Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у...
Дело было в постсоветской студенческой юности. Был у меня друг звали его, скажем Зиновий (к делу это особого отношения не имеет, но получится забавнее).
Ну вот был наш друг Зина редкостный раздолбай. И когда пришла пора поступать в ВУЗ Зина, в виду своей полнейшей никуданепрофпригодности, поступил в Кулек (Институт культуры), единственный институт в городе, куда брали не то, чтобы без экзаменов, но экзамены носили весьма условный характер. Учитывая то, что обучали там "суперактуальным" профессиям типа архивариуса, искусствоведа и прочих массовиков-затейников, контингент студентов там был специфический, особенно, что касается мужской половины. На фоне этих ботаников-очкариков Зиновий выглядел королем, чем благополучно и пользовался.
После того, как Зиновий успел вступить в половые связи со всеми достойными внимания представителями женского пола из лица студенток, он решил перекинуться на профессорско-преподавательский состав (не подумайте ничего плохого никакой некрофилии, только молоденькие преподавательницы :)))
Вот это и стало первопричиной всей произошедшей истории.
На свою голову охмурил наш Зина молоденькую преподавательницу Истории живописи (ИЖ). Все бы ничего, но, учитывая раздолбайский характер, Зина при расставании с этой особой как-то не подумал, что ему еще придется по ИЖ сдавать экзамен. Естественно, за несколько дней до экзамена бывшая пассия предупредила Зину, что ИЖ он ей будет сдавать до второго пришествия, а сразу после второго пришествия Зина пойдет обнашивать новенькие сапоги, поскольку экзамен он всё равно не сдаст, а военная форма такому му$#@ку будет ой как к лицу.
Делать нечего засел наш "гений" за зубрежку, а стоит сказать, что надо было выучить всего полторы сотни художников, их биографии и самое главное суметь идентифицировать их картины.
Как Зина справился с этой задачей история другая и отношения к текущей никакого не имеет. Однако экзамен Зина сдал и даже на Хорошо, что мы благополучно решили отметить. Собрались отмечать у одного из наших друзей в общаге, а надо сказать, что на обучение ИЖ у Зины ушло 4 бессонных ночи и после трех рюмок водки и одного косяка мы получили совершенно феерическое выступления мастера разговорного жанра. Что уж у него в голове переклинило, но на протяжении 4 часов общага сотрясалась от нашего гомерического хохота, ибо весь вечер с виду бездыханное тело периодически включалось в разговор со следующими комментариями:
Компания(К): - Ну что еще по ВОДОЧКЕ?
Зиновий (З): - Петров-ВОДКИН Кузьма Сергеевич, русский художник символист, родился в таком-то году, умер в таком, основные работы такие-то...
(К): - Представляешь, а мне вчера чего-то там не ДАЛИ.
(З): - ДАЛИ Сальвадор, испанский художник сюрреалист...
(к): - Сможешь занять 50 БАКСОВ?
(З): - БАКСТ Лев Самуилович, Русский художник график...
За вечер мы узнали биографии многих художников Врубеля, Брака и кучу кого еще, но апофеозом всему стала фраза исходящего из лежачего, почти бездыханного тела:
- Парни отнесите меня в туалет, мне надо ПИССАРО и кажется ПИКАССО.