Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы...
Понедельник, скажу я вам, не самый лучший день, чтобы ходить в гости. Да ещё и к дочке одного почти что олигарха. Да ещё и на новоселье...
Короче, папочка подарил доченьке ох..тельную 200-метровую квартирку в элитном 4-х этажном доме в переулках центра старой Москвы. Доченька, гламурная студентка старших курсов элитного учебного заведения, пригласила подруг и друзей похвастаться новым жилищем. Моя близкая гёрлфренда, сокурсница счастливой обладательницы квартирки, дрожала от возбуждения, уговаривая меня пойти с ней и посмотреть, как люди живут и к чему надо стремиться в этой жизни.
Уговорила. Но, понятно же, что просто так пойти в ТАКИЕ гости и не сделать какую-нибудь гадость я не мог. Я же на ЯПе бываю постоянно - значит надо наср@ть!
План созрел быстро. Новоселье должно быть нескучным, а гламур я в принципе не приемлю. Еще в обеденный перерыв я зашел в близлежащий супермаркет и купил маленький пакетик яблочного сока и маленькую баночку баклажанной икры. Кроме того, в арсенале падонка была привезенная из Лондона коллегой в качестве сувенира крошечная стеклянная ампула с концентрированный сероводородом?? stinky bomb? (бомба-вонючка). Давишь такую ботинком в приличном обществе и п%%%ец, народ в шоке разбегается, думая друг о друге очень нехорошо.
Квартира была, что греха таить, супер. Первым делом я обследовал гостевой туалет. Место осуществления аццкого плана. Туалет был хорош. Стены из полированных белых мраморных плит с резьбой, даже японское сидение с сенсорным пультом управления температуры подогрева сидения и температуры воды для подмывания. То, что надо!!! - подумал я.
Восторженные гости, человек 20, начали усаживаться за богатый стол с хавкой и выпивкой, нахваливая хозяйку и её папочку. По моим расчетам, примерно через час после начала застолья, первые ласточки должны были бы начать посещать туалет. Поэтому, через минут 40 я достал свой мобильник, и, сделав вид, что мне надо позвонить по работе, вышел в холл.
Достав из портфеля запасенные припасы, я закрылся в туалете. Сначала, я разлил яблочный сок на чудо-унитаз, сидение, крышку и вокруг. Все 200 грамм ярко-желтого яблочного сока весело заискрились в свете галогенных лампочек. Супер!! Полное впечатление, что какой-то снежный человек не удержал в руке свой писающий 50-ти сантиметровый член и забрызгал к е@&ням всё это чудо современной сантехники. Потом, открыв баночку с баклажанной икрой, и душевно обмакивая в неё палец, провел на стенах вокруг унитаза беспорядочные линии. Супер!! Полное впечатление, что тот же снежный человек забыл о существовании туалетной бумаги, и пальцем подчистил свою огромную ж.пу, обмазав при этом стенку рядом с унитазом. Выходя, и выключив свет в туалете, чтобы не работала вытяжка, я бросил ампулу с вонючим газом на мраморный пол, раздавил её, и накрыл мохнатым ковриком. Быстро закрыв за собой дверь туалета и, приложив мобильник к уху, я вернулся в шумную компанию. Меня аж распирало от предвкушения веселья.
Естественно, первая жертва оказалась девушкой. Как-то они всегда быстрее хотят в туалет после еды и выпивки. Девушка вышла из зала, где мы обжирались и упивались, и направилась в холл. Ясно зачем. Через секунд 20, с выражением дикого ужаса на лице, она вернулась, села на своё место и как-то странно, из-под челки стала на всех смотреть. Я едва сдерживался...
Вскоре, ещё одна девушка, встала и пошла, думаю, в туалет. Не ошибся. Вернулась ещё быстрее первой. Лицо красное, глаза опустила, похоже едва сдерживала рвотный рефлекс. В шоке.
Короче, только пятый или шестой посетитель туалета, вернувшись в шоковом состоянии, рассказал, наконец-то, хозяйке дома о том, что происходит в её гостевом туалете.
Выбежав из зала с ярко-красным лицом, бедняжка тут же вернулась и завопила на весь дом:
- Кто эта с.ка, свинья, б**ть, что за х**ня!!!?
Народ, не понимая в чём дело, стал успокаивать девочку и интересоваться, что случилось.
- Кто, кто, кто эта с.ка!!!??? - орала она, показывая рукой в сторону туалета.
Любопытнее пошли смотреть - никогда, никогда в своей жизни я не видел столько гламурной золотой молодежи с таким брезгливо-гадливым выражением на лице. Все столпились в дверях туалета, и морщась от остатков жутчайшего запаха, обсуждали увиденное.
- Кто??? Кто??? - всхлипывала хозяйка.
Я решил добить гламурную тусовку. Смело, как Александр Матросов, я вошел в раскошный, обоссанный и обосранный туалет и подойдя вплотную к стенке с размазанным г*вном?, наклонился и понюхал следы на стене..
- Фууу, б**ть, ужас, что ты делаешь??? - слышалось за спиной..
Потом, присев на корточки, я ещё и макнул палец в жёлтую лужицу около унитаза, и, повернувшись вполоборота, лизнул палец.
Хозяйка практически была уже в обморочном состоянии.. Народ в шоке, а я - в истерике.
Конечно же, я всё им рассказал.
Теперь за мной закрепилась слава извращенца и падонка. Думаю, меня не будут больше приглашать на гламурные тусовки...