Рассказал(а):

МалиНа

День рожденья - праздник детства.

Вообще 90е годы запомнились мне сплошным праздником. Не то чтобы все было так весело, но застолья шли непрерывной чередой. Да и клоунов-аниматоров было хоть отбавляй. Дни рождения, корпоративы, похороны и поминки следовали один за другим. Причем отношение к присутствию было очень трепетным. Ты мог швырнуть чела на приличные деньги и потом долго дружить с ним семьями, но попробуй не приди к нему на днюху - обиду будет помнить годами. Еще хуже - не пригласить кого на собственный ДР.
Посему ходить на пьянки приходилось, как на работу. Во избежание.
Особо утомляли праздники братвы - там никогда не знаешь где и чем все закончится. Пару раз приходилось видеть пьяные дуэли - на заднем дворе кабаков (особо впечатлила перестрелка двух в дупель упитых кабанов из Калашей. Результат - подстреленный повар (не вовремя покурить вышел) и раненый секундант. Друг в друга - с 10 метров так и не попали), или деятельно участвовать в раздаче и получении п%ZDюлин.
Частенько всем ликующим коллективом приходилось догуливать в обезъяннике.
Незабываемые впечатления.
...
Ночь, обезьянник, за решеткой беснуется герой-шизофреник. Зой Космодемьянский какой-то. Вот уже два часа он кроет все отделение отборным матом. Благодарные слушатели уже устали аплодировать ему по харе. Нос всмятку, уши как оладьи, глаза заплыли, вся клетка в кровище-но:
- П%D@расы!!! Мусора-п%D@расы!!! Маму вашу #б@л!!! В р@т!!! Нет-в нос!!! В обе ноздри!!! Одновременно!!!
Время от времени кто-то из сыновей вступается за честь маминой носоглотки, что только повышает громкость героя.
Менты уже сами не рады, что приняли такого Савонаролу.
- Эй, мальчик! (дежурному)
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
Мне все это надоело и решаю вмешаться. Громко - на все отделение:
- РАЗ!
Менты позорные и сам страдалец вопросительно смотрят на меня. Молчу. Повисает пауза.
Со второго этажа спускается опер.
Герой-ему:
- Мальчик! Сигарету принес!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ДВА!
Опять недоуменная пауза.
В отделение заходит ППС-ник.
- Мальчик, покурить дай!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ТРИ!
Менты начинают ржать. Дурака больше никто не бьет, всю ночь мы развлекаемся считалочкой.
...
Утро. В вестибюле пасется куча народу - ждут. Приезжает наряд.
- Мальчик, дай папиросу!
- Мой мальчик тебе в рот не влезет!
- ВОСЕМНАДЦАТЬ!
Дикий хохот зала. Наряд недоуменно озирается по сторонам. Их оттаскивают в сторону, объясняют суть происходящего и они занимают места в зале.
- ДЕВЯТНАДЦАТЬ!
- А-га-га!!!
Дошли, кажется, до 25, потом пришел начальник (26) и разогнал цирк.

Но я отвлекся от темы праздника. Особо мне запомнился собственный ДР, что отмечался в ресторане гостиницы Москва. Тьма народу - братва, менты, шмары, писатели, поэты, художники и прочая сволочь.
Стою, как Маргарита на лестнице, лобзаю пришедших. Вся морда в слюнях и помаде.
Обнимаемся с Ринатом. Абсолютно "простуженный" на голову персонаж. Тот шепчет на ухо:
- Подарок в багажнике. Потом посмотри. Но осторожно.
- А что там?
- Сюрприз! Тебя порадует!
Б^&ть. Ничего хорошего я от этого подарочка не жду. Весь ДР как на иголках. Даже не напился толком - чуткая третья ноздря вопила, что трезвое сознание нам сегодня ой как понадобится.
Не обманула.
Спускаюсь на стоянку, открываю багажник - там тускло блестит и воняет горелым порохом "Дегтярев". #б@ть ту Люсю.
- Даже не почистил ствол, собака. - мелькает идиотская мысль. Можно подумать, что за почищенный мне меньше дадут. Тут, судя по запаху, о статье за хранение только мечтать приходится. Минимум Ростовский банк на стволе висит (как оказалось - 8 жмуриков в довесок. Ствол поучаствовал в резонансной разборке). Совершенно некстати начинаю ржать.
Кремль в 100 метpaX, Красная Площадь в 40 - и на стоянке д#бил с армейским пулеметом времен ВОВ. Полный сюр.
Нет, что делать? Середина 90х, Чеченская война, ночью тормозят на каждом углу и обязательно с досмотром. Мрак.
А! Где наша не пропадала! И тут пропадала и там пропадала. Пишу цидулю, мол:
"Дорогой дяинька милиционер!
Собирая намедни металлолом вокруг Мавзолея, обнаружил неизвестный мне предмет, который показался мне достойным твоего внимания.
Пионер Камерер."
Чушь, конечно, собачья, но хоть руки трястись перестали.
За руль, и, вибрируя очком, еду мимо Метрополя, оставляю слева ФСБ, бррр, вот бы там порадовались, ныряю в переулки, там обычно пикетов нет, ГУМ, Красная Площадь, Лобное Место...
- Может-там выкинуть? Хоть сяду надолго, зато прославлюсь...
Храм Василия Блаженного, помоги, святой угодник, мы ж с тобой одного диагноза, и - желанный мост.
Тпрру, залетная!
Еще чуть-чуть.
Дегтярь булькает в воду.
Иесссс!!!

Ринат оказался прав. Ни один подарок не доставлял мне столько радости, как этот. На фоне древних стен Кремля я исступленно, вприсядку, танцевал древний еврейский танец "%уй вы меня таки посадите, гражданин начальник!"
Хорошо, что в это время на Большом Москворецком мосту не случилось психиатрической неотложки.

Теперь, проезжая по этим местам, невольно поеживаюсь. Испарина выступает на благородном челе. Непонимание светится в бесстыжих очах купно с немым вопросом:
- Как же я, с$kа, выжил? И при этом - даже не сел?
Тайна сия великая есьмь.
Аминь.