Когда я учился в пятом классе, родители держали...
Когда я учился в пятом классе, родители держали несколько свиней
одновременно. И вот однажды отец зашился, и забыл пригласить
ветеринара, чтобы кастрировать кабанчика. А если того забить
некастрированного, то мясо будет невозможно есть, потому что оно будет
вонять. А кабанчик тем временем рос и вырос очень здоровым и
достаточно моторным – залезал на других кабанчиков. Кастрированных.
За пару месяцев до забивки батя все же вспомнил об этой необходимости
ликвидировать, так сказать, «лишнее хозяйство» и пригласил Федосеевича
– местного ветврача, очень хорошего человека между прочим, но большого
шутника. Вначале батя думал управится с Федосеевичем и со мной –
втроем, но тот сказал ему: «Ты чо, Анатольевич, рехнулся?
Такого борова мы втроем не завалим!». Пришлось приглашать еще двух
человек. Они и батя держали, а Федосеевич работал по интимному месту
свинки. А я стоял стороне и комментировал: «Федосеевич, легче,
легче…», «А если бы вам яйца резали!», «Давай, папа, я за тебя
болею!», «Да, Андрей Андреевич, это вам не география и не история.».
(Андрей Андреевич был моим учителем в школе).
В конце концов, я достал Федосеевича. Он позвал: «Иди сюда. Вытяни
руки. Раскрой ладони. ДЕРЖИ ЯЙЦА!». И вываливает мне на руки кабаньи
яйца. Свеже, так сказать, отрезанные. Правда не совсем. Я стою в
ступоре. Зажал яйца. А он там что-то дорезает, зашивает. Причем делает
это все нарочно медленно. Не знаю как я продержался до конца и меня не
стошнило!
Но самый анекдот произошел вечером. Отец зовет есть: «Сынок, я тебе
мясца пожарил».
Я как чувствовал – что-то мне его тон показался подозрительным, но был
голодным. Еда была ничего. Когда я доедал последний кусок, батя
спрашивает: «Ну что, сынок, вкусные яйца?» Я отвечаю мол, что яичницы
никакой не ел и в глаза не видел. «Да нет же, сынок, не куриные.
Поросячьи.»
Эпилог.
Блевал я долго. Минут 15 наверное.
Мораль.
Не прикалывайтесь с ветеринаров, отцов и учителей.