Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была...
Летом на даче, как обычно, было скучно. Водка была выпита еще три дня назад, похмелье кончилось вчера, а за новой порцией водки идти было лень.
Стояло аццки жаркое лето. Мозг плавился и вытекал в виде разнообразных идей призванных изгнать скуку и навеять радость.
В мутном анабиозе от жары я поплелся в сарай.
Когда делать совсем нечего я всегда иду в сарай и там одно из двух. Либо я нахожу себе занятие, либо в процессе поиска какая нить xpень падает мне на ногу. В любом случае на какое то время я избавляюсь от скуки.
Вот и в этот раз внеся свою тушку в сарай, я оглядел его полутемные внутренности и подумал: вот же итить какое строение забавное. Стока лет сюда хожу, и постоянно что-то новенькое находится.
Я вспомнил, как в прошлый раз на пике поиска меня накрыло тремя, заботливо возложенными на верхние полки, рулонами рубероида, и с опаской посмотрел вверх. Вместо рубероида там лежали какие-то грабли, тяпки и плетеные корзинки. Вроде лежали плотно, и я успокоился.
Пошарив глазами по полкам я с тоской заметил, что ничего нового не было.
Чемоданчик с инструментом?... В прошлый раз ревизировал.
Банки-склянки?... Ну нафиг. От пролитого на ногу растворителя так воняет, что носки можно пол года носить не снимая, все равно их запах меркнет на фоне аромата растворителя.
Стоя в сарае и в задумчивости царапая пол неожиданно выросшими на ногах когтями я совсем впал в тоску.
Плять!!! заноза из дощатого пола подло проникла под ноготь и заставила меня присесть в позе «туалет в тайге».
Ссс$ка, сообщил я занозе вытащив ее из под ногтя. На всякий случай приподняв над полом пальцы вместе с ногтями я приготовился уже встать, как взгляд зацепился за грубо сколоченный ящик, таинственно заткнутый под самую нижнюю полку. Ящик был мне не знаком и поэтому судьба его была определена.
Черт, тяжелый какой, пыхтел я вытаскивая его на освещенное место. Где-то над головой оживленно позвякивали садовые инструменты. Ящик оказался занозистым и форму имел некузявую и моему удивлению оказался заколоченным, как гробик с колобком. Поддев топором крышку я приподнял ее. Взгляд уперся в кучу каких-то деталек заботливо накрытых промасленной инструкцией.
Мануал гласил, что я в дебрях сарая обнаружил бензопилу «Дружба». Пля, вот это достойное занятие! возликовала душа, нехера не предполагая чем это все закончится.
Через час бензопила была собрана, из бака нацежен бензин, смешан с маслом и залит куда надо.
Пёр-пёр-пёр сказала пила в ответ на рывок стартера. Пёр-пёр-пёррррррррррр завелась она со второго раза.
Порыкивая пилою, я как Техасский маньяк гордо шествовал по участку окруженный белым дымом.
А ну, кому чаво попилять?! - вопросил я в атмосферу. Домашние, почему-то в такую жару попрятавшиеся в доме, из окошков отрицательно мотали головами, намекая, что «попилять» сегодня не запланировано.
Но, сц$ко, я чо, зря что ли аппарат собирал? Давай работу! Быра!
Обитатели дачи еще интенсивнее затрясли головами показывая мне неприличные жесты.
Лана, раз работа не находит меня, я сам ее найду. Заглушив пилу я поставил ее на травку и закурил.
- Серег, - подал голос племяш, - можно я ее заведу?
- Да ради бога, заводи. Умеешь?
- Ну да, я видел как ты это делаешь.
Кто не знает, пилу надо заводить так. Ставишь ее на землю, коленом придавливаешь за ручку, и дергаешь стартер.
- Ну раз видел, то давай.
Довольно таки сноровисто Пашка придавил пилу, зацепил стартер.. Пёр-пёр-рррррррр завизжала пила.
- От так. - резюмировал племяш.
- Ты эта... - Что я хотел сказать, моментально вылетело из головы, когда Пашка взяв пилу случайно уткнул движущуюся ее цепь в землю.
- Пшшш... - потихоньку сказала земля.
- Ась? - не понял я
- ВШШШШШШШШ... - фонтан воды из под земли красивым веером взметнулся вверх, до усрачки напугав Пашку, да и чего греха таить, меня тоже.
Из окна батя показывал мне жесты поражающие своим реализмом и напоминающих мне ампутацию головы посредством штопора и кама-сутру во всем ее разнообразии, которую, надо отдать должное, батя исполнял виртуозно.
Усе понятно. Летний водопровод Чуть прикопанная труба. Не то место и не то время...
Придавив прорыв ногой я угрюмо посмотрел на Пашку.
- Что это, а? Что это?
Племяш еще не догнал всю трагичность ситуации.
- А ты посмотри, бензопил xpенов, - предложил я.
Он нагнулся над моим ботинком, который я естественно сразу же убрал.
Фонтан ударил с новой силой. В водяном фейерверке мелькнула удивленная рожа с наполненным водой ртом. Повинуясь законам физики, рожа подгоняемая снизу напором подкинулась вверх. Ее место заняла ж@па. Не такая удивленная как рожа, но такая же мокрая.
Китайские гимнасты, сц$ко дети, по сравнению с Пашкой получившим в репу напором воды и замастрячившим такой кульбит, что место в нашей сборной по гимнастике ему было обеспечено.
А вода-то, пля, живительная, подумал я, вспомнив, буквально пять минут назад, томного от жары племянника.
Осторожно, но как-то подозрительно по хищнически из дому начали выползать домашние.
Предчувствуя многолитровую клизму посредством вновь образованного фонтана я осторожненько попятился назад.
Домашние образовав два полукольца медленно начали обходить меня.
Нервы не выдержали и глупый могз дал команду рвать когти! И я рванул. Путей отступления было много, но глупый мозг...
Зря я перешагнул через фонтан, ох зря. Не, точно зря...
Напор, как у неделю терпевшего бегемота, ударил снизу в задницу, буквально каких-то два сантиметра не попав в иацы. Тело обрело приятную невесомость, мокрая земля ушла из под ног и тушка приняв горизонтальную позу упала на фонтан.
Фонтан, закупоренный моим телом заткнулся.
- Ну че, пля, Матросов, сц$ко? Закрыл амбразуру? - раздался надо мной батин голос.
Скосив глаза я заметил нифига не дружелюбную батину улыбку. Да и не улыбка это была вовсе. От такой улыбки монголо-татарские войска, аццки сца, сдавались без боя и потом еще долго страдали бессонницей.
Уиииии... кастрированной обезьяной пискнул я и откатился подальше.. Плять Лучше бы я там до зимы пролежал и яйцами примерз..
Батя мой человек весомый. Крупный. Поэтому в очередной раз освобожденный фонтан только наполнил ему рот пол тонной воды. Улыбка и без того заставляющая неожиданно энурезить, стала вообще похожа на оскал хелловинской тыквы.
Мелькнув промокшим задом, я, аки лань, кинулся к выходу по пути заметив спрятавшегося в кустах Пашку.
Через пол часа все успокоилось. Только обещание в следующий раз заткнуть дыру «моими мудями» я почему-то помню до сих пор.
Автор: С.Кобах