Рассказал(а):

Гена

О рекламных акциях

Привет, друзья! Поговорим немного о рекламных акциях? Вы спросите: “а с чего вдруг? Чего о них говорить-то?” В принципе, конечно, все и так понятно. Просто вызывает улыбку тот факт - все знают, что это тупой развод, но все равно лезут участвовать. У нас же русский человек на халяву жадный. И где-то в глубине души, откуда не возьмись, появляется надежда: “а вдруг и вправду выиграю что-нибудь!”
На этот пост меня натолкнул вчерашний вечерний поход в магазин. В супермаркете, где вместе с супругой, мы покупали продукты, проходила акция. Так вот, там было столько народу, что выйти оттуда мы смогли только в половину одиннадцатого ночи (пришли часов в восемь). Раздавались какие-то билеты на участие в лотерее. Боже, что там творилось. Настоящая давка. А когда на халяву начали раздавать йогурты ”Активия” (по коробочке на человека) поднялся шум и гам.
Да… В Европе, конечно, это было бы дикостью. Я до сих пор не могу обратно привыкнуть к таким вещам, которые в России считаются привычными…
Как вы знаете, эти рекламные акции бывают абсолютно разные. Как говорится - кто на что горазд. К примеру: купи два шампуня - третий получишь бесплатно. Или купи моющее средство - щетку получишь в подарок. Это, согласитесь, еще куда не шло. Но вот когда Вам предлагают купить, образно говоря, шоколадку за полторы тысячи и получить купон для участия в розыгрыше ВАЗ-2107, по-моему, это смешно. А ведь есть, есть люди готовые пойматься добровольно на эту удочку. Отстегнуть за шоколадку (которая в магазине на другом конце города стоит 200 рублей) полторы штуки, чтобы получить купон! Хы бл…ть. Ужас!
Ну ладно, xpен с ним. Вот, допустим, ты такой д#бил, что все-таки повелся. Ты покупаешь эту шоколадку, едешь домой, не выпуская из рук заветный купон. Потом сидишь целый месяц в ожидании лотереи. Веришь, надеешься. Представляешь себя за рулем новой “семерки” (хыгггг… мол, можно теперь “Запорожец” на металлолом сдать). И вот он долгожданный день. Ты одеваешься как на банкет (ничего себе! А вдруг выиграю тачку!) достаешь, запылившийся со дня свадьбы костюм, выливаешь на себя весь одеколон, говоришь жене: “Дорогая! Не волнуйся! Жди меня и я вернусь! Заеду с букетом роз и побибикаю! Поедем в ресторан!”, и с серьезным еб@…ком едешь на такси к месту проведения акции.
И вот все готово. Куча народу. Таких же оленей как ты. Ты отдал свой, затертый руками, купон. Его бросили в общую корзину. Розыгрыш начался. Ведущий пронзительно заорал в микрофон: “И тааааак, объявляется победитель! Счастливым обладателем ВАЗ-2107 становится (например) Вася Пупкин!”
…Ты в шоке. Ты так надеялся. В глазах потемнело. О, черт! Как такое могло произойти. И фамилия победителя до боли знакомая…где-то уже слышал… Ах, да! Вот! Как раз в толпе стали говорить, что победитель Вася Пупкин - племянник хозяина магазина… Точно-точно. Ну надо же совпадение какое! Ты разворачиваешься и, опустив голову, идешь, думая: “Не повезло. Ну что же! В следующий раз повезет! Кстати… надо узнать, когда там следующая акция!”
Да… Как не печально, но, именно, на таких дураках другие и делают денюжки. А потом, эти самые дураки, удивляются, мол, а почему этот ездит на Феррари, а этот на Бентли… А почему у меня нет таких машин? Да потому, что ты идиот. Вот и все. Потому, что надо хотя бы немного головой думать. Пи…ц… Просто у меня есть такие знакомые. Сколько их знаю, до сих пор, не могу понять. Все халявы ждут. Ждут, что с небес посыпятся золотые монеты. На лотерейные билеты ползарплаты просаживают. Ептыть, нравится тебе азарт, иди вон лучше в казино. Там хоть головой нужно думать, если хочешь выиграть.
Начало девяностых. Засилие первой отечественной рекламы на телевиденье. Помню, включаешь ящик, а там реклама Анкл Бенц, Кукуруку, Вригли Сперминт, Юпи, Мамба и прочая дребедень. Ностальгия, да? Вроде уже так давно было, а вроде и совсем недавно. Время летит, черт возьми. К середине девяностых, реклама сделала большой шаг вперед. Стали появляться первые рекламные акции и конкурсы с призами.
Расскажу случай из жизни. Не помню точно, может быть 96-97-е годы. Самые первые акции К-К. Мол, найди под крышкой приз. (Потом уже появились конкурсы - собери столько-то крышек, собери столько-то этикеток). Я в то время не брезговал пить эту отраву, поэтому возвращаясь с тренировок частенько покупал себе стеклянную бутылочку.
И вот, однажды, открутив крышку (шел период акции с призами, типа К-К, пей легенду!), я обнаружил на обратной стороне рисунок кассетного аудиоплеера. “Не хило! – подумал я, - Неужели плеер выиграл?“
Около дома я встретил одного своего знакомого. Говорю ему:
- Здарова Серый! Смотри! Я кажется плеер выиграл!
- Дима, ты чего веришь в эту херню с призами? - Сережа посмотрел на меня и улыбнулся.
- Ну не знаю, они же типа по ящику рекламируют, мол призы-призы!
- Да они тебе нарекламируют! Чтобы ты лавэ отстегивал, мимо ларьков проходя…
- Ну, я все-таки схожу в центр раздачи призов. Вон. Тут написано куда обращаться, - ответил я.
- Давай-давай. И получишь ты х.яплеер от х.яколы! – снова улыбнулся Сережа.
Эти слова я запомнил хорошо. Вот знаете, в память врезались! А сейчас улыбаюсь, вспоминая.
Этим же вечером я сажусь на велосипед и гоню в центр раздачи призов. Приезжаю. Захожу. Народу - тьма. Наконец-то, я, все-таки, пробрался к столу, где стояли девушки в фирменной красной одежде. Я говорю:
- Девушки! Я тут плеер выиграл! Можно приз получить? - спросил я, протягивая руку с крышкой от бутылки.
- Ой, молодой человек, вы знаете, у нас плееры закончились. Нам нечего вам отдать! – ответила одна из девиц.
- Как так нечего? А как же мой приз?
- Приходите завтра…
И вот это “приходите завтра” я слушал на протяжении 3 дней. На четвертый день я пришел и вновь услышал: “Приходите завтра. Еще не подвезли”. Тут то меня это взбесило окончательно. Я говорю:
- Девушка, идите вы на х.й со своим х.еплеером от х.яколы, - и, кинув со всего маха крышку об пол, я ушел.
Все. Больше я никогда ни в каких акциях не участвую. Ну их в п..ду, эти акции. Галимый развод для удодов…
С уважением, Дмитрий Scarpuzzedda.