Привет, друзья! То, что я хочу Вам рассказать...

Привет, друзья! То, что я хочу Вам рассказать сегодня, произошло уже достаточно давно. Нет, не в эпоху динозавров.
Это был наш с супругой первый год семейной жизни. Дело в том, что у меня с самого начала не заладились отношения с ее родителями. Они видимо считали, что "с русским счастья не жди, дочка" и т.п. Да и вообще было много крайне неприятных моментов, когда еще до свадьбы, ее родители всячески пытались отгородить Витту от меня. Но это отдельный разговор. Сейчас речь не об этом.
Шло время. Я все-таки добился ее руки потому как, не видел смысла жизни без нее. Я шел на отчаянные шаги, о которых тоже как-нибудь поведаю Вам. И вот мы уже поженились, жили вместе, у нее на Родине, но отношения с синьором и синьорой Фаваларо у меня все же не складывались. Витта, видя все эту вражду, пыталась нас все время как-то сблизить. Но каждый раз натыкалась на непреодолимую баррикаду, которую выстраивала одна из сторон.
Нужно заметить, что сейчас все по-другому. Со временем мы все же смогли найти общий язык. Однажды, они поняли, что я не такой плохой, а я понял, что они, тоже вроде нормальные люди.
А то, что я хочу Вам рассказать сейчас, это история о ужине в гостях у родителей моей жены. По задумке Витты ужин должен был быть примирительным. Мир, дружба, жвачка! Однако мир этот наступил намного позже, чем мною описанная и нижеизложенная история…
- Дима, вставай!.. Дима! Ты меня слышишь?! Мы опаздываем, – рука жены дергала меня за плечо.
- Аааа… эээ… куда опаздываем? – спросил, сквозь сон, я.
- Как куда? Мои родители ждут нас в гости! Ты, что забыл?
- Куда так рано? Еще спать надо! Ой блин, моя голова… так… все… дай поспать… - с этими словами я засунул голову под подушку.
- Рано??? Сейчас 2 часа дня!!! А нас ждут к трем! Сейчас мама звонила, я ей сказала, что мы выходим! Вставай сейчас же, Дима! - не успокаивалась жена.
- Да блин! Тихо ты!!! – крикнул я, - Дай мне 5 минут.
Как же было тяжело вставать. Моя голова раскалывалась на двадцать тысяч частей. В глазах было мутно, будто пленкой затянуто… Путь до ванной комнаты был непрост. Два шага вперед, три назад…
- Где этот чертов полотенец? - выругнулся я, - Витта, полотенец где нах?... Где мой полотенец?!!!
Подошла жена.
- Что ты орешь? Он у тебя под ногами валяется!
- Ах да… черт возьми! Не увидел… - я поднял полотенце с пола и жестом показал, что хочу остаться один.
Красные глаза, опухшее лицо и дикая головная боль была признаком "пережратия спиртных напитков накануне". Я понимал, что время действительно мало и нужно срочно приводить себя в порядок.
Сначала я постоял минут пять, держа голову под холодной водой. Немного помогло. Потом почистил зубы и полез в душевую кабину. Несколько раз резким движением я включал и выключал ледяную воду. Крики от этой процедуры очень взволновали мою супругу, которая стала ломиться в дверь. Я же протрезвел в миг! Спустя 15 минут я вышел из ванной комнаты, как огурчик. Свежий и пахнущий, не перегаром, а приятными запахами.
За руль я, конечно, садиться не стал. Пригласил на водительское место свою супругу, а сам сел рядышком на пассажирское. Всю дорогу стояла тишина. Я видел, что супруга злится на меня. Чтобы расслабиться и чуть разрядить обстановку я включил погромче свое любимое радио Милаццо и задремал.
Спустя 20 минут мы были на месте. А когда мы вошли в дом родителей жены, оказалось, что мы даже приехали рано. Ужин был еще не готов. Поэтому Витта пошла на кухню, помогать матери, ее отец - синьор Фаваларо сидел на кресле в своих очках и читал газету. Я поздоровался и, дабы не попадаться на глаза с невыспавшимся фэйсом, удалился в комнату для гостей.
Вот тут и начинается все самое прикольное, о чем хотел рассказать. Я ведь не могу без косяков. Обязательно нужно накосячить. Причем, все-время получается как-то все случайно и неожиданно. Ну, в этот день косяк был на косяке… какой-то кошмар…
Гостиная представляла собой большую просторную комнату с красивыми цветами и даже одной громадной декоративной пальмой в углу. Обстановка состояла из большого мягкого дивана, четырех кресел, стола и красивых резных стульев к нему, громадного телевизора и книжных шкафов, которые чуть ли не от пола до потолка были забиты всяческой литературой. Родители моей супруги очень любили животных. Естественно, с такой чистой и искренней любовью к братьям нашим меньшим, в доме не могло не быть домашних питомцев. Были. Да еще и несколько видов.
