Сие случилось несколько лет назад, в аэропорту...
Сие случилось несколько лет назад, в аэропорту "Внуково", в котором я вынужден был сидеть ночь из-за "отложения" рейса.
Итак, представьте себе картину: где-то 2 часа ночи, на три четверти заполненный аэропорт, поскольку до этого времени дежурная по аэропорту развлекалась на всю катушку, откладывая все возможные рейсы по самым невероятным причинам (вплоть до... "ввиду начала яйцекладки у зябликов из прилегающего лесочка, во время которой их ни в коем случае нельзя беспокоить шумными взлетами и посадками самолетов").
И вот, после того, как народ, проникнувшись всей важностью проблемы сохранения поголовья зябликов и сусликов, нашел какое-то положение, при котором можно было быть хоть отдаленно не похожим на столб, начал потихоньку проникать в свое подсознание и смотреть радужные сны (интересно, это как в детском калейдоскопе, что ли?), "ожил" аэропортовский "матюгальник" и голосом ненавистной всем дежурной (причем речь была слегка заплетающаяся - кот знает, может ввиду позднего прибы..., тьфу ты, времени, то ли они у себя там отмечали какой-нибудь сугубо лАкальный праздник, типа день рождения пятого сигнального фонаря на второй левой взлетке):
- Пассажир Чав... Чав... чавча... (щёлк! микрофон отключился! народ ничего не понял, но моргнул!)
Через пару минут (наверное все это время дежурная как молитву повторяла эту фамилию):
- Пассажир... (пауза, даже было слышно, как она набирала воздух в легкие) Чавчав... чачва... чавчва... (Щёлк! народ приоткрыл один глаз! послышались полусонные смешки)
Через пару минут (видимо, какая-то подруга, возомнившая себя более трезвой решила помочь бедняжке с ее временными "фефектами фикции")
- Пас-с-с-жир Чува... чива.. чува... ДЗЕ!!! (театральным шепотом, НЕ выключив микрофон - "Твою мать, нет чтоб Иванова позвать!) Вас ожидают у справочного бюро! (ЩЁЛК! Народ, уже полностью очухавшийся, просто рыдает).
НО! как всегда, самое интересное еще впереди. По залу несется какой-то мужик с красной рожей (врать не буду, мне он не представился, поэтому я ТОЛЬКО ДОГАДЫВАЮСЬ, что это именно ОН и был). Народ начинает показывать на него пальцами и гоготать и... мужик резко тормозит, озирается как-то затравленно и во всеуслышание заявляет:
- Да я как раз Иванов и есть! Мне в туалет надо!
... до самого утра народ толпился у буфетных стоек, "запивал" икоту и делился друг с другом своими рассказами "за жисть"...