За что купил, за то и продаю. Коллега вчера рассказал...
За что купил, за то и продаю. Коллега вчера рассказал об универсальном способе знакомства с красивыми девушками — поделился, так сказать, опытом. Пошлые и скучные вопросы типа "как пройти в центральную библиотеку" или "подскажите, который час?" не в ходу. Строительство "глАзок" — в угол, на нос, на предмет — тоже к нужному результату не приведет. А вот если пожертвовать своей нижней конечностью и подставить ногу под острую шпильку…
Дальше излагать буду от первого лица. Еду я на работу с полным осознанием того, что жизнь не удалась и сегодня явно не день Бекхэма. Мало того, что проспал, так еще и документы важные забыл, а месяц назад с девушкой расстался. Короче, кризис по всем направлениям, и выхода пока что не намечается.
Спускаюсь в подземку на "Речном вокзале". Как всегда давка, и ехать в этой душегубке до самой "Авиамоторной". До "Сокола" ехал в тоске и печали. Толчея, кто-то рядом возится, кто-то возмущается зашедшему алкашу. Поезд периодически тормозит на перегонах, водитель просит сохранять спокойствие, из-за чего все тут же впадают в тотальный анабиоз от ужаса. Мрак московского утра.
И тут в вагоне появляется Она. Волосы до плеч, глазища на пол-лица и флер каких-то свежих, легких духов. Я замер и не дышал. В затуманенном мозгу возникали и исчезали сотни планов по покорению этого Эвереста. И не одна идея краш-тест не прошла: все разбились о бетонную стену разума.
Интуитивно догадывался, что вряд ли моя хмурая небритая физиономия вдохновит эту фею на знакомство. Женщины охотятся за мачо, но никак не за хроническими трудоголиками. Тяжелые думы прервала очередная остановка в середине тоннеля. Секунда, другая, третья. Здесь я услышал, что мой сосед справа, эдакий быдло-мальчик с серьезным лицом слушает Таню Буланову (сам обалдел), а тихий и женственный эмо-кид наслаждается русским роком.
Обычно я не люблю машинистов-шумахеров, но сейчас готов сказать им большое спасибо. Поезд напомнил мне эпилептика: рывок, разгон, рывок и торможение почти на полном ходу. Моя фея делает одно неловкое движение и наступает мне на ногу. Шпилькой на тряпичную кроссовку. Судя по всему, каблучок у нее был свинцовый…
Слово, которое как воробей, вылетело на весь вагон, потрясло всех пассажиров, кроме Нее. Из тумана болевых ощущений меня выдернул нежный голос: "Наступите мне тоже, а то поссоримся" …Женская логика!
Убивать я ее передумал. На следующей остановке вышли с ней из вагона. На перроне в торжественной обстановке я наступил на ее сапожок и потребовал сатисфакции в виде номера телефона.
Кстати, на следующей неделе мы идем в кино.