БАЙКИ РАДИОФАКА. ДИПЛОМ.
История не сколько забавная, сколько поучительная.
Лёня был вполне нормальным классическим студентом, в меру учёным, в меру раздолбаем, в меру пьющим. Подводила его только иногда тяга к всевозможным пари, большинство из которых почему-то были сопряжены с риском для его здоровья. То он на спор, как в «Ералаше», должен был съесть кучу сладостей, только в отличие от оригинала, не эклеры, а 2 банки сгущенки за раз, то выпить 0,7 литра водки без закуски в обмен на такую же 0,7 литра. Каждый раз очередное пари заканчивалось либо расстройством желудка, либо разговором с белым камнем, т.е. унитазом.
Ну, это так, вступление. Теперь сама байка.
Те, кто закончил институт, наверняка помнят, что после последней сессии проводится госэкзамен, а потом наступают счастливые полгода, когда студент предоставлен сам себе, типа, чтоб выбрать тему диплома, написать его, ну, и, если получится, защитить.
Видимо чуя, что вольная студенческая жизнь подходит к концу, Леонид повелся на своё последнее пари, супер-мега-пари и ставки здесь были высоки. За давностью лет уже забыто, кто был инициатором, но сам смысл был таков. За ящик отличного армянского коньяка Лёня должен был за 3 (!) недели написать диплом. Конкретно, он должен был первого июня прийти на кафедру, взять тему диплома, а уже 24-го июня его защитить. Контроль осуществлялся просто – списки дипломников, их тем и кураторов висели возле деканата и периодически дополнялись.
Итак, ударили по рукам в присутствии свидетелей и Лёня на несколько месяцев отправился пинать балду. Он, конечно, наблюдал за суетой своих сокурсников, видел все их мучения, но стойко блёл себя. Лёнины оппоненты были почти уверены в победе.
Надо сказать, что на радиофаке темы дипломов действительно были довольно суровы, да и беготня по неродным кафедрам и факультетам имела место. Экономическое обоснование проекта, эргономика, типа «интерфейс вашей фигни интуитивно понятен» и прочая лабуда кроме самой непосредственной разработки доставляли немало геморроя.
Лёня включился в эту гонку строго по графику. На кафедре, конечно, немного на него попеняли, но после вопрос был улажен и замят, типа, болел или что-то в этом роде. Леонид реально пахал 25 часов в сутки, но уложился.
24-е число. Защита через 10 минут. Коньяк почти в кармане. Куча народу в коридоре, как одногруппников, так и свидетелей пари. В классе уже подуставшая и немного раздухарённая к концу дня дипломная комиссия внимает студентам-выпускникам. Слушается всё уже вполуха, т.к., конечно, все дипломные работы завизированы кураторами, завкафедрой и лично деканом. Студенту только и надо внятно прочитать реферат, синхронно тыкая указкой в свои плакаты со схемами, диаграммами и пр., да ответить на пару простеньких вопросов по теме, если таковые будут.
Для ускорения процесса принята такая технология: пока один студент сдаёт диплом, следующий тихонько развешивает свои плакаты на учебных досках. Доски эти представляют из себя легкую подвижную конструкцию из 2-х вертикальных палок высотой примерно метр-семьдесят, на которых на высоте 70-и сантиметров прикреплена сама доска. Для удобства пользования и обзора доски расставлены полукругом и подход к ним есть как спереди, так и сзади. Рекогносцировка ясна.
Итак, Лёня вешает свои плакаты, предыдущий студент бубнит свой текст, заканчивает, уходит, члены комиссии переговариваются о чём-то своём. Вдруг, как всегда вдруг, один и членов комиссии обращает внимание, что в классе не осталось студентов, что, разве все дипломы на сегодня защищены? Нет, вот по плану должен быть студент Пупкин, где он? Только что же здесь был! Где Пупкин? Тишина. Взгляд комиссии упирается в торчащие под доской ноги, остальное тело скрыто доской, т.е. Лёня тихонько стоял за ней.
– Товарищ Пупкин, начинайте защиту!
Апофеоз: Лёня встаёт на цыпочки, над доской появляется его глумливо улыбающаяся физиономия и эта физиономия выдаёт одну единственную фразу: «Идите на..уй, я КУКУШКА индуктивности!».
Диагноз врачей, приехавших на кафедру: умственное переутомление студента, …, в общем преддипломный 3-х недельный форс-мажор дал себя знать, крыша поехала, отправили Лёню лечиться, кто говорил, что в дурку, кто – просто в терапию, в итоге провёл 3 месяца в больничке.
Итог всей этой истории: Лёня защитился только осенью, коньяк он не получил, т.к. и обязательства по пари не до конца выполнил, и спорщики все по распределению разъехались по всем окраинам необъятного тогда Советского Союза. Сам же он, т.к. просрочил своё распределение, остался в городе, устроился в неплоxyю контору и сделал даже небольшую карьеру, оброс необходимыми связями, да и удачно подженился. В уже новые капиталистические времена благодаря своим связям, местожительству и тестю переквалифицировался в коммерсанты. Теперь примерный семьянин и уважаемый человек.
Только на различных корпоративах, видя на столе армянский «Арарат», криво ухмыляется. И неизвестно, как сложилось бы его судьба, если бы защитил он вовремя диплом, распределился бы куда-нибудь в Большие Васюки и прозябал бы там на каком-нибудь оборонном заводе.
Вот и всё.