Как-то поехал я с группой других юных экологов в...
Как-то поехал я с группой других юных экологов в Мезмай. Это поселок в горах неподалеку от Майкопа. Жили мы там в довольно походных условиях, пища готовилась на костре, каждый день назначались дежурные, в задачи которых входила подготовка дров, мытье котлов, поддержание порядка.. И еще одна, самая почетная функция - когда наступало время обеда, и все было готово, дежурный громко стучал ложкой в миску, созывая всех к столу.
А надо сказать, что когда я туда собирался, мама всучила мне эмалированную миску вместо обычной моей алюминиевой, сопровождая длинным монологом, насколько это полезней для организма. Но при этом я удостоился длительного инструктирования на тему, что мол миска новая, и если я ее не дай Бог обобью, эмаль на ней будем восстанавливать с помощью моих зубов.
И вот выпало дежурить моему школьному корешку, которого я притащил в эту экспедицию. Пришло время обеда, от костра полились волшебные металлические звуки всеобщего сбора, и я потянулся за всеми к столу. И вот, подхожу и вижу, о ужас, что этот стервец изо всей своей максималистичной дури лупит ложкой по дну моей драгоценной миски!
Я забыл обо всем на свете, подскочил к нему поближе и, по возможности перекрывая звон, стал объяснять ему, что он неправ. Делал я это очень обстоятельно и очень нецензурно. Я объяснил ему, что не стоит с такой неистовой силой, достойной лучшего применения, колотить своей недостойной ложкой в дно этой эмалированной миски. Что эта миска очень дорога моей маме (его маму я тоже в некотором смысле упомянул). Что если на миске обнаружится хоть малейший изъян, то мне предстоит обнаружить эту миску у себя в анальном отверстии, поскольку мама у меня нрава кроткого, но характера взрывного. Что ему тоже придется несладко, маме моей не впервой изготавливать новозеландские флаги из таких незадачливых вредителей. Что вообще всему этому лагерю угрожает опасность в связи со сложившейся ситуацией.
Короче, обматерил я его красиво, складно и главное громко. Единственное, в запале я не учел, что прямо за ним кружком возле костра сидели руководители этой нашей экспедиции - экологические академики, умные, но матерые ботаники-туристы. И вот, не говоря о том, что ложка у несчастного дежурного в результате прослушанного монолога завяла и опала на землю, затихли вообще все звуки. Даже угольки в костре перестали потрескивать. Интеллигентные ботаники были просто ошеломлены. Окружающие дети вообще пропустили это все мимо сознания, чтобы сохранить психику. Последовала вполне гоголевская пауза, обусловленная чисто физиологическими причинами - мозг руководителей отказывался управлять телом, пытаясь осмыслить факт моей дерзости и вызывающего поведения.
Наконец, минуты через три, когда ступор дежурного как раз достиг апогея и готовился пойти на спад, очухался самый стойкий из руководителей, и дрожащим голосом сформулировал витавший в воздухе вопрос:
"Дружок, ты вообще осознаешь, где ты находишься, кто тебя окружает и что ты только что произнес столь экспрессивно?..".
Я и правда осознал и понял, что встрял. Что сейчас меня хорошенько пропесочат и скорей всего отправят домой. Однако, шок их был столь силен, что мои невнятные объяснения (что-то про состояние аффекта) их удовлетворили и все принялись за еду. Единственным последствием был общелагерный приказ впредь всем воздерживаться от прилюдного употребления ненормативной лексики, под стpaXом наказания весь день носить дрова вместо дежурных. И уже буквально через пару дней я совсем за другую повинность (накопал и нажрался галюциногенных корней) помогал носить дрова парнишке, который, споткнувшись неудачно, молвил всего лишь одно малюсенькое недозволенное словечко..
Так вот, самый смак этой истории заключается в том, что выяснилось чуть позже. Как оказалось, Саша лупил своей ложкой по _своей_ миске, которая совершенно случайно выглядела также, как моя!