Случилось это ещё в советскую пору! Учился я...
Случилось это ещё в советскую пору! Учился я "заушно" в строительном техникуме. И был у меня друг "Татарин". Тоже такой же "заушник" горемыка как и я сам.
Приезжаем на сессию. Надо курсовую по Сопромату сдавать, а у нас не то что курсовой нету, Мы только Тему помним!! И то что Препод сказал, что можно одну Тему вдвоём делать. Ну он-то думал, что два одинаковых курсовых проекта, а Мы думали, что можно один проект, вдвоём "пропихнуть". Порыскали на очном, нашли одну девчонку у которой та же тема. "Отблагодарили" как следует. Перекатали через "Волшебную Лампу". Очницы в общаге "пояснилку" за ночь начиркали. Всё готово!
Ждём последний день сессии, чтоб уже наверняка сдать!
Татарин говорит: "Обождём. Куда он с подводной лодки-то денется! В последний день подпишет на тройку".
Короче. Заходим вдвоём. Гордые, как "Варяг"! Курсовую на стол. Препод на нас "глаза рублями", говорит, "Может у Вас и одна Зачётка на двоих?" Одному подпишу, а вот второй пусть думает, где он собирается за 3 часа Курсовой найти! Берёт мою зачётку и ставит законную тройку!
Вышли с Татарином в коридор. Думаем, что делать.
В это время звенит звонок на перемену между парами. И тут татарин, "ну не голова, а Дом Советов!", спрашивает или паралельники тоже сегодня сдают. Говорю "Конечно, только у "Людмилы"! В соседней Аудитории!
Татарин останавливает очника-первокурсника. Даёт ему три рубля и говорит: Скажи Людмиле Васильевне, что её в учебную часть к телефону. Понял? Тот в ответ: Да без проблем!
И вот представте себе такую картину. Людмила, "водоизмещением" как Броненосец "Потёмкин" на шпильках "на всех парах" проноситься мимо нас и в другое крыло бегом!
Зашли с Татарином к ней в лабораторию, нашли "наш" проект уже "принятый" в стопке. Забрали. Вышли - стоим, как ни в чём ни бывало.
Минут через 5 поднимается по лестнице наша Людмила и говорит: Хм. Шутка какая-то дурацкая. В учебной части и телефона-то нет. Я чуть "в Осадок" не выпал!
Короче, стираем фамилию в угловом штампе. Пишем туда Татарина. Девчонки с группы титульный лист к пояснилке переписали.
Приходит наш препод.
Препод: - Ещё желающие сдать есть?
Татарин: - Конечно!
Препод: - Я сказал, что без курсовой не приходи!
Татарин: - А кто Вам сказал, что её у меня нет????
Немая сцена. Достаёт Курсовой, кладет его на стол.
Всё. Картина маслом!
Препод в осадок выпал!!! И говорит: - Где ты его взял, мне по барабану! Но кто умудрился за 20 минут из воздуха курсовую сделать? Тройку заработал уже за смекалку!
Ставит тройку "и все в сметане"!!!
Теперь я точно знаю, что где Татарин с удочкой сидит, там еврею с сетями делать ну абсолютно делать нехр#н!!