Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не...
Была я замужем аж 11 лет! И всё, больше не вспоминается!
Прошло 5 лет нашей совместной жизни, и на юбилей мужик мой принёс небывалых колес для увеличения либидо! Аж бл* из стольного града Москвы (уточню что энтими колесами увлекался наш друг семьи, он в энтих с#ксуaльных хитростях мастак). Видать по-пьяне мой мужик и попросил чудо-таблеточку привезти!
Ну вот я об этом не знала, а за неделю муж сказал томным голосом, что никого не будем звать на юбилей, а сами отпразднуем.
Ну, я как порядочная баба, за 2 дня начала готовиться: салатики сделала, горячее, ну всякую хр#нь на ужин.
Была пятница, «вечерело» - сели за стол то да сё, "люблю и благодарность за жизнь типа со мной", я чё-то лепетала...
Ну дело уже к окончанию ужина, тут мужик мой достаёт из широких штанин упаковочку с иероглифами и говорит: "Мать, надо испытать нечеловеческий с#кс".
Ну, я как послушная жена говорю: "Да нехай, будем %п@ться с таблетками, давай"!
Достали, там их 10 штук зеленого цвета, инструкция и все записи на кит.языке, но одно поняли, что на каждое личико надо выпить по 3 таблетки. Выпили, покурили, пивком запили и пошли телек смотреть...
Смотрим какую-то передачу, вдруг мой мужик начал бешенными глазами на меня смотреть. Ну, думаю, всё - начинается! А я как "ни в чем пирог".
Муж мой в содроганиях и с криками "Конч@ю!!!" убежал в ванну, а я как сидела в кресле, так и сижу аку#вшая. Не поняла я чего-то, это чё - с#кса нет, а он кончает?
Из ванны полчаса выйти не может, белугой орёт: "Мать, бл$, помоги - из меня фонтанирует, боюсь ващще через йух весь вытеку!"
Я в шоке встаю с кресла хочу дойти до ванны и чувствую, что от того, что передвигаюсь, кл%тор мой набух до такой степени, что я конч@ю.
Ппц что началось - муж в ванной конч@ет, жена валяется на полу, раздвинув ноги, потому что сдвигая конч@ешь, причем бурно и неоднократно. Еле еле доползла до ванны, открываю дверь...
Муж мой сидит в ванной и смотрит на свой орган с такими глазами! "Прикинь!" говорит, "я пока здесь сижу, он сам по себе к@нчил 4 раза!" Он бледный, в шоке смотрит на меня ползущую, "а ты грит чё?"
А у меня от соприкосновения кл%тора с трусами я конч@ю, сняла в судорогах орг@зма трусы, доползла до кровати и свалилась в позе акробатки, т.е ноги на шпагат.
Муж мой в акуе звонит другу и грит "Чё за кyйню ты нам дал, братан?!".
Он грит "Забойная вещь!"
"Да уж ппц забойная... жена как будто с переломом бедра лежит, такой растяжки я никогда у неё не видел, я тут сижу с антенной самонаводящейся и само-разряжающейся!"
Тут его друг спросил: "А скока вы выпили?"
"Ну, - грит, - как написано - по три в одну харю..."
Друг полчаса ржал, потом сказал, что надо 1 на 1 чела!
Пипец! Тут я поняла, что мы в 3-кратном размере выпили, а самое главное - мы потом после этого "незабываемого" с#кса двое суток беспробудно спали и 2 месяца не занимались с#ксом.
Вывод китайские таблетки не пью, инструкцию очень тщательно читаю и ващще я в разводе!