Рассказал(а):
Georg
Georg

Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе...

Во времена стародавние учился я в одном столичном вузе. Образование получал техническое, чтобы по окончании внести посильную лепту в укрепление оборонной мощи страны. И был дружен с одногруппником, жившим в общаге в одной комнате с двумя парнями с нашего же курса, но с других потоков.
Один из соседей по комнате, Мишка, имел увлечение – бодибилдинг, как сказали бы сейчас. Культуристом был или «качался», как было принято говорить в то время. Ходил в какой-то спортзал, оборудованный снарядами, вместе с группой единомышленников.
Тут надо пояснить тогдашнюю обстановку.
До горбостройки оставалось еще некоторое время, а застой уже переходил если не в гангрену, то уж точно в воспалительный процесс. Пара могучих дубов из когорты несокрушимых уже рухнули под Кремлевскую стену, а в очередь на лафет встал, точнее, лег третий. И хотя верхушка страны еще выглядела вполне себе дубовой, но вслед за ней уже вся страна явственно завоняла тухлой рыбой, несмотря на ГБ-шные штучки Андропова и запоздалую заботу Черненко о душевном здоровье молодежи. В маразм впадала не только агонизирующая экономика, порождая дефицит всего и вся, очереди всюду, где только можно, а также где и нельзя, но и система управления государством вместе со своей идеологической сферой. Состарились идеологи, перестали мышей ловить.
К примеру, изобрела Джейн Фонда аэробику в своей поганой Америке. И появились у нее последователи по всему миру. И в Советском Союзе тоже появились, и начали заниматься по ненашей системе. Будь Суслов помоложе и поздоровее, не появились бы. Спросил бы, как бывало, тихим голосом: «Что еще за аэробика?». И все, нету такого явления – аэробики. Примерно так же вышло и с каратэ, с бодибилдингом. Запретить уже не могли, возглавить было некому, а одобрить гордость не позволяла. Так и смотрели сквозь пальцы на существование полуподпольных секций, живущих только на энтузиазме тренеров при вялом содействии директоров школ и других заведений, бесплатно пускавших заниматься в спортзалы.
Аэробике, впрочем, повезло больше. Каким-то образом ее вытащили даже на телевидение, и некоторое время вместо традиционной утренней гимнастики шла по одному из центральных каналов «ритмическая гимнастика», где симпатичные девчонки и парни (да-да, и парни тоже) рукомашествовали и дрыгоножествовали вполне официально.
Я ж говорю, маразм поразил всех, кто должен был бдить, держать и не пущать.

Группа культуристов, в которую входил Мишка, была невелика – человек пятнадцать. Мишка среди них был почти самый мелкий, потому что ростом не вышел. Да и бицепс 53 сантиметра в окружности среди них выдающимся результатом не считался.
А самым крупным и мускулистым был мужик по имени Юрка. Рост, фигура, мускулатура – все высшей пробы. И занимался он самозабвенно, доводя рельеф до идеала, как ювелир гранит бриллиант. При таком телосложении, весе и силе, совсем не удивительно, что был Юрка нетороплив, если не сказать, медлителен, основателен и сосредоточен. Говорил, как сваи заколачивал – короткими фразами, медленно, с паузами.
Группа себя особо не афишировала, но в определенных кругах славилась своей методикой согласованных нагрузок и питания, основанной на самых обычных, доступных продуктах, практически без применения химии. И шли к ним «подкачаться» известные люди. Валентин Гафт, например, ходил регулярно. Это сейчас он седой и морщинистый старик, а тогда он был широкоплечий и мускулистый красавец-мужчина, в расцвете сил. «Здрасте, я ваша тетя» помните?
А кроме того, повадились к ним аэробические девчонки подкачивать свои ножки, попки и прочие выпуклости. Потому как здоровье от аэробики прибывает, а рельеф – нет, требуется более тяжелая нагрузка. Те самые девчонки, с телевидения. Во главе с самой известной среди них, ну помните – блондинка такая. Я и имя-фамилию помню, да не скажу, сами вспоминайте.
И вот однажды, по окончании очередной тренировки, закончившейся как обычно в десятом часу вечера, Юрка решил рассказать в раздевалке казус, произошедший с ним накануне. В своей обычной манере, медленно, с минутными паузами, он минут за двадцать изложил суть дела.
Оказывается, приглянулся он той самой блондинке, что вела аэробику по телевизору. А будучи девушкой целеустремленной, она не стала тратить время на ухаживание и конфеты-букеты, а взяла быка за рога и предложила Юрке жить вместе. Сожительствовать. Вступить в гражданский брак.
Добрался Юрка до этого места и сделал очередную паузу, неторопливо и тщательно, как делал все, укладывая тренировочный костюм в сумку. Все уже давно привыкли к такому стилю изложения и пережидали перерывы спокойно, без вопросов. Но эта пауза затянулась минуты на три. Наконец, кто-то не выдержал:
- Ну, а ты что?
Спокойный и неторопливый ответ, как будто паузы вовсе не было:
- А я что?.. – пауза на полминуты. – Мне качаться надо…
Вы слышали, как дрожит здание, когда внутри почти одновременно падают от смеха десяток мужиков по 100-120 кг каждый? Тонна мяса на бетонный пол?
Ночной сторож подумал, что землетрясение.

3/28
-2
-1
0
+1
+2
Смешные истории из жизни
Все истории, размещённые на сайте, принадлежат их авторам. Если вы нашли свою историю и желаете ее убрать - пишите.

Добавить комментарий