Не мое ))) Эта страшная история началась в...

Не мое )))
Эта страшная история началась в позапрошлую пятницу. Началась внезапно как понос.
У меня разболелся зуб. Разболелся некстати, и по-фашистски без предупреждения. Разболелся в тот момент, когда я вкушала крепкие алкогольные напитки вдали от дома, и в компании друзей. Что может быть хуже? Хуже может быть только продолжение этой истории.
Поскуливая и повизгивая, я добралась до дома, и там выкушала весь запас обезболивающих пилюль. В дико огромном количестве, потому что сил терпеть уже не было. Думаете, полегчало? Х.й там было. Ни шыша.
Тогда я, опять же, повизгивая, поскуливая и подпрыгивая, добралась до компа, и воткнула в Яндекс на предмет поиска русских и нерусских народных средств для облегчения моих стоматологических мучений. И нашла. И более того, не обратила внимания, ЧТО там написано. Я просто тупо следовала советам. А их было немало. Итак, совет первый:
1. «Приседайте. Приседайте часто, как только можете. Немецкие медики давно установили, что приседания значительно снижают зубную боль»
И я начала приседать. Я, б#$ть, приседала изо всех сил, хрустя своими старыми костями, я падала, вставала, держалась за спинку кресла, и снова приседала. Минут через десять до меня дошло, что совет этот - полное на@балово, и заплакала. Потом пошла, и прочитала второй совет.

2. «Налейте в ухо валокордин или гвоздичных капель»
Чо такое гвоздичные капли - я в душе не %бу. И дома не держу стратегический запас этого целебного снадобья. А вот валокордин у меня был. И пох.. что он просроченный лет семь. Налила его в ухо. Это п%здец. Зуб не прошёл, зато заболела жопа и левый глаз. Изнутри. Плюсуем сюда дополнительную боль в ногах от активных приседаний. Красота.

3. «Приложите к зубу кусок свежего сала»
Откуда у меня в доме свежее сало? Чо я, хохлушка штоле? Но несвежее сало у меня нашлось. Сильно несвежее. Желтое такое, и пятками пахнет грязными. По-моему, мне его когда-то на день рожденья соседи подарили. Приложила я этот кусок к зубу. Подержала минуту, и как-то незаметно его сожрала. Не помогло.

4. «Прополощите рот смесью огуречного рассола и уксуса»
Без комментариев. У меня облез язык. Слизистая накрылась п%zдой.

5. «Займитесь сексом»
Ну за#бись. Сексом. Подходящего объекта для секса рядом не было, поэтому попыталась тупо п@др@чить. Них.. не вышло, конечно. А вы б смогли возбудитсяа, если у вас валокордин в ухе булькает, ноги трясутся, язык облезает, жопа болит, зуб болит шоп%сдец, и отрыжка уксусная? Вот и я не смогла.

Читаю дальше. Стою без трусов, воняю валокордином и уксусом, и приседаю как Волочкова у станка балетного. Совет шестой.
6. «Подойдите к окну, положите палец на то место, где болит зуб, и громко скажите слова:
"Месяц в небе, солнце в дубе, умри, червяк в зубе!"
Высунулась я в окно, и давай орать про мёртвого червяка. Громко, как предписано. Кто-то внизу, под окнами, басисто заржал, и заговор не сработал.

Последний совет был такой:
7. «В пятке есть много акупунктурных точек. Воткните в них иголки, как на рисунке. Покрутите их по часовой стрелке, и вам будет нирвана и прочие ништяки»
И ниже - рисунок. Пятка, утыканная иглами как ёжик.

Вот это на себе пробовать уже не стала. Мне и предыдущих советов хватило.
Ещё полчаса я тупо жевала сало, приседала, выливала валокордин из уха, ругалась матом, снова пыталась подр@чить, и в результате уснула под столом.
А потом наступило с.ка утро. И коллапс.
Я проснулась и вспомнила, что мне крайне необходимо съездить на тусу. А чтоб зуб меня опять не подвёл – я решила сожрать все оставшиеся таблетки. В количестве: Нурофен - 20 штук и Солпадеин шипучий - 12 штук. Авансиком. И поехала тусить и фестивалить. И всё бы хорошо, если б на этом празднике жизни некоторые добрые люди не подкинули мне в стакан с пепсиколой весёлую таблетку, чтоб мне ещё круче фестивалилось.
Домой меня привезли невменяемую, периодически куртуазно блюющую, и полностью интоксифицированную.
Семь дней я лежала как канистра с мочой, у меня болело всё что только можно, включая ногти на ногах, я была нежно салатового цвета, и у моего смертного одра стоял тазик. Тазиком пользовалась непрерывно, и даже во сне. Печень пошла по п%зде, желудок - тоже, голова атрофировалась навечно. И почти что самоампутировалась.
Но это присказка была. Сказка началась вчера.
Я решила посетить солярий. С целью придать своему салатовому лицу некий загар и оттенок интеллекта. Придала, хуле. Только пока я из солярия дошла до дома – мне шею продуло. Второй день сижу дома, намазанная финалгоном который жжет я%бу как, завёрнутая в три шарфа, один из которых – Спартаковский, а другой папин, мохеровый, и мучаюсь. Но сказка еще только началась.
Я, знаете ли, не принцесса. Поэтому, чо греха таить, люблю иногда поср@ть. А поср@ть я люблю в туалете, как ни странно. И вот пошла я в тубзик, по делам государственным, и в определённый момент захотелось мне нажать на кнопочку смыва на бачке унитазном. Нажимаю. Тишина. Еще раз нажимаю. Снова тишина. Снимаю крышку – и тут наступает кульминация: воды в бачке нету! И в кранах её нету! Зато, бл@ть, под окнами весело машут лопатами тридцать восемь творческих узбеков, и кричат:
- Ажамбех пашамбе эшельбе шайтанама!
Это, в переводе на русский, звучит так: «Зачем ругаешься, начяльника? Мы тут бл@ть лопатой своей капали-капали, рыли землю, рыли, трубу какую-то увидели – и решили её выкопать нах.., и на помойку выкинуть. Джамшуд сказал, плохая труба, бракованная, ржавая уже – выкинуть её надо, начяльника. Откуда мы знали, што теперь люди покакулить нормально не могут, патамушта у них во всём доме воды нету и нибудет?»
Это ли не сказка, а?
Воды нет до сих пор. Чтобы покакулить, я к своей маме на такси в соседний район езжу, как Горбунков, бл@ть! А ссать бегаю в палисадник, под яблоньку. Как все сто двадцать жильцов нашего дома! А ещё у меня шея болит, и я на шарфы свои постоянно наступаю!
В общем, я сижу дома, и с опаской жду, что щас мне на голову потолок упадёт, или из точка забьёт фонтан говна. Мало ли чо там эти узбеки ещё выкопают?
Если кто живёт неподалёку от нашего района – дайте знать. Я к вам гадить буду приходить. Со своей туалетной бумагой. Я, хоть и не принцесса, зато воспитанная штоп%сдец.
Войдите в моё безвыходное положение. Нам там вместе веселее будет.