И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка,...
И до нас дошла очередь любителей чистоты и порядка, именуемых Кирби. Видать на большой земле популяция лохов сильно сократилась и шустрые продавцы нано пылесосов, последовав примеру товарища Челюскина, скромною, но дружною толпой ринулись в северные районы.
Да, и до нас дошла цивилизация в виде "купите супер пылесос". Я это сразу понял, когда услышал крики на лестнице. Это кричал несчастный сейлер. Мой немного выпивший сосед, размером с маленький БелАЗ, торжественно и с высоким профессионализмом спускал убедительного продавца с лестницы. Продавец сильно кричал тревожным фальцетом, отчего я почему то представил себе весну и первую капель с сосулек. И на душе стало так романтично-романтично.
- Чота впарить мне хотел, - пояснил сосед пошкрябывая пальцами по затылку, - пылесос какой-то.
- А они у тебя пылесосили? - осторожно поинтересовался я.
- Не. А чо, должны были? - сосед выглядел удивленным.
- Ну да.
И тут я поведал ему страшную тайну про то, как продавцы, демонстрируя шайтан-агрегат могут совершенно бесплатно пропылесосить ковер. Слово "бесплатно" пробив шестисантиметровую черепную коробку соседа внедрилось в мозг и произвело там некоторые разрушения.
- ЭЭЭЭЙЙЙ!!! - голос соседа конкретно соответствовал его размеру - ЭЭЭЙ, ты, доходяга! Погодь! - заорал он собирающему на первом этаже свои кости, продавцу, - Идика сюда!
Поняв, что этот человек-бульдозер будет с ним сейчас нехорошее делать, сейлер довольно шустро заскоблил когтями по полу, выпрямился и стремительно шмыгнул на улицу.
- Эх, вот не везет, так не везет, - вздохнул сосед и поплелся домой.
И вот вчера мне позвонили. Эротичный женский голос просился в гости и предлагал показать. К моему жесточайшему разочарованию показать мне хотели все тот же пылесос. Я вежливо отказался...
Сегодня ко мне в кабинет культурною толпой зашли цивильно одетые люди с проникновенными глазами и волевыми подбородками.
"Кирби, бл..!" - мелькнуло в мозгу. Но это были не они, хотя из то же категории.
- Здравствуйте, - проникновенно начал их старший, - вы верите в Бога?
Я не успел икнуть от неожиданности, как зазвонил телефон.
Поймите правильно меня, горное производство, брутальный коллектив. Ну и диалог соответствующий. Матершинно-эмоциональный. Положив трубку, я повернулся к делегации и на автомате переспросил: - Так что?
Видимо вопрос о моем вероисповедании почему-то резко стал неактуальным, но уходить они не спешили.
- А не могли бы Вы разрешить Нам провести собрание в Вашем актовом зале. А то у нас совсем нет помещения для такого мероприятия. И Вы бы могли поприсутствовать на собрании.
Присутствовать на собрании этих, видевший Егову, и потому ставших в последствии свидетелями, такого мне и в алкогольном кошмаре не могло привидится. Не озвучивая свои мысли я вежливо отказал. Но они были настойчивы. Я опять отказал. Но они были очень сильно настойчивы и даже местами убедительны. И выглядели они такими милыми людьми, что я решил помочь.
- Записывайте телефон. Там вам точно помогут.
Все шесть адептов одновременно вытащили книжечки и ручки и уставились на меня своими фанатичными зрачками.
Я достал телефон, быстро пробежался по входящим звонкам. Записывайте: - восемь...
P.S. Вот так я совершил очередное доброе дело на этой земле. Я подружил убедительных манагеров Кирби с такими же убедительными свидетелями Еговыми. Теперь, надеюсь, у одних в церкви всегда чисто, а у других есть чем занять свой птичий мозг.