не мое Нижеописаная история произошла со мной, когда...
не мое
Нижеописаная история произошла со мной, когда моя жена лежала в роддоме, а лежала она там около месяца. Чтобы она побыстрей родила дохтур ей делал массаж шейки матки. Короче все это дело кровоточило, а массаж делали регулярно и в конце концов наступил такой момент когда у моей любимой банально кончились прокладки. Звонит она мне и говорит так и так, нужны они мне очень сильно, а то последняя осталось и усё. Говорит мне название фирмы которыми она пользуется просит купить значит. Ну я, как глава семьи, горд, что мне поручили сиё ответственное и интимное дело, согласился конечно без всяких доп. вопросов.
Собрался в роддом – еду, у метро решил зайти в аптеку за ними родными. Тока не покупал я никогда раньше сии изделия, и знал о них лишь то, что пользуются они в качестве стелек у солдат в сапогах, да куда их дамы прикладываю, ну и еще чуть из рекламы которую обычно переключаешь когда слышишь.
Аптеку нашел с трудом, т.к. нужна была такая чтоб с улицы просматривалась, а то как не зайду все посетители на меня смотрят и я ужасно стеснялся при посторонних покупать средства личной гигиены предназначенные для женщин. А смотрели на меня в обязательном порядке, т.к. месяц был декабрь и я жене арбуз вёз в полупрозрачном пакете.
Нашел такую аптеку, жду коды последний посетитель уйдет, ждал не долго ибо был рабочий день и далеко не вечер. Я бегом в аптеку, к фармацевту, там девушка молоденькая. Я ставлю свой арбуз на пол и прошу дать мне прокладки фирмы «такой-то». И тут, будь она не ладна, спрашивает: «А КАКОГО ВАМ РАЗМЕРА?», и еще улыбается, чтоб её… Я инстинктивно вытягиваю вперед руку и пытаюсь вспомнить какая «ОНА» на ощупь по размеру, вспоминается с большим трудом – жена месяц почти в роддоме. Я стою перед аптекаршей с полузакрытыми глазами, делаю вытянутой вперед ладошкой своеобразные поглаживающие движения. И тут я понимаю, что вообще не знаю какого размера все это дело бывает, как обозначаются размеры: буквенно или цифрами. Я даже не знаю какого «ОНА» сейчас у моей жены размера, думал, что сильно растянулась, ибо при проведении вышеуказанного массажа, со слов жены, врач запихивал туда целую руку.
Я стою с вытянутой рукой, краснею страшно, кляну про себя всех на свете, думаю вот зараза жена, не могла свой размер сказать. На меня смотрят три аптекарши (две в соседних отделах), ждут продолжения концерта.
Примерно после 7 секундной паузы я слегка наклонившись вперед к продавщице, прикладываю палец левой руки где-то к середине правой ладошки и очень тихо говорю: «Я точно не знаю какого, но примерно вот такого». Девушка очень интересно улыбаясь дала мне пачку прокладок. После того как вышел из аптеки услышал за дверью смех, ржач точнее реальный.
Еду злой к жене, т.к. думал, что на до мной смеялись втюхав мне не того размера прокладки. В роддоме передачку отправил, за перевес заплатил полтишок, минут через 20 жене принесли передачку, я у нее спрашиваю мол все ли в порядке подошли ли прокладки по размеру, говорит - все нормального. Решил узнать какого у нее сейчас все это дело размера, чтобы впросак не попасть в следующий раз, она не понимает, я ей рассказываю случай в аптеке. Она ржать, да еще женщинам рассказала, которые с ней лежали. Ну что я могу сказать - в аптеке смеялись гораздо тише.
В общем сейчас с размерами разобрался.
Вы думаете это конец приколов которые случились во время нахождения моей жены в роддоме? А вот нет.
Жена родила (кесарили). Её переввели в другой корпус. Там передачки медсестра смотрит, а не как раньше. Жена что-то там говорила, что ей того нельзя сейчас, да этого. Толком не запомнил конечно. Я набрал кое чего из фруктов, сока взял. И тут на радостях, чтоб меня, вспомнил, что жена ходит в утку, а она очень жесткая и холодная, не удобная вобщем.
Ну и я конечно опять поперся в аптеку, радостный такой, веселый. И купил утку, резиновую надувную, такого своебрознаго грязно-коричневого цвета. Замаскировал в пакете под фруктами. Пришел в другой корпус роддома, прошу дать жене посылку от меня. Мне говорят пока нельзя. Ну вообщем молоденькая сестричка сказала что все передаст, что можно тока. Ну и вытаскивает она все из сумки: этого нельзя, и этого нельзя и этого, сок можно, а что вот это такое спрашивает. Я говорю – утка. Она не поймет толком, нафига она, у нас своих полно, мол для вашей жены 2 штуки можем выделить. Объясняю - так и так, жалуется жена на Ваши утки, холодные они и противные. Медсеструха смеется говорит что передаст, напишите тока кому на бумажке. Бумажки не было, на утке фамилию написал.
Так что мой первый подарок жене после родов это индивидуальная утка и пакет сока.
Благодаря этой передачки персонал роддома запомнил меня на долго и внимательно смотрели все мои последующие посылки в надежде, что внутри найдут новый повод для веселья.
КОНЕЦ! Это не очень смешно – просто вспоминать весело )))