Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой,...
Живет в нашем доме некто Влад. Позитивный такой, адекватный чел, а юморной что п.здец!. Сам он водитель- профессионал. Пятнадцать лет в такси отх.ярил, а в настоящее время частным извозом промышляет. Бомбит, короче.
Встречаю его регулярно во дворе - в основном, ближе к полуночи. Влад как раз с вечерней бомбежки приезжает, припаркуется и сидит в машине - пивко пьет и дебилятор смотрит (маленький такой, автомобильный). Ну, а я тоже, соответственно, пивом затарюсь - и до четырех утра бухаем. На улице снег с продрисью, а у Влада в машине за.биcь как тепло. Лепота нах.й!
А если чувак начинает байки травить - эпизоды из своей нелегкой таксистской практики, тогда все! П.зда рулям - сливай горючку!
Я запомнил лишь две истории, но зато каких! Итак, пересказ от первого лица:
Особенности национальной буксировки.
Случай 1.
Еду я, значит, по Ярославке. Там, в районе ВДНХ туннель еще есть. Ну вот, на выезде из этого самого туннеля стоит BMW-X5: литые диски - тонировка - все дела! Стоит, аварийкой мигает. Ну, думаю, раз почти в туннеле встал - значит, заглох конкретно!
Подъехал ближе, номера рассмотрел. Владимирская область. И перец какой-то рядом с бэхой голосует - лоховатый с виду, негородской!
Подъезжаю ближе, спрашиваю: мол, мужик, какие проблемы? А у этого мудака, оказывается проблемы две: первое - то что он мудак, а второе - то, что у него бензин закончился. Весь, начисто. Оху.ть-не встать!
Ну ладно, говорю, не сцы, деревня! Щаз решим одну из твоих проблем. На заправку съездим - тут недалеко, а с бумером твоим ни хeрa не сделается!
А мужик клешнями разводит и сообщает, что канистру дома забыл. В деревне под Владимиром, бл.дь! Однозначно - мудак!
Ну, я, короче, решил я этого долбoeба до заправки дотащить. Прицепил трос к бэхе, а мужику велел: мол, ты, когда готов будешь, фарами мне поморгай два раза, и поехали!
Сдал вперед на п.здин волос; вижу в зеркале: опаньки! Фары мигнули два раза. Я и поехал - медленно, с натяжечкой. Километров 15-20 в час.
Вдруг осознаю, что поeб.нь какая-то на дороге происходит. И правда - едет бумер на тросе, а за ним этот урод бежит и орет чего-то. Хорошо, что дорога на подъем идет в, а то разъ.бошил бы он мне весь багажник. Чисто по инерции!
Тормознул я, аккуратненько так; жду, а тут меня мужик этот догнал - умудохался весь, бедолага!
- Куда ты рванул! - кричит. - Без меня?!?
- Еб.ный по голове, - ты ж сам мне фарами моргал! Два раза, как я велел, вот и поехали!
- Да нет, н.хуя! Я снаружи был! Только и успел что сигнализацию отключить! - орет у.бан- деревенщина. - Это сигнализация моргнула!
Особенности национальной буксировки. Случай 2.
А еще такая х.йня приключилась. Отвез людей на Пушкинскую площадь, домой собрался - в сторону Динамо. Время - вечер, часов этак одиннадцать. Народу дох.я - как всегда на Пушке в это время.
Вдруг вижу: девка лет 18-ти, ведет лошадь под уздцы. Из этих: "Помогите - На Корм - Лошадкам - Не хотите ли - Прокатиться - Заодно". Причем девочка ужратая в соплю - еле ноги волочит. А xyли делов-то! Весь гонорар, честно заработанный лошадью, ушел на пиво и джин-тоник. Вот и разобралась амазонка!
Углядев почему-то именно мою тачку, эта зло.бучая кавалеристка бросает свою Сивку-Бурку и резко подрывается с места.
Я и глазом не моргнул, а она уже мне на заднее сиденье влезла. Пятихатку сунула и со словами: "Шеф+ик! Бл.+на Во+бл.+Войковскую+гони+бл+!" Пробухтела так неразборчиво и окислилась. Разложилась сзади на диванчике и захрапела - скотина, епта!
Представляешь ситуацию?
Девка бухая в машине разлагается, а лошадь без хозяйки на тротуаре стоит - ох.евает медленно. А, ладно! - думаю. Была-не-была! Пох.й пыль!
Достал трос, прицепил его к своему жигуленку, а лошадь за уздечку к тросу привязывал.
Включил аварийку и поехал. На первой передаче, в правом ряду. 15 км/час, не быстрее.
Чуть оборотов добавлю, так лошадь, сц.ка, сзади на веревке брыкаться начинает!
Того и гляди-бампер оторвет к eб.ням! А я точно знаю, что есть у них на Войковской база: конюшни где-то в Покровском- Стрешневе. Не так уж и далеко, в общем - х.йня! Доберемся!
Еду. Машины сигналят, люди пальцами показывают! Не видали никогда, eб.на мать, такого адского шоу.
Кончилось дело тем, что в районе метро Аэропорт меня гайцы остановили. Обалдевшие такие стоят, недоумевают: чего, мол, у тебя бл.ть нах.й происходит? Я им ответил, с каменным еб@лом:
- Товарищи! Я выполняю буксировку транспортного средства. Считаю свои действия никак не идущими вразрез с действующими ПДД. Также стараюсь не создавать помех другим участникам дорожного движения. К тому же, водитель буксируемого транспортного средства, т.е. кобылы, мною лично отстранен от управления, так как находится в состоянии острого алкогольного опьянения. Короче - амазонка у меня в машине разлагается, пьянющая в сраку!
Как начали они уссываться, аж бл. до икоты! А когда прекратили ржать, любезно предложили свою помощь.
Радостно так заявляют:
- Товарищ водитель, гы-гы-гы-гы-гы! Продолжайте движение, а мы Вас проводим. Только быстро не гоните, пожалуйста, гы-гы-гы-гы!
И вот, ты прикинь, да? Картина, бл.дь! Траурный поезд Ильича нах.й! По Ленинградскому шоссе ВАЗ-2105 тянет лошадь на буксире, а сзади пристроился наряд ДПС с мигалкой. Доехали, xyли. Исключительно с Божьей и ГИБДДШ-ной помощью.
А деваха так и проспала весь спектакль на галерке. Да и х.й бы с ней, с этой кавалеристкой!
Такой вот добрый и отзывчивый человек живет в нашем доме. Человек, готовый в любую минуту протянуть если не руку помощи, то хотя бы буксировочный трос.