Рассказал(а):

nataliya284

Как-то вечером (плавно перетекающим в ночь) я гулял с...

Как-то вечером (плавно перетекающим в ночь) я гулял с другом, на улице было тепло, поэтому все окрестные лавочки, количество которых можно было пересчитать по пальцам, были заняты бомжами и алкоголиками. Домой идти не очень хотелось а присесть где-то надо было, и мы не долго думая плюхнулись на бордюр. Посидели да и разошлись по домам.
Утром следующего дня я проснулся от адской боли, как-будто мне жахнули кувалдой по яйцам, конечно я ужаснулся и решил проверить - всё ли на месте (лучше б я этого не делал)...
Представьте себе картину - 16-ти летний парень сидит у себя в комнате, лицо его перекрюченно от боли, он сидит и смотрит себе между ног (кстати обнаружив там левое яичко размером со страусиное), всё бы ничёго да ещё в этот момент заходит моя мама с вопросом "сынка, чаю не хочешь?"
После минут наверное 20 издёвок и подколов я решил собраться и пойти к врачу, так как такая картина меня вовсе не радовала (в добавок я сам учусь в мед училище и наслышан о всяких страшных заболеваниях связанных с мочеполовой системой), да и ходить я практически не мог, т.к. опять таки мешало опухшее яичко.
И С ЭТОГО МОМЕНТА НАЧИНАЕТСЯ ВСЁ САМОЕ ИНТЕРЕСНОЕ.
Прихожу (если это можно так назвать) я к подростковому врачу, объяснил ей свой недуг, та не долго думая попросила меня всё это продемонстрировать (не знаю зачем конечно, она к этому делу не имеет никакого причастия), ну я парень не стеснительный вывалил ей всё это добро, она посмотрела, ужаснулась и говорит - иди-ка ты к хирургу, ему видней. Сказано - сделано.
Прихожу я в кабинет хирурга, та долго осматривала меня и ощупывала и вынесла свой вердикт:
- Молодой человек, да у вас опухло яичко.
- Да ладно??? (сказал я удивлённо и возмущённо). А я и не знал, а пришёл сюда наверное потому что мне скучно.
- Молодой человек не хамите.
- Да как тут не хамить? Тут и не вооруженным глазом видно, что одно больше другого раза в 3, я пришёл сюда узнать почему так, а не для того чтоб вы мне это подтвердили.
- Тогда идите к урологу...
Я конечно знал, что наши врачи любят гонять людей от кабинета к кабинету, но вариантов особых не было. Идя к кабинету уролога я представлял себе то что сейчас настанет момент Х и какой-нибудь дядька с волосатыми руками и прокуренным голосом начнёт мне пихать свои пальцы прямо в жжжжж... Но ради того чтоб у меня всё прошло я был согласен даже на это...
Захожу я в кабинет уролога, там сидит красивая молодая девушка лет 25-ти. Я по 3-му кругу рассказал ей свой недуг...
- Снимайте всё ниже пояса и ложитесь на кушетку.
- А стоя никак?
- Я сказала ложитесь.
Я лёг, она подошла ко мне и начала осматривать.
- Ты не мог чем-нибудь заразиться?
- Даже не знаю, а что такое?
- Ну сейчас посмотрим (и начала мне пытаться выдавить какую-то слизь из куя, делала она это минуты наверное 2-3 (я же в свою очередь думал - сейчас из этого получиться что-то не хорошее)) Нет, ничего нет.
- И какой же вердикт?
Не поверите, но это звучало просто издевательски.
- У вас опухло яичко.
Она увидев что я начинаю беситься и что видать этот глупый диагноз мне ставят уже не первый раз перебила меня:
- Возможен перекрут или вы просто застудились вам нужно на УЗИ.
Будучи студентом мед училища я впервые услышал об УЗИ яичек, но не в этом суть дела.
Придя в кабинет я отдал все бумажки которых у меня уже собралось на пол тома Толстого. Прям напротив двери стояла кушетка.
- Раздевайтесь, ложитесь.
- Да я знаю уж не первый раз.
- Полотенце есть?
- Нет.
- А зря.
Обмазала она меня всего этим гелем, всё замёрзло, сморщилось и только одно страусиное яйцо мне никак не давало покоя и не хотело проходить. Да ещё эти долбаные бабки которые постоянно трутся в поликлинике от скуки заламывались в кабинет и начинали возмущаться, что так долго. Меня осматривали мин 30-не меньше, выписали бумажку, к ней приклеили фотографии моих яиц и в профиль и в анфас, и снова отправили к урологу. Та в свою очередь прописала мне курс лечения таблеток и специально для моих яичек диету ))).
Вот такая история.