Покупка туалетной бумаги

Зашел сегодня после работы за покупками в свой домашний супермаркет.
На удивление, парковка была забита машинами, количество тележек было ограниченно, что красноречиво говорило о большом количестве покупателей.
Предчувствие меня не обмануло… Я быстро двигался между рядами… Хлеб, молоко, масло, крупы, курица, пакеты для мусора. Вам все это до боли знакомо? И мне тоже. Кроме одной маленькой детали. Очки забыл в машине и список покупок мне был недоступен для чтения. Наполнял тележку по памяти. Минут пять я выстоял в очереди в кассу, и когда передо мной остался один покупатель, вспомнил, что не купил туалетную бумагу. Бросив тележку, вместо себя стоять в очереди, я рванул своими 110кг в торговый зал. В отделе личной гигиены перед нужным мне товаром стоял парень продавец и рядом с ним стремянка. Оба этих неподвижных сооружения полностью перекрывали доступ к туалетной бумаге. Я не растерялся и быстро крикнул парню, что мне нужна трехслойная туалетная бумага. Медленно-медленно соображая, через минуту парень с эстонским темпераментом спросил, пережевывая каждую букву: «А какой Вам фирмы?»
По своей натуре я очень раздражительно отношусь к таким «тормозам» и выпалил:
«Да мне, что бы жопу подтереть!» Парень опять впал в ступор, а на меня откуда то сверху, как в фильме про старика Хотабыча, посыпалась туалетная бумага…
Оказывается, на стремянке стояла девушка и наводила порядок на полке. Моя фраза ее пробила на ржачь и все содержимое полки полетело на пол. Быстро схватив нужную мне упаковку я рванул к кассам. Вслед со стремянки, сквозь истерический смех, раздался крик – «туалет напротив седьмой кассы!!!»