Надо себя любить девочки, и делать себе любимой...
Надо себя любить девочки, и делать себе любимой подарки, потому что от мужиков, ни любви, ни зарплаты, ни подарков не дождешься. У моего, например, при фразе: “Милый, подари мне…”, ещё не дослушав до конца, начинаются проблемы со слухом, и… со стулом. Потому что когда я договариваю до конца, милый, как оглушенный падает вместе со стулом на пол. И в сознание его может привезти только три волшебных слова: “Что и пошутить нельзя?!”
Поэтому я не стала ждать милости от природы, и решила подарить себе горящую путевку в дом отдыха. И ничего, что в ноябре, в ноябре тоже счастье можно встретить! Вон, моей коллеге это удалось. Правда, ее избраннику за 80, и у него проблемы со зрением и восприятием окружающего мира. Зато он Крупскую помнит еще незамужней, и место, куда зарыл золото партии!
Ну, вот, поселили меня очень удачно, в двухместном номере с видом на Красное море… Красным морем был огромный биг-борд за окном с надписью: Ждем вас на курортах Эйлата!
С соседкой мне тоже повезло. Ею оказалась неописуемая красавица Татьяна, в том смысле, что даже при большом желании, её красоту описать невозможно, не родился еще такой смельчак.
А что, хорошо иметь такую подругу, как Танька. Ну, во-первых, я на ее фоне, выгляжу, как Софи Лорен. Во-вторых, с ней ночью ходить не страшно. К ней в парке, при свете ночных фонарей, если какой-нибудь мужик решиться пристать, его потом ни одна бабка от заикания не отшепчет. И профессия у нее достойная - хирург-ветеринар.
Но на этом сюрпризы не закончились. Когда я пришла в столовую, и увидела, кто мои сотрапезники, то мне сразу вспомнилась чья-то мать, и все ее родственники. Вся такая разгневанная я подхожу к администратору и говорю:
- И что вы ко мне присоседили?! Я же просила посадить со мной за один стол мужчин, а не питомцев из местного зоопарка. Вы только посмотрите тот, что справа, ну, просто родной брат крокодила Гены, слева - внебрачный сын Чебурашки и слонихи Машки из живого уголка Дуровых!
- Лучших не было, - ответила администратор. - Гляньте, тот, третий, со спины вроде бы ничего.
Ой, девочки, ничего, оно и есть ничего. Пока это “ничего” сидело, вроде бы и ничего, но когда встало, чтобы произвести на меня впечатление… Уж лучше бы оно сидело и молчало! Ростом - метр пятьдесят на коньках и в шляпе!
- Разрефыте предстафиться, меня зофут Фиктор!Это мама меня назфала победителем!
- Ну, и кого ты победил?! Лучше бы тебя мама в детстве к логопеду отвела!
Брат Гены был не разговорчивым. Оно и понятно, крокодилы только в мультиках умеют разговаривать.
А дитя Чебурашки оказался Олимпийским чемпионом нового вида спорта - кто громче хлопнет ушами. Его идеал женщины - девушка с веслом.
Кормили нас хорошо, но отдохнула я, конечно, так себе. На старости лет будет стыдно за бесцельно потраченные деньги на путевку. А все дело в том, что мужики в нашем доме-отдыха, оказались не пригодными для обитания в естественной среде. Это мне Танька, как ведущий специалист объяснила.
Вот смотрю я на этих мужиков и думаю: какие же они дураки. Рядом с ними такое счастье ходит, а они этого не понимают. Ведь я такая неприхотливая, мне же от мужчины много не нужно. Главное, чтобы умел хорошо готовить, стирал, убирал в доме, воспитывал детей, поливал цветы, выгуливал собаку. А я бы его за это по праздникам потчивала своим фирменным блюдом - чай с коньяком. Коньяк мне, чай - ему!
Следующий раз подарю себе путевку летом. Может, как русалке, какой-нибудь дельфин бизнес-класса попадется.