Первый жилец - это попугай. Причем, говорящий и очень, с.ка, умный. Одно его имя уже заставляло улыбнуться. Птичку звали Фабрицио. Его словарный запас был настолько велик, что, наверное, мой и рядом не стоит. Ну, конечно же, знал он и ругательства. Половине из которых научил его я. Больше бы никому из этой культурной семьи в голову такая подлость не пришла бы, кроме как мне.
Вы представляете, к вам приходят гости, а у вас говорящий попугай начинает материться как пьяный сапожник! Причем материть все, на чем свет стоит, включая гостей! Да… я думаю это херовая тема…
Ну да ладно! Смысл такой, что Фабрицио был действительно смышленым попугаем. Его "сображалка" удивляла меня постоянно. Ему не надо было повторять по двадцать раз одно и тоже слово, чтобы он запомнил, достаточно было смотреть на него и сказать раз (максимум 2 раза) - и будьте уверены, он повторит! Может не сразу, но в памяти у него все это откладывалось. Однажды я поругался с женой и в гневе крикнул: "Витта-дура!" Фабрицио сидел в клетке молчал и видимо "наматывал на ус". И что вы думаете? Спустя две недели мы зашли в эту гостиную с женой, а попугай выдал: "Витта - дурррраааа!". И вот на меня вновь посыпались обиды… Но самое удивительное, что умел этот попугай - это копировать и воспроизводить различные звуки с потрясающей точностью. Не буду сейчас углуб..ться, сами дальше увидите…
Вторым жильцом, а точнее жильцами - это были рыбки. Да-да! Обычные рыбки в аквариуме. Сам аквариум стоял на журнальном столике.
Третьим жильцом была собака. Звали - Магда. В отличие от собаки моего соседа это была спокойная с*чкa и у меня с ней были "приятельские" отношения. Я даже выгуливал ее несколько раз. Домик, то бишь будка, Магды была во дворике. И когда я приходил в гости к родителям жены, то всегда шел сначала здороваться с собачкой, а потом только заходил в гостиную, чтобы поржать над попугаем.
Так было и в этот раз. Перебросившись парой слов с тестем, я прошел в гостинную. Едва я успел открыть дверь, как раздался истошный крик птички:
- Фабббррриццциооо!!! – заорал попугай
- Заткнись на х..й, - спокойно ответил я, закрыл двери и подошел к аквариуму.
На протяжении 10 минут я слушал его говор. Причем слово "Фабрицио" и куча матов постепенно накаляли мой, и без того больной мозг. В итоге я не выдержал, подошел к клетке, открыл его калитку и хотел схватить его за глотку, чтоб он заткнулся, но этот пернатый засранец ударил мне по руке клювом и вылетел наружу.
- Куда б...ть!!! – заорал я, - Стой, с.ка!
Я резко дернулся в ту сторону куда он полетел, но зацепился ногой за ковер и с диким грохотом n%зд…ся на пол…
- Е…ны в рот… - протянул я, вставая, - Иди-ка сюда!
Но Фабрицио, как назло, не садился. Он летал под потолком и громко орал: "Кацццооо!!!"
Тут я заметил на полу маленький красный мячик, с которым частенько играет Магда. Не долго думая, я схватил его и со всего маху швырнул в этот пернатый мессершмидт. В попугая я не попал, зато мячик, отрикошетив от потолка улетел в сторону стола, зацепил бокал, который наклонился и ебн…ся на пол. Пиз…ц. Есть контакт.
В этот момент открылась дверь и в комнату зашел синьор Фаваларо. Тут же попугай, который летал то в одну, то в другую сторону резко заткнулся и сел ему на плечо.
- Дима! Что произошло? – спросил он.
- Э-э-э… да вот… э-э-э… Фабрицио хотел покормить, а он из клетки улетел!
- Вы что-то тут разбили? Или мне показалось?
- Да нет вроде. Наверное, показалось…
Отец моей жены подошел к клетке и засунул попугая туда обратно. Тот не сопротивлялся.
- Дима, наверное, он сытый! - улыбнулся тесть.
- Да. Наверное. – ответил я, косясь в сторону стола.
