Случилась эта история в нашем батальоне буквально...

Случилась эта история в нашем батальоне буквально пару месяцев назад. Пишу прямиком из наряда.
Батальон наш занимается обслуживанием самолетов ВТА, а именно аэродромной спецтехникой. Поэтому все от рядового до комбата постоянно занимаются ремонтом, обслуживанием и выездами на аэродром на этих автомобилях. Но не все солдаты, которые попадают в наш батальон хоть немного понимают в технике, а есть и полные затупки (как и везде).
И вот однажды заступил дежурным по бату командир второй роты. По своему очень веселый и энергичный старлей. По своему потому, что то его рота хоронит сигаретный бычок найденный на коврике зила в мерзлую могилу глубиной 3 метра, со всеми почестями и тремя холостыми залпами в воздух, то рядовой спаливший перед ним свой телефон прибивает его (телефон) сотым гвоздем к дереву возле плаца, то рота остается ночевать в автомобильном парке, пока поломанный нужный урал не выедет из бокса своим ходом.
Так вот недавно один весельчак-старослужащий решил подшутить над не очень сообразительным молодым солдатом, и послал его в дежурку к старлею за "девятью (!) свечами для УРАЛа(!) и тремя литрами клиторного (!) масла".
Для тех, кто не шарит в грузовиках поясню, что в урале нет свечей зажигания, так как у нас на вооружении стоят модели 4320 с дизельными двигателями камаз или ЯМЗ. Про клиторное масло думаю объяснять не надо.
На лице у ротного появилась улыбка, по доброте напоминающая искреннюю улыбку Владимира Ильича и он с добрыми глазами сказал: какое... (театральная пауза) досадное недоразумение для второй роты... ВТОРАЯ РОТА ХИМИЧЕСКАЯ ТРЕВОГА!!!
Целый час вся рота бегала вокруг плаца в костюмах ОЗК и противогазах, затем проводило вечеруху в них же, ну и телесный осмотр провести тоже в ОЗК, но как полагается по форме одежды "один, голый торс".
Все это время шутник зачитывал параграфы из умной книги про виды и специфику различных масел.
Привет аэродрому Чкаловский.