Рассказал(а):

sergei

Байки реаниматоров

В середине 90х довелось мне трудиться напару с одним выдающимся аферистом. Саня Волынский - это было что-то. Никогда не видел столь обманчивой внешности. Снаружи - еврейский мальчик, внутри - битая рысь, прожженный волчара.
О наших подвигах напишу как нибудь позже, но пару фактов для общей картины - Саня организовал и возглавил Челябинскую ассоциацию бывших осужденных (ЧАБО), впервые в стране создав белый общак. С уставом, офисом, счетом в банке и т.д.
Плюс - этот черт 6 лет находился в федеральном розыске, проживая по месту прописки.
Но не об том речь.
Как-то идем с ним к машине и мне в руки падает девчушка лет 16-ти... Упилась что ли... Но не похоже... Синюшное лицо, глаза под лоб, б^&ть, да она не дышит!
Памятуя о своих спасательских умениях (два сезона в ОСВОД), пытаюсь ей помочь, и тут Волына раскрывается с совершенно неожиданной стороны. Отшвыривает меня в сторону и начинает сноровисто вытягивать девчонку. Не помню, что он мне и набежавшим командовал, но летали все как подорванные. Видно было - человек знает, что делает. Скупые, уверенные движения профессионала, отрывистые четкие команды и ни грамма волнения. Как слесарь, что кран починяет прям.
Подъехавшаяскорая после обмена парой реплик моментом поступила ему под команду. Никаких выяснений, мол, а собсно кто таков? Колол он девке что-то тоже сам. В машине он сидел рядом и до самого приемного покоя все врачебные действия выполнял челябинский аферист, а не врач. Врач скакал по салону послушным мальчиком и ел глазами начальство.
Наконец, сдали девку в реанимацию. Выходим на улицу. Обоих - хоть выжимай.
- Сань, чо это было?
- Да какая тебе разница? Жить будет...
- Я не про то...
- Аааа... я на Скорой в кардиореанимации 5 лет отработал...
- Х$ясе... А я и не знал.
- А я и не говорил.
- Надо, бы, дяденька, обмыть это дело... а то у меня поджилки что-то вибрируют...
- Едет чижик в лодочке, в генеральском чине. А не выпить ли нам водочки по такой причине?
- Во-во!
В тот вечер мы нарезались в дрова. Волына впервые заговорил о себе и там было что послушать. По причине водочной амнезии воспоминания урывками, о чем сейчас сильно жалею... Так, попробую тезисно изложить оставшееся в памяти.
- Любой нормальный реаниматор имеет за плечами средних размеров кладбище...
...
- Знаешь чем кардиореанимация от обычной скорой отличается?
- Ы?
- Обычная звонит в дверь и мирно интересуется тем - туда ли попали?
- А вы?
- А мы входили гораздо эпичней. Сначала залетает фельдшер и орет: РОЗЕТКА ГДЕ, Б^&?!!!
- Зачем?
- Дефибрилляцию подключить. Причем мы уж навострились, чтоб время не терять - счет же на секунды: впереди бегу я с мониторами, за мной водила тащит аппарат, а фельдшер с розеткой наготове тут же втыкается - и рррраз! На том и попали как то...
- ?
- Вбегаем, там полутьма в комнате, стоит железная кровать с панцирной сеткой...
- Это тут причем?
- Сейчас поймешь. Пациент то ли обмочился могуче, то ли пролили они чего, короче, лужа на полкомнаты. Мы все в нее и вбежали. Внимания не обратили - не до того ж, ну и... Разряд! Давай! ННННАА!!!
- И чего?!
- И ничего! Пятью тыщами вольт как #бануло всех - мы как вороны разлетелись. Я, говорят, красиво вышел: полметра высота полета, ж@пой вперед, ноги и руки параллельно полу - и в руках мониторы с оборванными проводами. А глаза! Водитель говорил, что никогда такого выразительного взгляда у меня не видел! Но пациент завелся, хоть не зря страдали.
- Аййййй!
- Это что! Один раз космонавта запускали - мужик на унитазе сидел, мы ему прям там заряд бодрости дали...
- А чего не сняли с толчка?
- Да некогда! Начальница, Марина Петровна, зверь-баба, нас поедом ела за каждую секунду...
- И?
- Ну дали разряд - мужик прыг и башкой в потолок! Ебс-и опять на унитаз! Мы еще! Он снова прыг! Раза три скакал...
- И чего?
- И ничего. Жена его и говорит - чего вы, мол, до#бались до него - помер и помер, нех#р тут прыжки в высоту устраивать, не Бубка чай...
- Отстали?
- Ага. У Марины теория была - если клиент очень хочет уйти, то его не вытянешь...
- Разумный цинизм.
- Ну да. Правда один раз она сама нас удивила - все правила свои нарушила.
- Говори!
- Сидим-обедаем. Это вообще святое. Хоть все передохните, а 20 минут в день на пожрать - наши.
А тут... Петровна влетает, лица на ней нет. Я и сам не понял как в машине оказался. Горбушка хлеб@ в зубах, ложка в руке, и на ж@пе свежий пендаль остывает... Водила наш так в жизни не гнал - она орала как бешеная. Два раза сами чудом не угробились по дороге.
Прилетаем - 11 этаж, лифт не работает. Мухами влетели, ног не чуя, на пинках Петровны. Аппарат, кстати кило 20 тянет...
- А там?
- А там ж@па. Причем полная. Я тебе объяснять не буду, все равно не поймешь, но то что Марина творила - это высший пилотаж! Мы уху ели, на нее глядючи. Я ни до ни после ничего подобного не видел. 6 часов она его "держала". Х$% знает как.
- И?
- И вытянула! Довела до более-менее стабильного состояния, что его транспортировать можно было. Отвезли, сдали, сидим-курим, руки трясутся. И спросить страшно, кто он ей? Может сын? Или мужик ее?
И тут Петровна на улицу выходит, пот со лба смахивает и так в сторону, сквозь зубы:
- Уйти хотел, выб^&док! 500 рублей мне должен!
Как же мы ржали... Я башку разбил об асфальт...
- Да! Надо знать у кого деньги взаймы брать!
- Золотые слова! А то занимать у некоторых чревато свинцовой интоксикацией организма.
- Это если не отдать?
- А какой дурак занятое отдает? Зачем занимать тогда?
- Резонно.
- За медицину?
- Прозит!
Аминь.