Детство у меня было крайне насыщенным. Полным...
Детство у меня было крайне насыщенным. Полным разочарований и потрясающих открытий. Я был крайне недоверчив, и когда маман мне сказала, что в подвалах живут хоки и бабайки, которые забирают непослушных детей, я в тот же день пошёл и проверил это. Убедившись, что в подвалах нет никаких хок и бабаек, а есть очень даже мерзкие бомжи, от которых несло мочой, я не стал надолго задерживаться в том подвале и стремительно свалил домой, где со спокойной душой продолжал шалить.
Правда на хоках с бабайками мамка не остановилась, даже когда поняла свой полный эпический провал в нелёгком деле запугивания Меня. И начала меня пугать цыганами и армянами. Но и этот метод оказался не вечным. Находясь дома, когда меня мамка пугала армянами и цыганами, я выбегал на балкон и смотрел нет ли их рядом и продолжал.
И тут в бой вступали милиционеры. А вот тут я был пас, так как знал, что их можно позвать по телефону и они придут, если что, сами, даже если их по близости нет. Конечно, не стоит скрывать тот факт, что это нанесло моему наивному-наивному детскому мозгу неизгладимый ущерб. Хотя конечно это пожалуй было лишь каплей в море.
А еще я очень рано осознал, что деда Мороза нет. В один новогодний вечер явился ко мне дед Мороз, от которого разило алкоголем и который еле нёс, как мне тогда объяснили сильно уставшую, Снегурку, которая от усталости что-то мычала. Но так как ребёнок я любознательный, во время того как на руках у деде Мороза рассказывал ему какой-то стишок, я выбрал подходящий момент и дёрнул его за бороду. Борода, естественно, росла не из деда мороза, а очень даже из резинок, которые были прикреплены к его ушам. Но тут свершилось непоправимое - под растущей из резинок бородой я узрел соседа дядю Витю, и тот, дабы не разрушить детские мечты, быстро вручил мне апельсин и свалил. А я на него затаил обиду лютую - стишок был длинным, а апельсин очень коротким. Вот апельсин есть, и вот его уже нет. А стишок я долго учил.
Посему я отважился на месть лютую, благо дядя Витя жил всего лишь на этаж ниже. Я решил сделать потрясающих масштабов бомбу, которую подложу ему под дверь. И тут же принялся за дело. Разобрав старый чёрно-белый ламповый телевизор, я извлёк пару ламп. И тут же их, дабы удостовериться в их взрывоспособности и огромной разрушительной силе, я все их скинул с балкона. Лампы разлетались с громким хлопком и довольно неплохим разбросом стекла вокруг себя. Но тут, скидывая последнюю лампу и полностью убеждаясь в сносности мого потрясающе мощного и разрушительного оружия, (которое должно было подложиться под дверь, и на которое дядя Витя пренепременно должен был наступить и познать всю мою гениальность в изобретении губительных механизмов) я осознал, что скинул последнюю лампу и больше их не осталось. Разве что во втором телевизоре, который стоял на шкафу и который я не смог спустить вниз для осуществления извлечения моего коварного оружия.
Поняв безвыходность ситуации, но тем не менее не успокоившись, я принялся за конструирование нового коварного механизма. Только на этот раз из вентилятора. Воткнув вилку в розетку и убедившись в работоспособности вентилятора, я начал думать как из этой грозной вещи мне сделать воистину разрушающую мощь.
И тут мне в голову пришёл потрясающий план действий. Усилить вентилятор до всего-ничего степени, что он сможет меня поднять в воздух, после чего я на нём взлечу на злополучный третий этаж и оплюю ему все окна.
Тут же я принялся за усиление вентилятора. Первым шагом, конечно, стала его полная разборка с непременной потерей большей части деталей. Чтобы после моего коварного плана из этой шайтан-машины никакой кудесник снова вентилятор сделать не смог.
Моей тотальной ошибкой стало то, что я таки забыл выдернуть штекер вентилятора из розетки, засунутый туда, чтобы убедится в работоспособности сего девайса. После того как меня п%зд@нуло током и у нас в квартире вылетели пробки (как я маленьким не сдох мне не понятно и по сей день, наверное Мир просто не захотел терять такого сумрачного гения как я) я выбежал из комнаты, где производил таинство усиления вентилятора, всем своим видом показывая, что всё п%зд@то и я вообще не имею понятия, что произошло, но выдали меня в тот момент, пожалуй, волосы, дыбом стоявшие на голове. Может это было некое проявление статического электричества или же я просто на столько шуганулся, но волосы стояли вертикально вверх.
План по мщению дяде Вите я решил временно свернуть, ибо тот день был каким-то неудачным и совершенно непригодным для мщения. И я решил изобрести что-то воистину эпохальное. То, что потрясло бы весь мир. Я сел и начал думать, поигрывая штекером от тройника.
И тут я осознал, что на самом деле вечный двигатель и как следствие бесплатный неиссякаемый запас электричества и наоборот лежит у меня прямо под ногами. Имя сему чуду ТРОЙНИК. Дождавшись вечера, когда вся семья была в сборе, я решил эффектно продемонстрировать сие изобретение. Так сказать моим единственным подопытным. Они же судьи моих изобретений, они же судебная и в угол ставящая власть...
Вставив штекер тройника сам в себя (это должно было обеспечить запитку электричеством и оставить еще целых две розетки бесплатного электричества) я с радостным криком: "Щас я вам покажу, что я сделал!", который всякий раз наводил ужас на мамку с бабушкой, собственно как и весёлый возглас: "Пацаны, смотри как я могу!", я вбежал в зал, где тут же выдернул штекер телевизора и вставил его в изобретённый мной электрогенератор.
Естественно, телевизор потух, и не смотря на опробованные мной обе розетки, включатся не хотел. Тем временем я увидел на лицах мамы и бабушки разительное изменение - они из судий моих изобретений с нереальной скорости превращались во властелинов углов и моего там стояния. Уже в углу я понял, что показывать своё изобретение в самом конце серии санта барбары, на самом интересном месте, не стоило.
Впрочем, всё закончилось не так уж и плачевно. Дело в том, что меня иногда закрывали в ванной, а не ставили в угол, так произошло и на этот раз. С одним маленьким отличием - бабушка хотела искупаться и пока я один сидел в туалете, она решила набрать в ванну воды дабы отпуская меня на свободу осуществить своё желание.
Её ошибкой стало то, что она думала, что рационально мыслить может только она, и заходя в ванную со словами: "Хорошо можешь выходить, только до электричества без спросу не лезь", она увидела меня весело плескавшимся в ванне, в тёпленькой водичке.
Получив за полчаса два наказания подряд, я тут же понял, что пора становиться взрослым, чтобы я тоже мог кого угодно наказывать. Наказывать незнакомых мальчиков и девочек, которые не поделились конфеткой или шоколадкой. На самом деле это я только сейчас понял, что для себя я изобрёл и диктатуру, но сейчас не об этом. На самом деле я не очень-то понимал почему буду наказывать всех кто со мной не поделился сладеньким, ибо сладкое я не любил. Но по общепринятому мнению сладкое было вершиной и самой желаемой наградой.
Собственно моя нелюбовь к сладкому не добавляла мамке ниточек манипулирования мной. Поэтому получилось, что я был крайне неподкупным ребёнком. Что, собственно, меня не смущало. Ибо никакая конфета, даже самая вкусная, не могла остановить моё всепоглощающее желание пошалить.