Рассказал(а):

svetik

Уральский город. На месте часового завода построили...

Уральский город. На месте часового завода построили торгово-развлекательный комплекс, назвали его, к примеру - "Гаити".
Пригласили нашу фирму поучаствовать в работах. Мы, поставив ультиматум(!) - "Деньги вперед!", согласились... (по другому нельзя было, заказчик давно имел устойчивую репутацию "кидалы", и в конце "кинул" всех, кто этого не учел, судятся уже несколько лет).
Ну а теперь к сути истории: туалет на огромном объекте был один, находился в конце длинного (метров 60) неосвещаемого ни единой лампочкой коридора, сам тоже освещения не имел и был загажен как совесть начальницы райсобеса. Ходили по нужде туда только с фонариком, и только самые стойкие... (я на такие подвиги слабоват, да и гордыня, поэтому почувствовав позывы, переодевался, спускался в кафе, и писал/какал в стерильном туалете, чувствуя себя белым человеком).
Но в тот день все пошло не так. С утра выпив смертельную дозу кофе+чай+энергетик+минералка+сок+2 конфетки, почувствовал такой посыл от мочевого пузыря, что поход в кафешкин туалет был отборошен сразу. И я пошел по этому "коридору смерти" в кромешной тьме, только по запаху определяя расстояние до заветного унитаза (телефон с фонариком остался в куртке!!! б..ть!!!). Дойдя до туалета, я достал "хозяйство", прицелился в сторону предполагаемого очка и дал напор!
И вдруг из сатанинской темноты кабинки раздался захлебывающийся (в прямом смысле) крик: "Куда ссышь, падла!" и кто-то хватает меня за "добро"...
Помню одно: как вырвавшись из цепких лапок, я не переставая ссать, бегу по коридору и ору: "Изыди сатана!!!"
Как выяснилось позже, "сатаной" оказалась башкирка-малярша, которая еще долго (под неизменный хохот!!) выясняла, кто же устроил ей бесплатный сеанс уринотерапии.
Я тогда не признался. Прости меня, женщина!