Едва синьор Фаваларо вышел за дверь, я подлетел к столу, собрал в руки осколки и, открыв выдвижную дверь на улицу, выкинул все на газон с футбольной травкой. Прикрывая обратно тихонько дверочку, я почувствовал, как у меня заурчало в животе. Очень хотелось кушать. Дело в том, что я так ничего и не успел поесть. В желудке скребли кошки. Я заметил, что на столе в гостиной на тарелочке лежала пицца. "Отлично", - подумал я и схватил один кусочек. Не спеша поглощая пиццу, я прошел мимо клетки с попугаем, который медленно проводил меня взглядом. Я остановился около аквариума. Доев этот кусочек, мне захотелось еще. Я взял самый большой кусок с тарелки и вновь подошел к аквариуму. Не знаю как (вроде руки не из жопы растут), но этот кусок выскользнул у меня из пальцев и громко булькнулся в аквариум, при этом распугав рыбок.
- Еб.. ый стул!!! – выругнулся я, наблюдая, как пицца медленно опускалась на дно.
- Что такое не везет и как с эти бороться… - прошептал я засучивая рукав рубашки.
- Надеюсь это не пираньи, - вновь прошептал я и опустил руку в аквариум, - а то я вижу, сегодня можно всего ожидать…
Движением руки я ухватил утонувший продукт, но тут б..ть, я услышал звук дверной ручки при ее повороте! Резким движением я вытащил руку, но так не удачно, что зацепив одну сторону аквариума, сдвинул его на край. Аквариум наклонился и слетел со столика прямо мне на ноги. Все это произошло настолько быстро, что остановить падение емкости с камешками, водой и рыбками было невозможно. В итоге я отбил себе пальцы на ногах, облил джинсы, а рыбки валялись на полу и шлепали своими хвостами. Зато пицца была в руках… Я обернулся и... заметил, что дверь была закрыта. В этот же момент звук повторился.
- Чертова птица!!! – я повернул голову в сторону клетки с попугаем.
Взгляд мой был пронизывающий и жестокий. Я подошел к нему с единственным желанием – сплющить клетку вместе с ним. Но здравый рассудок взял свое. Я понимал, что надо что-то делать. Иначе отношения с родителями жены будут испорчены уже теперь навсегда и даже всемирный потоп или другое бедствие вселенского масштаба нас не сблизит. Поэтому, я подбежал к двери, тихонько приоткрыл ее, закрыл и подошел к кухне. Не выходя из угла, я позвал к себе Витту.
- Дорогая, я нашкодил как маленький ребенок! Срочно нужна твоя помощь! Иначе твоя мама оторвет мне голову, а твой папа - яйца.
- Что случилось? – спросила жена.
- Потом расскажу. Слушай, ты должна вынести мне какую - нибудь кастрюлю и тряпку. При этом последи, чтобы в гостинную никто не заходил.
Мне всегда нравилось в жене, что она не задает лишних и глупых вопросов, тем более, когда нужно действовать быстро. Благодаря этому я смог подчистить свой косяк. А ну конечно! Еще повезло, что аквариум не разбился. Если бы разбился - все! Жопа!
Вся вода в основном уже впиталась в ковер. Ее остатки, растекшиеся по паркету, я быстро затер тряпкой. Аквариум поставил на место. И начал собирать рыбок, пока они не сдохли. Это была настоящая проблема. Каждая рыбка выскальзывала из рук не меньше 3 раз, а времени было в обрез. Я убирал за собой, чувствуя, что каждую секунду может открыться дверь! А что будет потом, одному Богу известно. Но, по любому, по голове меня за это не погладили бы! Наконец-то собрав всех рыбок, я тихим шагом пошел в ванную комнату и вот так вот в четыре - пять заходов я, бегая туда-сюда, наполнил аквариум водой. Осталось последнее, собрать все маленькие камушки и водоросли с пола. Но это уже не составляло проблем. Вот все! ФУУУУХХХ!
Вроде нормально!!! Да даже не вроде, а нормально! Не спалили. Отужинал я конечно, чувствуя себя не в своей тарелке. На тот момент, мне казалось, что в каждом слове синьоры, сидит какая-то зацепка. Это оставляло неприятное ощущение в душе. Я ждал не дожидался, когда же все это закончится и мы поедем домой…
А дома, я все рассказал супруге. Честно и ничего не скрывая. Рассказал про попугая. Рассказал про пиццу, и рассказал, наконец, про аквариум. Я думал, она будет злиться, но нет, она рассмеялась и поцеловала меня:
- Да, дорогой, хорошо, что они не видели этого!
Вот так вот, друзья. Сижу сейчас вот, пишу, вспоминаю и на улыбку тянет… Бывает же…

Ваш Дмитрий Scarpuzzedda

Автор: Дмитрий Scarpuzzedda