Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской. 8...
Нет, не перевелись еще богатыри на земле русской.
8 ноября, 2013
Захотелось рассказать непростую историю взаимоотношений одного моего знакомого с гравитацией.
Познакомились мы с Саньком году в 1998, аккурат после кризиса, когда я шестерил приказчиком на крупном американском сервисе.
Александр имел в миру погоняло "Саша-Америка" (по причине своих автомобильных предпочтений) по профессии был силовым попрошайкой и занимал не последнее место в славном братстве Юго-Западных негодяев. Как выяснилось, среди своих кому положено Саню звали "Ошпаренный" - а согласитесь надо быть чем-то выдающимся, чтобы среди такой буйной публики заслужить такое погоняло.
Лично мне поначалу было непонятно, с чего бы Саня заслужил столь энергичное прилагательное, так как человеком он был спокойным, вежливым и неподлым. И вообще во всей непростых ситуевинах кои были мне известны вел себя крайне порядочно. Понятное дело, что всего я знать не мог и подавно не хотел, к тому же прекрасно понимаю, что "хороший бандит" звучит примерно так же, как "самый добрый офицер в гестапо", но все же.
Может на работе его кроткий нрав тоже влиял на исполнение им служебных обязанностей: ну, например, температурный переключатель утюга он ставил на "синтетику", а не на "хлопок", как заведено у нехороших бандитов.
В результате того, что Саня на почве афганских воспоминаний сдружился с моим закадыкой Кабаном виделись и слышались мы с ним регулярно.
Быстро разрешилась и непонятка с прозвищем. Оказалось, что стоило Сане принять на грудь, как в этой груди немедленно рождалось сердце героя. Масштабы героизма заставляли горько пожалеть, что он не родился где нибудь в Дании лет на тысячу раньше. С такими данными ему бы было раз плюнуть, очнувшись с похмелюги обнаружить себя монархом немалой державы. Викинги вообще ценили товарищей, впадавших в священное безумство и считали их отмеченными Тором. В Санином случае Тор приложился по его тыковке священной киянкой явно не единожды.
В мелочной и добропорядочной современности сей дар богов приносил одаренному одни неприятности. Пара судимостей по хулиганке, неприятности с коллегами, медленный рост по службе и т.д.… Да и по хулиганке-то Саня судился только из-за благородства ментов и помощи друзей. Потому как в одиночку отм$дохать два наряда ОМОН (вызывали последовательно) - и схлопотать два года условно - это еще суметь надо, согласитесь. Повезло в том, что отм$доханные оценили героизм отм$дохавшего и не подали на него заяву. Более того, помогали отмазывать от последующих подвигов героя.
Повторюсь - Саня был и остается порядочным человеком и обычно рождает к себе в народе симпатию. Проснувшись поутру, про себя ничего не помнит и искренне дико удивляется. Посему и отношение к нему явно не по свершениям его.
Но если с уголовной составляющей трансформации в берсерка как-то удавалось обойтись без особых бед, то вот битва с гравитацией без последствий, увы, не проходила.
…Как-то ночью ко мне примчался Кабан и мы поскакали в Чеховскую районную больничку - Саня очередной раз разбился по-пьяни.
По дороге Кабан вкратце описал случившееся: обходя справа фуру на скорости под 250 км, Саня выехал на обочину, на которой дорожники насыпали машину гравия. В результате Кадила саши пульнулась с этого импровизированного трамплина, улетела с дорожной насыпи и приземлилась в поле, пролетев 198 метров (я видел протокол) от точки отрыва до ямы приземления.
В результате Саня головой вырвал с мясом дверь кадиллака.
Дальше пошел цирк: в поле на тот момент копалась бабка. Увидев пролетающий над головой лимузин, старая не выдержала и ухнула в беспамятство. Вызванная за Сашей скорая, не разобрав, забрала старуху а не героя. Пришлось вызывать вторую неотложку.
К моменту нашего приезда вся больница была набита огромными мрачными рожами, пугающими персонал и больных. Сочувствующие делегировали меня (как самого приличного) справиться о болящем, так как от них все живое шарахалось с испуганным криком и ситуацию не проясняло, а запутывало. К тому же в одной палате случайно обнаружился какой-то накосорезивший персонаж, что наивно скрывался от праведного гнева братвы (не повезло так не повезло). В результате недолгой, но жаркой, встречи он уже переехал из терапии в реанимацию, что ситуацию тоже явно не разрядило.
Долго проискав и найдя дохтура, я удивился какому-то блудливому выражению на его лике. Пораспросивши я быстро разговорил лепилу:
- Ты в курсе аварии?
- Само собой - башкой дверь вынес в кадиле.
- Во! Позвоночник сломан.
- Спинной мозг?
- Цел. Ходить будет.
- Уфф.
- Да, м$дацкое счастье, беспредел. Снимки показать?
- Давай. А чего ржал?
- Ээээ…
- Да ладно, колись!
- Короче - СОТРЯСЕНИЯ МОЗГА У НЕГО НЕТ!
Немая сцена, после которой мы оба стекаем по стенке.
В общем все обошлось.
Но Саша налетел еще и на возмещение ущерба - на своей траектории кадила оборвала провода на столбе.
Запомнилась беседа Сани с ментом в палате:
- Саш, тут это… за провода еще… Мосэнерго пятерку просит…
- А договориться никак?
- Договориться не получится: у тебя вещдоки на колеса намотаны.
Саня оклемался в полгода, зашился, год все было хорошо, потом все по-новой…
Кабан… "Саня разбился"… Склиф…
Приезжаем, надеваем халаты… При подходе к Сашиной палате видим несвойственную больничке сцену - из палаты выпадает человек и начинает корчится от смеха… Вслед за ним из двери вылетает костыль и слышится непередаваемая Сашина матерщина.
Мы облегченно переглядываемся - вроде с Ошпаренным все в порядке.
Заходим и я столбенею - на сашином лбу явные отпечатки святых. Четко видны Никола угодник, Богоматерь и еще кто-то. Немая сцена. Кабан выдыхает благоговейно - ЧУДО! Я же, борясь с религиозным припадком переб@рываю желание пасть ниц и до меня допирает - АИРБЭГ! Саш, валюсь я на пол - ты иконки на подушку руля наклеил?
Второй костыль летит в нашем направлении и мы выползаем из палаты…
Пояснять надо? Помните такие рельефные автоиконки? Вот Санек их на руль и присобачил. Они ему в лоб вместе с выстрелившим аирбэгом и прилетели. В результате святость в виде стигматов украшала Сашин лоб больше месяца.
Постепенно я привык к подобным поездочкам. Отчего чуть не поплатился - сел к Саньку в машину. На скорости в 220 у нас стрельнуло переднее колесо. Тачка ушла кубарем. То ли 10, то ли 12 оборотов. Двигатель с колесами отнесло от остального метров на сто. На нас - ни царапины. Причину знаю точно. Дело в том, что вся эта авария для меня прошла в режиме замедленной съемки. Первый оборот. Отстрел фронтальных подушек.
Мы висим на ремнях вниз головой. В этот момент Ошпаренный поворачивается ко мне и как-то буднично спрашивает: "Как ты думаешь: нам уже пи…ц или еще?" Все остальные обороты я совершал корчась от дикого хохота. Наверняка это и спасло.
Небеса благоволят убогим и наш случай не стал исключением.