Во времена оные встречался я с одной дамой,...
Во времена оные встречался я с одной дамой, прекрасной во всех отношениях. Особенно возбуждал во время с#Kса вид из окна на Кремль. Но-nothing perfect, как говорят англичане.
Недостатком любимой был любимый ею кот Гагарин, простите за тавтологию.
Гагарин-он же Гага ответно любил хозяйку, но странною любовью. Мечтал завести с ней котят, лазить вместе по подвалам, орать мартовскими ночами песни о главном. Натали, в сущности была не против, но судьба-злодейка поселила их в тела разных видов с чем хозяйка, в общем-то смирилась, а питомец - нет. Несогласие свое с кармой он выражал местью всем Натиным ухажерам и постоянными попытками суицида. Плюс был туп настолько, что даже ветеринар выявил в нем легкую форму д#бильности.
Сколько ж эта гадина мне ботинок уничтожила - не счесть. После его визита никакое амбре носков не могло перебить концентрированную ненависть и страсть, что тревожной нотой лидировала в запахе его струи. Сразу на помойку.
Плюс мелкие (как посмотреть) пакости. Спикировать со шкафа на спину во время супружеской ему измены - это вообще любимое дело. Ну и так. Сгрызть чего ни попадя, утащить часы или бумажник и все прочее, чем может кот отравить жизнь человеку.
Само собой, я платил Гагарину взаимностью.
Пример. Любимым развлечением космонавта были, понятное дело, полеты. К примеру прыжки с телевизора на шкаф и обратно. Раз по 200 кряду. А телевизор-то дорогой. А Ната-то баба хозяйственная - ей эти поцарапы на верхней крышке когтят душу. А слов Гагарин не понимает - он в скафандре. Ну и…
- Макс, кот телевизор царапает.
- Я вижу.
- Как бы его отучить? Как думаешь, есть специалист?
- Есть. Таксидермист.
- Макс!
- Хорошо - давай ему когти пострижем. Или яйца отчекрыжим. Или и то и другое.
- Нет.
- Почему?
- Потому.
- Понятно. А то вдруг он принц заколдованный. Добрая фея его расколдует, а он и не спину почесать, ни чего еще… Ладно займусь я этим.
- Эээээ… только… ээээ…
- Не ссы.
Ната за порог, Гагарин на старт, я кладу газету на телевизор. Кот пикирует со шкафа, газета скользит - Гагарин влетает мордой в балконную дверь. Сидит, трясет башкой. Выражение на морде: Не поэл? Че за ху?
Второй дубль. Прыжок на шкаф. Газета. От красава!
Третий. Двадцатый. К приходу Наты кот уже разбил рожу в кровь, но не сдавался. Я подыхал от счастья.
- Прекрати издеваться над котиком!
- Я тут причем? Сам же прыгает.
- Садист! Иди сюда, мое счастье, сю-сю-сю…
- Тьфу, м^я.
Кроме этого Гагарин постоянно пасся на подоконнике и время от времени слетал с него на улицу. С 4-го этажа. С переломами и ушибами. Ремонт этого кретина стоил мне как переборка двигателя. На третий раз я не выдержал и взялся за дело. Отучить кота от подоконника - с его-то ослиным упрямством можно было только решительными мерами. Слабонервным просьба увести беременных женщин к детям. От экрана.
Застигнув этого самурая очередной раз на подоконнике, я не говоря худого слова привязал его за задние лапы к 10 метровому шпагату и выкинул в окно. Там кот поработал минут пять матерящимся маятником Фуко, после чего был вытянут назад.
Средство сработало - Гагарин не подходил к подоконнику ближе 2х метров. Но имело побочный эффект - ко мне он не приближался и на три.
Что и предопределило разрыв наших отношений с Натой.
Ната долго одна не пробыла - и знакомый бандит Коля-боксер подхватил знамя из ослабевших пальцев. Принял эстафету, так сказать. Ната даже переехала к нему жить. С котом. На 14 этаж.
Понятное дело, что космонавт с боксером не поладили.
Но Коля был парень терпеливый и сносил пакости стоически. Ната постоянно ставила мне его в пример. Я сочувствовал и ждал развязки.
Она не заставила себя долго ждать.
Сижу в баре ЦДХ, уже хорошо "под газом". Вваливает Коля, бухается рядом. Молчит. Заказывает 300 коньяку. Опрокидывает (Он непьющий).
- Гагарин разбился!
- Ты только узнал? Году в 68.
- Кот, м^я.
- Аааа… ну и что? Ты горевать что ли будешь? Давай за помин души, что ли, новопреставившегося. Редкая был гнида.
- Помянем. Что я Нате-то скажу?
- Она не в курсе?
- В Испании она.
- Ну так и скажи. Мол улетел, но обещал вернуться.
- Пьем?
- Угу.
- Да п%сец. Она меня убьет. Скажет я сам его скинул.
- А ты не сам?
- Не.
- Значит, мое средство закончило действие. Надо было его за лапы привязать и за борт. Раз в три месяца.
- Кто ж знал.
- Наливай.
- Макс, выручай. Чо делать.
К этому времени я был уже под литром и дальнейшее могу оправдать только этим.
- А ты ей чучелу подари.
- Чево?
- Ну таксидермисту его сдай. Пусть он Гагу в порядок приведет. Ей приятно будет. И память.
Дальше мы с Николаем нарезались до поросячьего визга, так что детали разговора теряются. Я бы и эту часть не вспомнил если б Коля не воспользовался советом.
Звонок Коли.
- Макс, вот ты с$ка!
- Что за беда, Мыкола?
- От меня Наташа сбежала.
- Не ко мне.
- Из-за тебя.
- С х#ра ли?
- Ну я как ты говорил, с Гагарина чучело сделал…
Меня кроет. Говорить не могу, сквозь собственные завывания слышу обрывки Колиных фраз…
Долго искал таксидермиста… Уговорил деньгами и п%ZDюлями… Успел… Поставил кота рядом с тапочками любимой… привез с аэропорта… по дороге ни гу-гу… сюрпрыз хотел сделать… та сапоги сняла… за тапками полезла… кота на руки… Ути мой любимый… Ути моя лапа… Иди к маме…
- Айб^яяяяяяяя!!!
- Макс, с$ка ж%D0вская, твоя ж идея была!
- Айб^яяяяяяяяя!!!
Отрыдав и обретя подобие дара речи (всхлипывая):
- Коль, ты нормальный? Я ж бухой в дрова был… Это ж шутка была…
- Да? А я думал…
- Айб^яяяяя!!!
- Макс хорош ржать! Чо делать?
- Может вернется?
- Навряд ли. Она ж как была - босиком убежала. Хр#н догнал. К телефону не подходит. Дома нет. Заяву зачем-то на меня ментам написала.
- Айб^яяяяяя!!!
- (Совсем непечатное)
- Да, Коль. Вряд ли она вернется. Она наверное, думает - вот скажешь тебе слово поперек и будешь у тебя в прихожей стоять и гостям улыбаться… С подносом для визиток. Уй, с$kа… А ты… хрю… с нее… ыыыы… пыль по субботам влажной тряяяаааап… ой… стирать будешь… ик!
В общем, сломал я Нате и Коле счастье семейное. Но я не нарочно. Я не виноват.
А кто виноват?