Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я...
Во времена "Очакова и покоренья Крыма" я был еще завидный жених. Сам я никаких поводов для зависти в себе не обнаруживал, кроме угрюмой решимости сражаться за свободу до предпоследнего патрона (последний-себе). Но женщины азартны по природе своей. И часто берутся за трудные задачи лишь из соображений "на слабо". Не задумываясь о "нах#ра".
В то лето меня склоняла к браку одна дама, прекрасная во всех отношениях из городу Ногинску. Девка была замечательная - красивая, умная веселая, спокойная - с такой бы только гнездо и вить. Но в ту пору мне не улыбалась идея класть яйца в одно место. Меня же всячески склоняли в сторону моногамии. Я же отбивался чем мог. Вплоть до откровенного глумления. До сих пор стыдно.
Послеальковная сцена. Все по классике - я в койке с сигаретой, любимая неподалеку - что-то поправляет перед зеркалом.
Вдруг - ни к селу ни к городу:
- Макс!
- А?
- А давай поженимся?
Пауза. Выдыхаю столб дыма.
- Да кому мы нахр#н нужны?!
В череп прилетает расческа.
В конце концов суженая решила подключить к действу семью. Меня повезли на дачу к родственникам-праздновать днюху милой. Что бы не биться в одиночестве, я прихватил на смотрины Бегемота. На беду - семья оказалась чумовой. Маманя, правившая всеми, была само очарование. Толстушка-хохотушка. Плюс - настоящее сокровище семьи - бабушка самогонщица.
Старуха гнала такой самогон, что после первой рюмки, решимость безбрачия моя дрогнула. Мало того - бабка настаивала первач на калгане-среднерусском аналоге жень-шеня. Эффект получался в прямом смысле сногсшибательный. То есть мысли ясные, глубокие, настроение боевое, дали - бескрайние, но ноги не ходят. Отказывают хозяину в передвижениях. Типа, сиди тут, с$чонок, лучше все равно нигде не будет, нечерта тебе шляться. Плюс-непрерывный ржач от него. Ползастолья провел под столом. А разговоры под ним… всего не упомнишь - калган коварно отбивает память, но все же.
Маманя встает с тостом.
- Сегодня, мы празднуем 24-летие Алены. Пока она у нас "холостая". Хочу выпить за то, чтобы свой четверть века она была…(мама со значением смотрит на меня)
- Боевая - влезаю я в тост.
- И заряженная - добавляет Бегемот.
Мама, не договорив, валится под стол. Оттуда слышатся ее завывания. Плюс ко всему Бегемот под шумок исчезает с соседкой. Через минут десять появляется странная процессия - сначала всклокоченная Таня, потом Бегин, а за ними Танин милый, что нашел их во ржи. Милый, надо заметить, умом не блещет и все пытает зазнобу "что, мол, они там делали?".
- Урожай смотрели - находчиво отвечает соседка.
Стол рушится. Маманя поднимает тост:
- Я хочу выпить за нашу молодежь! Глаз на них глядеть радуется. Вот у нас в их годы, что на уме было? Одни пьянки, да бл@lки! А у них? Чуть стакан накатят - тут же тревога на душе. Как там урожай? Не пали ли озимые? Взошли ль яровые? Нет, что ни говорите - нам они не чета!
Все это под вой стола.
Под утро народ разбрелся по койкам, нам же с Бегиным не спится. Ржем как кони. В конце концов маманя вручает нам бутыль калгановки и выпирает бухать на озеро. "А то от вас дача шатается, ироды."
Уже по солнцепеку ползем назад. Беседа сути не помню, но восхищает своей эрудицией и образованностью. Поворачиваюсь к собеседнику и вдруг вижу его траекторию. Следы на дорожной пыли образуют правильную синусоиду.
- Знаешь, Дима, я отказываюсь принимать логические доводы от человека, что передвигается по земле таким замысловатым путем!
- На свой посмотри, прямолинейный ты наш!
Хм. Правда. Мой - не лучше. Вслед за этим становимся свидетелями уникального ДТП. Ни до ни после такого не видел. Даже не читал о подобном.
Мимо пылит соседская шестерка. Отползаем на обочину. Сосед-пенсионер ползет еле-еле. Здороваемся через открытое окно.
Вдруг из полей выносится обезумевший кот, за ним скачет овчарка. Дистанция 5 см от клыков до яиц. Не разбирая дороги, котяра сигает в водительское окошко - и выпуливается из пассажирского. Вслед за ним маневр повторяет собака.
Дед бросает руль и вламывается в столб. (Его можно понять, я б тоже удивился, пролети у меня перед носом такая парочка). Вылазит из машины. Выражение лица: "Папа, шо это было?"
Деда, конечно, жалко, но совладать с собой мы не в силах. Ползаем в корчах. Только успокоились, дед начинает витиевато материться. Оказывается шустрый кот успел ему с#рануть на колени. Все. Аут.
В ту пору таки не женился. Из соображений: за что хорошему человеку в мужьях такая кака, как я? Об чем не жалею. Но о калгановке тоскую периодически.