Май, 2010. Москва К врачу-травматологу одной из...
Май, 2010. Москва
К врачу-травматологу одной из московских больниц доставили трех «почитателей Мюнхгаузена». Да, да, того самого барона Мюнхгаузена.
А все началось с того, что группа молодых, но очень энергичных людей решила пожарить шашлыки. Слово за слово, стакан за стаканом зашел разговор о литературе. О том, что все вымысел, который в реальной жизни повторить невозможно.
- Возьмем, к примеру, барона Мюнхгаузена, - предложил первый. - Разве может череп выдержать выстрел вишневой косточкой? Или, например, может человек вспрыгнуть на ядро?
- А я утверждаю, что под этими приключениями реальная правда, - разгорячился второй. - И готов это доказать!
Акт первый. Полет на ядре.
«Одним махом вскочил я на ядро, рассчитывая, что оно занесет меня в крепость. Но когда я верхом на ядре пролетел примерно половину пути, мною вдруг овладели кое-какие не лишенные основания сомнения. Воспользовавшись тем, что в нескольких шагах от меня пролетало выпущенное из крепости ядро, я перескочил с моего ядра на встречное и таким образом, хоть и не выполнив поручения, но зато целым и невредимым вернулся к своим.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)
Сперва, они решили проверить версию про косточку. Но на даче (слава Богу) из оружия оказалась только травматика, из которой, даже будучи в пьяном состоянии, никто стрелять в голову не решился. Тем более не решили, КАК ИМЕННО вставить вишневую косточку в пистолет. Но зато под это дело, экспериментируя, съели литровую банку вишневого варенья. Банку поставили под стол (прошу обратить на это внимание, так как в третьем акте она сделает свое дело).
Тогда ребята решили проверить версию про полет на ядре. Взяли велосипедную камеру, разрезали, прибили концы гвоздями к двум рядом стоящим деревьям. Получилась этакая катапульта. Вместо ядра взяли небольшую тыкву. Договорились так: что если человек, изображавший Мюнхгаузена, сможет вскочить на летящую тыкву, и не даст ей упасть, то он получает бутылку коньяка. При проигрыше бежит за водкой в магазин.
Все заняли свои позиции. Катапульту натянули. Раз… Два… Три!!! И в это время край камеры вместе с гвоздем вылетает из дерева и бьет человека по кисти. Крик, мат, кровища. Кое-как рану перевязали. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на неиспользованную тыкву…
Акт второй. Вильгельм Телль.
А глядя на тыкву, вспомнили про Вильгельма Телля. То, что кто-то держал что-то на голове, а потом это сшибли стрелой. Решили так: если человек, который пытался в первом акте полетать на ядре, сшибет тыкву с головы товарища, то получает коньяк. Иначе бежит за водкой. Вместо стрелы взяли яблоко. Но вот незадача: тыква все время падала с головы уже хорошо набравшегося парня. И тогда третий персонаж решил сбоку поддержать предмет.
Все сразу стало на свои места: Вильгельм Телль с яблоком вместо стрелы, его «сын» с тыквой вместо яблока и добровольный помощник. Раз… Два… Три!!! И яблоко четко попадает в лицо помощника. Крик, мат, кровища. Кое-как успокоили людей. Сбегали за водкой. Выпили за неудавшийся эксперимент, затем за пострадавшего, затем за Мюнхгаузена. И тогда взгляд упал на стол…
Акт третий. Школа верховой езды.
«Здесь я несколько раз то шагом, то рысью, то галопом прогарцевал по комнате и в конце концов заставил коня вскочить на чайный стол и продемонстрировать здесь в миниатюре все тонкости высшей школы верховой езды, которые вызвали восхищение всех присутствовавших дам. Моя лошадка проделала все так изящно и ловко, что не разбила ни одной чашки.» (Готфрид Август Бюргер. Удивительные путешествия барона Мюнхгаузена)
Решили проверить последний подвиг Мюнгхаузена: если человек спляшет на накрытом столе 1 минуту и при этом не уронит и не разобьет ни одной тарелки или стакана, то получает коньяк. В противном случае…
Проверять подвиг взялся «летчик на ядре». Притащили магнитофон, нашли какую-то попсу, поставили мужика на стол. Раз… Два… Три!!! Время пошло! При первом же прыжке стол ломается ровно посередине и складывается подобно книжке, разбив попутно банку из под вишневого варенья. В эти-то осколки и плюхается наш герой, получая резаную рану бока.
Эпилог.
В кабинете врача-травматолога сидели три здоровых мужика. Один с неполным переломом 5-го пальца правой кисти, второй с переломом носа, третий с резаной раной на боку. Но лица их светились счастьем. Потому, что они (цитирую): "оху…нно провели выходные".