Мой папенька - профессор питерского вуза. Он большой...
Мой папенька - профессор питерского вуза. Он большой приколист, но к студентам очень строг и требователен. Считается, что приятнее получить трояк у другого препода, чем "хор" у папеньки - за твою же четверку тебе всю душу вымотает. Вот несколько историй про папу и студентов:
1. Студентка сдает зачет по аналоговым устройствам ЭВМ. Дело происходит в лаборатории, мне не видно поля боя из-за огромных "шкафов" ЭВМ, но все слышно.
Папа, он же препод (П): - Нет, Ольга, зачет я вам поставить не могу: вы элементарную задачу не решили.
Ольга(О) молящим голосом: - Ну Леонид Алексеевич, ну пожалуйста, ну задайте мне хоть еще один вопросик, любой - вдруг я знаю?
П (невозмутимо): - Ну хорошо. Вот вам еще один, последний вопрос: Каковы были причины Декабрьского восстания? (зачет-то по электронике)
С: - Ну Леонид Алексеевич, я же серьезно. Вы задайте мне серьезный вопрос.
П: - Ну ладно. Вот вам серьезный, глубокий вопрос: Каковы были причины декабрьского восстания?
С(обреченно): - Ну я вижу, зачет вы мне ставить не хотите. Когда можно прийти в следующий раз?
П(хладнокровно): - В день декабрьского восстания. :)
2. Мой папа-препод печется о посещаемости лекций, дабы народ получал знания. Сначала все ходят, наслышанные о его строгости. Но замечают, что он не отмечает посещаемость. Ряды редеют. Он берет и один раз отмечает (все время ему лень). На следующей лекции - аншлаг. Дальше опять спад. Тогда он невзначай предупреждает, что на ближайшей лекции будет контрольная. Аншлаг. Контрольной нет. Редеет. Через месяц он неожиданно проводит контрольную. На следующей лекции - аншлаг. А там и конец семестра.
3. Собираем чернику в походе по Карелии. Трепемся о злоключениях студенческойй жизни. Знакомая говорит: "Ой, а у нас один препод - просто зверь. Представляешь - у меня из-под мини-юбки шпаргалку сам вытащил! Я думала - постесняется, не признавалась. А он! Еле в итоге на тройку сдала". Мне все это кажется знакомым. Осторожно интересуюсь: "А ВУЗ-то какой?" "Да ****". "А препода как звать?" "М********". Далее торжественно произношу коронную фразу: "Моя фамилия - М*********!" Девушка рассыпала от испуга трехлитровый бидон черники.
А однажды эта фраза чуть не стоила мне здоровья: молодой человек в опрядке знакомства и легкого флирта подвозил меня с вечеринки, и в разговоре выяснилось, что он папин студент. Узнав мою фамилию, он перестал реагировать на красный сигнал светофора...