В то время, как на центральной площади города...
В то время, как на центральной площади города Воронежа перед бывшим исполкомом, который теперь, как и в любом другом месте нашей страны, в народе называют Белым домом, видимо, с тайной надеждой, что в один прекрасный день он тоже подвергнется артиллерийскому обстрелу или по крайней мере будет подожжен... Так вот, в то время, как на центральной площади сколачивали сцену для предстоящего представления, а улицы украшали призывами идти на выборы и другой положенной в таких случаях атрибутикой, в главной городской гостинице, выходящей на ту же площадь, происходило вселение съемочной группы японской телекомпании. Японский корреспондент господин Кусаки - в полулюксе, оператор с ассистентом в двухместном, переводчик и водитель также в двухместном.
Администраторша - бабец в самом, что называется, соку - скороговоркой разъяснила права и обязанности постояльцев (в постели не курить, кипятильниками не пользоваться, беспорядка не нарушать), рассказала, где и как работает буфет, а также перечислила скромный набор кое-каких дополнительных услуг.
В числе последних оказалась горячая вода.
- Это как? - поинтересовался переводчик.
- Горячую воду временно отключили. Но мы можем, если гости пожелают, организовать. За дополнительную плату.
- Что-что? - живо заинтересовался Кусаки-сан.
- Да воды горячей у них нет.
Кусаки издал громкий протяжный стон смертельно раненного зверя и уже приготовился высказать все, что он думает про эту страну и перспективы ее перехода к рынку и демократии.
- Но за деньги можно организовать. Я вас правильно понял? - переводчик повернулся к администраторше.
- Совершенно верно. Скажите, в какой номер и в котором часу.
"Странно это все", - пожали плечами все, а господин Кусаки радостно закричал:
- Я - покупаю! Мне в номер горячую воду, пожалуйста, с семи утра!
И полез за кошельком. Остальные сошлись на том, что включать горячую воду за бабки есть беспредельный борзеж, который не следует поощрять, и принципиально решили обойтись тем, что есть.
А Кусаки-сан весь лучился радостью, как ученый, нашедший очередное подтверждение любимой теории:
- В России так. За деньги все купить можно, хоть воду в номер, хоть Ленина из Мавзолея. Дело в цене, а купить можно все, - приговаривал он, запихивая в лопатник сдачу, гордый, что он один позволил себе приобретение эксклюзивной услуги...
На следующее утро, ровно в семь часов по коридору разнесся душераздирающий крик. Кричал господин Кусаки. Решив, что его пришли убивать, все, кто в чем был, побежали на помощь.
В дверях его номера стояла огромная баба. Одета она была в синий ватник, а статью и выражением лица являла собой образ заправской укладчицы железнодорожных шпал. В руках она держала два оцинкованных ведра, наполненных водой. Над ведрами вились струйки пара, а из одного эротично выпирал огромный кипятильник, каким можно было бы вскипятить Азовское море.
- Кто это, что это? Зачем? - вопил господин Кусаки.
- Водичку горячую заказывали? Ровно к семи, - улыбалась шпалоукладчица, довольная собственной пунктуальностью. - Купайтесь на здоровичко.
- Воду горячую в номер оплачивали? - перевел переводчик. - Вот она.
- Я думал, будет в кран, - застонал Кусаки.
- Зато, хотите, она вам спинку потрет? За дополнительную плату, - злорадно попугал переводчик.
- Нет! Не надо! Я сам.
- Только ведра смотрите мне не погните! А то знаю вас, шаромыжников! - добродушно предупредила исполняющая обязанности водопровода и вразвалку скрылась в коридорном полумраке.