Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а...
Поехали семьёй на отдых. Решили всё делать вместе, а это значит никаких единоличных хобби. То есть мне нельзя смотреть телик и шариться в интернете, сыну никаких плейстейшенов.
С женой сложнее: до замужества она профессионально разводила собак очень крупных пород, и с тех пор все крупные собаки считают её за свою. Сейчас она работает с психически неадекватными детьми, которые при отсутствии мозгов совершенно непредсказуемы и физически очень сильные. В целях самообороны все учителя тренируются со специалистами. Словом, жене никаких собак, даунов и спортзалов.
Купаемся, отдыхаем, решили посмотреть городишко. А жарища под 40. Предлагаю зайти в ближайший магазин, остудиться под кондиционером. Ладно, заворачиваем за угол, на тебе: спортивный магазин. Заходим, прямо под струёй кондиционера на коврике лежит огроменный ротвейлер, принадлежащий хозяину (тут такое бывает). Ротвак поднимает бошку размером с ведро, смотрит на жену, встаёт и начинает ходить за ней, как приклеенный. У меня в мозгу уже сигнал тревоги загорелся: спорт, собака, опа-на! всё сбылось! А вот и дауны, за прилавком два накачанных мачо, полощут мозги покупателям, которым просто страшно уйти отсюда без покупки.
Я с сыном сразу в сторону, типа мы не вместе. Как супругу разглядели, у них аж слюни потекли: средних лет, блондинка, очки на лбу, сарафанчик до пят, бусы из ракушек...
- Не хочет ли мадам посмотреть что-нибудь?
- Мадам замужем!
- Ах, мы не в этом смысле, не хочет ли мадам посмотреть спортивную круть, круче чего нет ни у кого.
- Ну если только... Но у вас вряд ли есть.
Мачо глотают наживку. Только прикажите.
- Ну вот такие перчатки бывают... для кик боксинга, для тренировок, только самые лучшие, плохих не надо.
- Какого размера перчатки хочет посмотреть мадам?
- Женского размера.
На такую фишку выскакивает сам хозяин, лет под 60 мужик, загорелый, в белом костюме, смотрит на неё и понимает, что день удался, вот он, КЛИЕНТ! которой можно впарить перчатки за полтыщи, к ним ещё всякой xpени на пару сотен, закрыть магазин и уйти смотреть футбол в ближайший пивбар. Не просекает, что тётенька дело говорит, что ей нужны перчатки узкие, но длинные, а такие не все фирмы выпускают. Приволок ей двадцать пар всяких разных подороже. При этом стоят все трое, ухмыляются, мускулами поигрывают и строят глазки, и смотрят ей на грудь. Адиёты, вы не на грудь смотрите, а на ротвака своего, он то уже всё понял и застыл по стойке смирно.
Сын предсказал: - Пропали мужики.
Жена намётанным глазом выбирает белую кожаную пару на розовой липучке, выуживает, начинает изучать качество кожи, натуральная ли, и как за ней ухаживать. У мачо уже текут слюни. Хозяин-плэйбой заливает о том, что если уж мадам так интересуется боксом, то он даст ей очень хорошую скидку...
- Мадам вовсе не интересуется никаким боксом, а только кикбоксингом! - с обидой одёргивает супруга. - А они точно женские?
- О да, из всех женских перчаток они точно самые женские!
- А маникюр не повредят?
И выкладывает на прилавок произведение местного искусства: ногти короткие, но зато розовые, на них белые бантики со стеклянными бриллиантиками (делает она это только раз в год, поиграться). А мачо аж стонут, нет, мадам, не повредят (только покупай скорее).
Тут она заводит свои зелёные глаза на плейбоя:
- Вы не обманываете меня, потому что я женщина? Не повредят маникюр? Вы как мужчина мне обещаете?
Плейбой обнимает её за плечи (пощупай трицепсы, дурак!), предлагает померить и убедиться самой.
- Я не могу вам в этом отказать...
(Это уже для меня, помня запрет на спортзал.)
А мачо уже натягивают ей перчатки на обе руки. Тут она от радости начинает бодро постукивать по стеклянному прилавку.
- Не изволит ли мадам постучать по такой специальной груше?
- Для кикбоксинга?
- Для кикбоксинга!
- Ура! Я последние две недели только и мечтала постучать по груше для кикбоксинга!
И ведь говорит только правду, а эти не врубаются. Подводят её буквально под белые руки в вейв мастеру, ротвак за ней. Убирает голову и со всей двухнедельной тоской начинает всаживать. Джэб, кросс, хук, кросс, ап, ап, джэб...
Тут плохо завинченный вейв мастер вылетает из гнезда, ударяет во временный штатив со всяким туристическим прикладом, всякие алюминиевые котелки, фляги, треноги, бинокли и походные грили сыпятся на пол и подбивают другие товары.
Когда грохот улёгся, жена повернулась к продавцам лицом. Глаза её метали молнии. Мачо, как и положено даунам, сели на жопы. Хозяин ещё что-то бормотал про убытки, она его закоротила:
- Как называется ваша стpaXовая компания, и кто отвечает за выкладку товаров в торговом зале?
Плейбой прикусил язык. Далее, стягивает она перчатки, а там, о Ужас! Один ноготь поломан, и брульянтик отвалился!
Вот тут грянул гром. Первым очнулся хозяин, и с бешеной скоростью стал упаковывать эти самые перчатки, дескать, презент от фирмы, в компенсацию неприятных воспоминаний, не примет ли мадам скорее, а то они закрываются прямо сейчас.
Жена свела брови: - В подарок? А почему упаковка не подарочная?
Ротвак бежал за нами по раскалённому асфальту ещё два квартала, пока жена не поцеловала его в нос и не сказала: - Иди назад, сынок. А то эти мудаки без тебя совсем пропадут...