В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я...
В бытность мою бенефициаром пейнтбольного клуба я серьезно расширил свои знакомства в среде разбойников и силовых попрошаек. Собственно, они и составляли основную часть моих клиентов и воспринимали сие занятие не как развлечение, а как тренировку перед грядущими битвами.
Как-то я заметил одного бойца, передвигающегося по полю со своим стулом. То есть перебежит за укрытие, присядет и палит в соратников со стульчика. Оказалось, что у стрелка нет ног. Последствия невнимательного шага "за речкой". Что не мешало ему вовсе быть лихим бандитом, пользующимся авторитетом и куролесящим похлеще своих парнокопытных собратьев. Такой чемпион парабандитских игрищ без скидки на увечье. Вообще, более компенсированного человека я в жизни не встречал. Комплексы свои (если они и были) он задавил напрочь. Погоняло ему братва со свойственной ей деликатностью дала "Безногий", понятное дело, что его нисколь не угнетало. Мало того, Игорян - так звали героя, еще и имел бешеный успех у дам.
Историй с ним было не перечесть.
Пример - в клубе Гарик, приглашает девушку на медленный танец. Все чинно-благородно, юная лань уже склонила голову герою на плечо - верный признак грядущей случки. Не тут-то было. Друзей надо выбирать осмотрительней. Мыкола-дружбан ползет на карачках за спиной у Безногого (чтобы дама не видела) и выворачивает ему ступни протезов на 180 градусов. Через некоторое время лань начинает нервничать. Я ее понимаю. Я бы тоже занервничал, если бы на меня все пялились такими глазами, как у Крупской на закате жизни.
Базедова болезнь (выпуч глаз) скосила весь танцпол. А как тут не пучить, если танцует пара, а у кавалера носки ботинок за спину смотрят. Такой персонаж из детской песенки про кузнечика - "коленками назад".
Наконец дева, проследя за направлениями ополоумевших взглядов, заворачивается кавалеру за спину и вызверивается на эту картину. Нервишки-то у нее оказались слабоваты. Визжала она так, что полклуба (с Безногим во главе) чуть со смеху не передохла.
Так вышло, что неразлучная парочка - Коля и Гарик взяли меня третьим. Виделись мы довольно часто. Как-то помню, привезли очередных клубящихся баб домой к Гарику. К Николаю было неудобно - он был трижды счастливо женат (одновременно), и мы посчитали, что вламываться в столь дружную семью с шал@вами уже перебор.
Сидим-квасим. Ля-ля, сю-сю, хи-хи. Пора переползать в партер. Безногий игриво идет в душ. Потом, сняв там протезы скачет в спальню. Дама повторяет маршрут, да и все мы расползаемся по койкам. Только я начинаю знакомиться с внутренним миром добычи, как раздается такой вопль, которого никак не могут добиться в Голливуде от актеров фильмов ужасов.
Впрыгнув в трусы вылетаю в коридор. Там уже Коля с топором. Правильно, мне самому страшно идти туда с голыми руками. Хватаю швабру.
Кончиком ее открываю дверь в спальню. Фффу. Ни кишок на стенах, ни кровищи на потолке. На кровати курит невозмутимый Игорь, в углу трясется г@лая лань.
- ????
- Уууууу... него (трясущийся палец в героя)... Ннннног нет!
- И что? Х#р у него есть?
- Дддда...
- Ну и вперед! Или ты с ним на утреннюю пробежку собиралась?
- Нет, но... (дама явно приходит в себя)
- Что еще?
- Ттттттам за занавеской кто-то стоит...
- Где?
Коля, замахнувшись топором, отдергивает занавеску. У стены сиротливо притулились ноги. То есть Гарик сунул туда протезы, ступни торчали наружу, что и создавало эффект присутствия.
Мы валимся на пол. Как не странно, девка ползает по полу вместе с нами, умирая со смеху.
Мало того, Безногий часто пользовался своим увечьем. В частности рассекал на своем Навигаторе бухим в зюзю. Без всяких последствий.
Как-то он вполз в джип в положении риз. То есть совсем в дрова. На повороте ободрал клыком кенгурятника бочины трех припаркованных у отделения ГАИшных Кроун-Викторий и помчал далее. У ментов повыпадали бычки со ртов от такой наглости.
Полночи спокойной жизни всем водителям района Безногий тогда обеспечил. Все экипажи ГАИ были заняты: носились за его Фордом. В конце концов он с пьяных глаз перепутал подворотню и оказался в западне.
Весь двор озаряется мигалками, джип под прицелом у полроты автоматов, к двери бегут наперегонки взбешенные омоновцы (кто первый прибьет эту с$ку). Казалось бы песец подкрался заметно. Только не для Безногого. Он отстегивает протезы и закидывает их на заднее сиденье. Омоновец распахивает дверь и замирает в позе центральной фигуры картины Дейнеки "Оборона Севастополя"
Немая сцена. Его можно понять - он-то собирался прислать в неразумную башку прикладом, а там... полчеловека. Это че?
Но воздух-то в легкие для вопля "УБЬЮ, С$КА!!!" набран. А в голове одна мысль "Где ноги?!". В результате двор оглашается диким ревом:
- ГДЕ НОГИ, СУК@?!!!"
Безногий кивает за спину:
- Сзади.
Омоновец смотрит назад - там ноги. Его подкашивает. Автомат из боевого сползает в походное положение. Совершенно обескураженно:
- Аааа как ты ехал-то?
Игорян падает лицом на руль и так со вздохом пожав плечами:
- А вот так и ехал!
И моментально засыпает.
Любопытнее всего, что и безногого (заботливо укутанного в шинель на лавке) и его джип нам отдали без всяких материальных требований. Редкое благородство.
Надо сказать, что несмотря, а может благодаря увечью, Безногий выжил в 90е. Редкая удача. Тогда как 90% его полноприводных коллег закопали вместе с прыткими ножками, загребущими ручками и буйными головушками. Так что не знаешь, где найдешь, где потеряешь.
Сейчас он тих, семеен, скушон. Как и я. Чего и вам желаю.
Автор: Максим Камерер