Тариф «Цирковой»
Каждый из нас хотя бы раз в жизни мечтал сходить в цирк, как выражаются дети, забесплатно. Оказалось, для этого всего-то и нужно, что вырасти и научиться бессовестно лгать. Ну и позвонить по нужному номеру, разумеется.
- Алло, администрация цирка? Здравствуйте! Это вас беспокоят из Октябрьского РОВД. Меня зовут лейтенант К., Андрей Андреич. Я следователь.
- Слушаю вас.
- Я веду дело серийного убийцы. Но я вас сразу хочу успокоить, чтобы вы не волновались: вы лично тут ни при чем!
- Я не волнуюсь. Спасибо.
- В нашем городе таких случаев еще не было. Уже произошло два убийства! Но и два – это уже серия. Вы меня понимаете?
- Да-да, я слушаю вас.
- Умирают с#ки!
- Не понял...
- Клоун убивает собак.
- Клоун убивает собак?
- Мы рассчитываем на вас.
- Не понял. Вам что, нужны наши клоуны?
- Зачем вы так сразу? Совсем необязательно, что это кто-то из ваших клоунов, именно вашего цирка. Кстати, у вас там корейцы работают?
- Ну… э-э… нет… Среди клоунов нет.
- А вообще в цирке?
- Да вроде нет. Насколько я знаю, нет.
- Простите за напор, а сами-то вы по национальности кто?
- Я русский, с украинскими корнями. А что?
- Да нет, я так. У меня просто бабушка тоже казачка. А на клоунов ваших можно посмотреть?
- Ну конечно! Можете сегодня прийти. Они сейчас репетируют. Думаю, часов до восьми-девяти будут.
- Нет, что вы! Это его спугнет! Давайте так. Когда у вас ближайшее представление?
- В субботу.
- Хорошо. Вы никому не говорите пока…
- Ага.
- А вы там сами-то директор?
- Нет, я администратор. Директор у нас женщина.
- Ага. А у нее есть костюм клоуна?
- Ну… она раньше дрессировщицей была.
- Интересно… И кого дрессировала?
- Голубей.
- Ага! А может, хотела-то собак? Подавленные желания, вы понимаете?
- Я не знаю.
- Понятно. Мне во что бы то ни стало нужно попасть на представление.
- Приходите, начало в одиннадцать.
- Отлично! Скажите, а как я пройду?
- Вы мне звоните, я вас проведу.
- Нет-нет! Никто не должен видеть нас вместе. Я должен появиться у вас как простой зритель.
- Хорошо, я внесу вас в список, и вы пройдете через служебный вход.
- Так. А сяду я где?
- Я думаю, там будут свободные места…
- Нет, так не пойдет. Мне нужны хорошие места в первых рядах.
- Ну-у… Давайте я на кассе на вашу фамилию закажу билет во второй ряд. Так хорошо?
- Бесплатно?
- Да.
- Хорошо… Но я не могу прийти один. Вы же понимаете, это будет подозрительно!
- Ну приходите вдвоем.
- А можно впятером?
- Впятером?!
- Да. Ну якобы мы большая веселая семья и соседские дети!
- Э-э… Ну приходите впятером… Пять билетов я вам закажу. Как, еще раз, ваша фамилия?
- Лейтенант К.
- Угу…
- Скажите, а после представления можно будет сфотографироваться с клоунами?
- Да, конечно.
- А с животными?
- Можно.
- И с удавом?
- Ну да.
- Бесплатно?
- Ну… да, конечно.
- Хорошо! А на лошадях вы катаете?
- Катаем. Но этим занимаются не клоуны, а дрессировщики, понимаете?
- Не исключено, что убийца может и не быть в жизни клоуном. Просто у него есть доступ к клоунскому костюму. Это может быть и дрессировщик.
- Как скажете…
- Так. А на слоне можно будет прокатиться?
- А слона у нас нет… Молодой человек, а вы правда следователь?
- А что, непохоже? Вам, может быть, повестку прислать?
- Да нет, нет. Не надо.
- А то вы ведь только скажите! Я могу и прислать!
- Не надо, не надо. Приходите лучше вы к нам.
- Спасибо вам. Я думаю, мы поймаем этого мерзавца.
- Да, конечно. Давайте поймаем.
- Мне бы его только увидеть! Спасибо.