высшего качества, а коммивояжер, соответственно, чистую рублевую выручку.
Все бы ничего, да Хлеб@лкина всю нерастраченную энергию на свою внешность пустила. Через некоторое время тюбиков да пузыречков у нее было, как у дурака фантиков, а тут Эзик узнает, что за очередной заказанный комплект кремов она поросенка отдала. Ну и терпение у него в очередной раз кончилось.
Почитав каталоги, съездил он в райцентр и приобрел фирменный же тональный крем. А крем тот, впитываясь в кожу, должен создавать имитацию летнего загара. И в зависимости от того, сколько его на себя употребишь, получишь эффект от светло-кофейного, до весьма колоритного, африканского, цвета.
В общем дождался Эзик того момента, когда его супруга заказ получила, вечерний крем из банки вытряхнул и вместо него свой туда выдавил. Всю операцию он подготовил основательно. Заранее зеркало в спальне грохнул, да будильничек отключил. Хлеб@лкина конечно по зеркалу посокрушалась, как сердцем чувствовала, уж больно примета плохая, да все равно масочку из крема соорудила вечерком. Утром же без будильника все времена проспав, подскочила и бегом на ферму. Бежит она и удивляется слегка. Звона с церкви не слыхать, а все бабки встречные крестным знамением себя осеняют. Дальше – больше. К скотине сунулась, а та не то что доить не дает, а все лягнуть норовит. В общем когда ей зеркало показали, ее такой ступор охватил, что подругам уже не до смеха было. Еле откачали болезную. С тех пор в нашем селе женщины от греха подальше поддерживают исключительно отечественных производителей косметики.