Жил да был в небольшом городке один чудак. И не то...
Жил да был в небольшом городке один чудак. И не то чтобы новый русский, но довольно крутой (особенно по масштабам городка).
И вот то ли конкуренты совсем оборзели, то ли кинул он кого, а тот шибко обиделся, то ли рога неудачно кому наставил - неведомо, а стали угрожать ему письменно и по телефону скорой физической расправой.
Ну, тут мужик крепко призадумался. В милицию он почему-то не очень верил, нанимать охрану - дорого и все равно ненадежно.
Долго думал и решил прибегнуть к помощи ПОТУСТОРОННИХ СИЛ. После чего обратился за помощью к широко известному в определенных кругах местному гуру - адепту черной, белой, тибетской и xpен еще знает каких магий.
Тот, не будь дурак, навел справки о материальном и умственном состоянии клиента и предложил (естественно, не задаром) ПОЛНУЮ НЕУЯЗВИМОСТЬ.
Ну мужик покряхтел, покряхтел, почесал репу (сумма была почти на пределе его возможностей) и решил, что товар того стоит.
В обмен на солидную пачку зелененьких гуру дал бутыль с ВОЛШЕБНОЙ МАЗЬЮ. Этой мазью надо было, раздевшись догола, натираться в полночь, читать в определенное время определенные заклинания, не заниматься в определенные дни сексом и т.п. Т.е. процесс «неуязвимливания» был, как и положено столь ответственному процессу, весьма трудоемким и длительным (около месяца).
Не утерпев до окончания «неуязвимливания», наш герой похвастался двум своим закадычным дружкам, что скоро сможет он, как Рембо, в одних трусах с целой армией сражаться, разрывные пули ловить и как семечки щелкать.
Ох, не зря, не зря гласит народная мудрость «Скажи мне кто твой друг…»
Короче, друзья были очень рады и горды, что он нашел такой гениальный выход из затруднительного положения.
И ВОТ НАСТАЛ ВЕЛИКИЙ МИГ. Ну, как тут не отметить такое! Организовали они грандиозную пьянку. Посидели немножко, потом еще немножко… потом еще немножко…
И пришла тут одному из них в голову светлая мысль, что неплохо бы на нее, неуязвимость эту, в натуре полюбоваться.
Сказано - сделано! Захватили они пару ружьишек (охотнички, мля), выбрались на ближайший пустырь, «покойничек» отошел на пяток шагов, гордо улыбнулся и скомандовал «Огонь».
P.S. Чуть не забыл про окончание этой истории. Очень огорченные внезапной и преждевременной кончиной мужика, его друзья воспылали жаждой мести и тут же отправились испытать на неуязвимость адепта.