У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати,...
У моей жены есть (точнее, была) подруга (кстати, красивая, разведенная девушка, которой не повезло в браке и теперь она мечтает создать настоящую крепкую семью - если что - пишите, дам телефончик). Для простоты назовем ее Ириной.
Так вот у Ирины некоторое время был чертовски занудный поклонник. Поскольку этот поклонник ей уже надоел, Ирина решила его, как они выражаются, "разогнать".
Рассказывает Ирина:
- Привез он меня из кафе домой, посидели мы в у него в машине, пообнимались, поцеловались, а я все никак его не "разгоню". Ну и говорю ему, что, в принципе, мы конечно можем пойти сейчас ко мне, но, поскольку ты мне нравишься и девушка я честная и порядочная, то просто обязана предупредить тебя о том, что заниматься любовью мы можем только с пр#Z#рвативом. Он, конечно, сразу обрадовался - еще бы! Такое откровенное предложение! Но зачем-то спросил у меня - а почему именно с пр#Z#рвативом? Тут я и ляпнула: "Инфицированная я".
Короче поклонник посидел некоторое время с парафиновым лицом, наскоро попрощался и очень быстро ретировался. Больше мы этого поклонника не видели и не слышали, а Ирина ударилась в тоску.
Прошло полгода и приезжает ко мне из Москвы старинный друг (для простоты назовем его Глобус). Посидели мы с ним, попили пивка и Глобус тихо - так, чтобы не услышала моя жена - интересуется у меня насчет какой-нибудь знакомой девушки, к которой он мог бы прямо сейчас сходить в гости. Но у жены прекрасный слух! И супруга начинает расхваливать достоинства Ирины. Короче, Глобусу достаточно было послушать ее две минуты и он вопрошает: "А чего это мы тут сидим?!"
Сказано - сделано. Едем все втроем к Ирине, знакомим их, выпиваем немного вина за знакомство и мы с женой уезжаем.
Рано утром следующего дня (часов в 6) звонок в дверь. Открываю. Глобус. Вид совершенно потерянный и лицо парафиновое. Идем на кухню, пьем кофе и он признается мне, что жизнь окончилась, семья разбита, карьера разрушена. Уж не знаю, чем Глобус Ирине не угодил, но она ему утром сказала, что "инфицированная".
Осознавая, что этого делать нельзя и человеку нужно сочувствие, постепенно захожусь в смехе, а после того как отсмеялся сообщаю, что он (Глобус) уже не первая жертва этой злобной шутки. Он не верит своему счастью, врывается в спальню (жена моя уже проснулась) и требует подтверждения моим словам. Наконец, совершенно счастливый, от мчится в магазин и мы празднуем его второй день рождения. Через некоторое время, приняв душ, выходит из ванной и спрашивает:
- Антон, куда полотенце повесить?
Глубоко задумываюсь...
- м-м-м... Дык... знаешь, что... Да забирай-ка ты лучше его с собой...
Морда Глобуса снова приобретает такую знакомую мне парафиновую текстуру...
Празднуем третий день рождения Глобуса.