Снова про дачу. В качестве эпиграфа перескажу краткое...
Снова про дачу. В качестве эпиграфа перескажу краткое содержание одного старого анекдота:
Сцена первая: к женщине приходит приятель её мужа и соблазняя её крупными денежными суммами соблазняет её во всех смыслах этого слова, после чего женщина становится богаче, а приятель мужа удоволетворённее.
Сцена вторая: пришедший позже муж интересуется занёс ли приятель его зарплату.
Теперь сама история.
Начнём с разу со второго акта:
Весна. Дача. Время посадок. Близится день рождения матери семейства. Помимо мужа, двоих детей, собаки, кота и упомянутой выше дачи у неё есть мечта иметь на участке яблоньку... или грушу... или и то и другое сразу. Заботливый муж, зная об этом, решает сделать любимой жене сюрприз и тайком от неё покупает два уже довольно крупных саженца какого-то очень редкого сорта и прячет их за сараем соучастника-соседа (имя: Сергеич; профессия: алконавт), чтобы совершить посадку ранним утром в день рождения супруги, пока все ещё спят...
Ну, в общем, вы поняли - сюрприз такой: выходит супруга утром на крыльцо и тут... слёзы радости, визги восторга и незабываемые oргaзмы следующей ночью.
Всё в общем-то прошло по плану. Полная конспирация. Семья ожидает главу семейства из города только к завтраку. Задолго до первых петухов, оставив машину за пару сотен метров от дачи, ответственный муж уже на месте и крадётся на цыпочках на участок Сергеича...
«О! Сергеич! Саботажник!!! Обещал же помочь, даже поллитровый аванс получил... Вот артист! Прям так с бутылкой и не вылезая из гамака и слился со вселенским разумом... И как только ночью не замёрз... Как я его сейчас выну из нирваны?... И где только такой приличной водкой разжился?... Ладно, сам справлюсь...» Аккуратно тащим саженцы... Потом роем ямы и по всем правилам сажаем... Всё... Готово... Перекур... Предвкушение триумфа... Хоть и утро, но можно после проделанной работы маленькую бутылочку пива... Хорошо...
И вот, наконец-то, супруга появляется на веранде и замечает изменение пейзажа на улице. Сердце заботливого мужа бьётся сильнее и он уже начал разводить руки для объятий... Но... Что-то пошло не так. Супруга деловито выходит на улицу и, минуя мужа, подходит к одному деревцу, потом к другому... Оглядывается вокруг и, с лёгкой досадой в голосе, обращается к супругу:
- Вот алкаш! - задумчивый взгляд в сторону единственного зрителя (супруга с бутылкой пива в руке), и после небольшой паузы продолжает: - Так близко к дому посадил. Вырастут деревья и солнце закрывать будут.
Занавес! Представляете себя на месте мужа? Состояние коматозное. Крушение всех жизненных ценностей одновременно. Как он мог жениться на этой женщине?! Почему за пятнадцать лет он не раскусил этого вероломного монстра в юбке?!!!
Теперь краткое изложение первого акта (представьте сильно прокуренный голос соседа Сергича):
- Слышь соседка! Мне тут племянник из питомника две яблони притащил. А они мне на фиг не нужны. Купишь? Ну не дорого отдам... Ну давай, ящик беленькой... Почему много?... Ну давай пол-ящика... Да хорошие они, деревца эти самые! Сорт «Грудь комсомолки», лично Мичурин вывел... Вот глянь у меня за сараем... Нравятся?... Ну хорошо, давай я их тебе ещё и посажу... Вот тут перед домом... Вот завтра с утра похмелюсь и сразу посажу... Договорились... Только давай прям сейчас рассчитаемся, а то мне не то что завтра похмеляться, мне сегодня выпить нечего...
P.S. Сергеич очень хорошо знал все детали плана заботливого супруга.
P.P.S. Мужа спасли.
P.P.P.S. Сергеича тоже спасли. От мужа (не догнал).
P.P.P.S. В порядке компенсации Сергеич батрачил на участке счастливого семейства недели две, причём при полном сухом законе (лучше бы уж отец семейства тогда его догнал, чем такой ужас).