История, случившаяся не далее чем в достопамятном...
История, случившаяся не далее чем в достопамятном 1999 году 31 декабря в нашем универе, где я тогда учился (по некоторым причинам я воздержусь от названия и реальных имен).
Началась она с самого раннего утра, когда мы дружной и не проспавшейся толпой "студентов" направились с последнего экзамена в семестре - органическая химия, который всеми правдами и неправдами сдали все.
на отмечание закрытия сессии было взято около 6 ящиков пива в таре по 2,5 литра, что для наших организмов не развращенных всякими нехорошими излишествами было вполне нормально.
Выпив почти все, мы решили повеселиться и заодно начать встречать новый год. Я - как самый бесшабашный и безбашенный челсон придумал вот какую штуку: встать в переходе и поздравлять всех с наступающим, но не просто так, а сделать этакое подобие филиала музея мадам Тюссо.
Я встал между лестницами в позе студенческой статуи свободы с пивом в одной руке и тетрадкой конспектов в другой, и замер.
Первая проходившая бабулька рассказала нам, что она знала о наших предках (признаюсь честно я много не знал), но всем стало интересно и еще пять человек ко мне присоединилось...
Закончили мы лишь тогда когда одну тетечку отправили на скорой в больницу, где мы после отметились.
Вечером, когда все готовятся к встрече нового года мы собрались в фойе нашей общаги и стали провожать год старый... После изрядного возлияния всем стало жарко и кто как мог стал раздеваться в рамках приличия... но спиртное уже ударило в голову и всем стало весело...
Странно замечать, что кто-то грустит в веселой компании, но такие были. Серега - из параллельной со мной группы, парень не злой, но немного по лавочке занудный и если что вобьет в голову так тут только ломом выковыривать. Ради приличия поинтересовались, что, мол, такое поганое настроение? На что он ответил, дескать с тарзанки хочу прыгнуть. И так он всех достал своим желанием, что сначала все отмахивались, а потом какой-то умник сказал - "Да иди ты... Прыгай.."
Надо было видеть просиявшие серегины глаза, после чего он пропал. Все разумно рассудили, когда его хватились, что в футболке и шортах он далеко не уйдет - холодно, и не стали его искать. Мало ли спит у кого-нибудь. С утра найдем.
Все снова собрались у импровизированного стола в фойе так, что одна часть гостей оказалась лицом к окну, а другая - спиной. И за очередным тостом у стоявших лицом к окну, они же собственно и окаменели. Мы спрашиваем "Что случилось?"
Они отвечают: "Серега... Пролетел..."
У всех шок. Кидаемся к окну и трезвеем. Серега, нашедший где-то бельевой трос не расчитал его длины - упал (общага 8-ми этажная пили на 6-м) на землю и замер. Ну думаем разбился. Срываемся к нему.
Слава богу обошлось. Дышит и постанывает. Значит живой. Стали ловить машину, чтобы в травму его отправить, но народу никого 9 вечера под новый год. Все-таки останавливаем залетный бортовой газик и правдами и неправдами уговариваем шофера отвезти нас в больничку.
Прилетаем в больничку, где уже лежит одна наша жертва и собираемся выгрузить Серегу, как выясняется, что кузов, куда мы его закинули, пуст. Сбежал! (Трезвеем второй раз) Подключаем бригаду расстроенных фельдшеров, которые уже сидя под елочкой предвкушали праздник, к поискам и широкой цепью начинаем прочесывать город в поисках беглеца. Постепенно замерзнув и разозлившись на этого попрыгунчика возвращаемся тремя машинами к общаге. А он снова лежит мордой в снегу. Все вспоминая его родню, как сапожники, приближаясь к нему придумываем кару.
Тут это тело поднимает голову и со стоном нам говорит "Пи****сы, что отвязать трудно было???!!!"
Занавес.
З.Ы. А Серега ничего не сломал. Ушибся сильно и обморозил нос, когда мордой в снегу загорал.
Медикам - респект!!! А водителю Газика огромное человеческое СПАСИБО!!!