Лихие 90-е. Работа непонятно-ненормированная. Фирм...
Лихие 90-е. Работа непонятно-ненормированная. Фирм много, все то лопаются, то возникают. Хаос. Мой муж на одной такой работает – домой приходит в 1-00.
Итак история.
В час ночи лёгкое шебуршание ключа в двери. Никак не открывается. Я подхожу, смотрю в глазок - стоит мой волшебник на карачках, пытается открыть дверь, чтоб ребёнка звонком не будить.
Первая мысль: "Нажрался в жопито". Открываю со злостью и тут картина… Зелёного цвета лицо, стоны, держится за правый бок. Всё понятно - аппендицит, решаю я. Тащу это умирающее создание в комнату, раздеваю, кладу в кровать и белой чайкой мечусь к телефону вызывать «чип и дейлов». Попытки выяснить как болит, куда отдаёт ни к чему не приводят, потому что расслышать из уст умирающего можно только одно - ОТХОЖУ...
Ору в трубку "Давайте быстрее - отходит кормилец... На месте решите, куда отдаёт, у него уже губы синие".
В скорой помощи спокойно и абстрактно так отвечают "Будет машина. Ждите".
Ну, зная первое правило врачей скорой "Чем позднее приехал, тем точнее диагноз", понимаю - ждать придётся долго. А мой уже и руки на груди сложил. Стонет, но тихо, в соседней комнате Кристинка маленькая спит.
Я набираю телефон подруги (благо она через подъезд живёт) бужу там всех - объясняю ситуацию, прошу, чтоб пришла с Кристинкой посидела, пока я своего в больницу буду везти.
Прибегает Ольга (естественно вся лохматая, в халате, в тапках - ну как спала - так и примчалась).
А надо сказать, что девушка она красивая и без косметики никогда ни перед кем не показывается. Но тут ситуация - какая косметика...
Звонок в дверь - они - люди в белых халатах. Ну провожу их в обитель скорби, показываю на ещё дышащее тело. Доктор начинает над ним колдовать, нажимать, пальпировать - в ответ несутся только дикие стоны, глаза закатываются, и уже, практически, свет в конце тоннеля брезжит.
Тут доктор спрашивает: "Батенька, а как часто вы употребляете спиртное?"
Ну тут уж я рот открыла, заместо батеньки (помираешь - помирай). Рассказала и периодичность, и частоту, и марки – выложила всё-как на допросе...
Врач попросил мензурочку или коньячную рюмочку - вскрыл ампулу с но-шпой, налил туда и заставил моё чудо это одним махом заглотнуть, я водички запить принесла.
Диагноз оказался таким - печеночные колики от частого употребления спиртного.
Доктор оставил наставления, как, что и чем лечить, и чего попить - раскланялся и уехал.
Я - на кухню. Сидим с Ольгой, курим. Меня ещё всю трясёт и колотит, ну, как говорится, пронесло.
И тут - картина маслом. Открывается на кухню дверь и как по Пушкину: "В светлицу входит царь, стороны той государь". Только наш «царь» вошёл в трусняке и пузом вперёд.
Дальнейшие действия его были таковы: открывается холодильник, достаётся бутылка водки, наливается эта жидкость в коньячную рюмку в которой но-шпу только-только приняли и с тостом "НУ, ЗА ЗДОРОВЬЕ!" опрокидывается в себя.
У нас с подругой как челюсти вниз отвалились, так на место и не встали. Сидим, пялимся на него, как на покойника ожившего (прости Господи). И тут смачно рыгнув и оглядев наш женский состав он выдаёт фразу: "Оль, а ты что такая лохматая и ненакрашенная к нам пришла? Ужас какой. Ты себя в зеркало-то видела?"
P.S. Вторая скорая (травматологическая) приехала быстрее. Диагноз - у пациента мужского пола болезненные повреждения в паховой области и лёгкое сотрясение мозга.
Занавес (за эстетизм пострадал бедняжка).